Форум » Поэзия и проза » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Hun: Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды. Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Ответов - 63, стр:
1 2 All
Hun: Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР: Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Зуб: Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды. Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Зуб: Как-то раз Карлсон, объевшись плюшек у Малыша, застрял в форточке,- так впервые появился кондиционер.
Зуб: Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…
Кутепофф: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Кутепофф: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Кутепофф: Работа по душе большинству не по карману.
Кутепофф: Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Кутепофф: На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Кутепофф: Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Кутепофф: По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Кутепофф: Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Кутепофф: Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Dimonchik: Читал Поправки. Пил. Много думал...
Dimonchik: - Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
Dimonchik: Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Dimonchik: — Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Dimonchik: – Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Dimonchik: – Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
Dimonchik: Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Dimonchik: – И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Vetgedrukt: - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Vetgedrukt: Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Vetgedrukt: Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Vetgedrukt: - Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Vetgedrukt: - Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Vetgedrukt: Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Vetgedrukt: Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Vetgedrukt: На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Особа: – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Особа: Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Особа: – Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
Особа: Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Особа: – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Особа: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Ледокол: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Ледокол: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Ледокол: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Ледокол: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Ледокол: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
полная версия страницы