Форум » Пограничная полоса » Курилка » Ответить
Курилка
Служивый: Истории, байки, анекдоты о пограничниках и службе на границе
Ответов - 18
Служивый: Начну с анекдотов. Наших пограничных Стоят два эстонца на Российско-эстонской границе, собираются ее нарушить. Один- другому: -Наддо одти в обхоооддд! Второй: -Неее! Я пойдууу прьямоооо! -Неет! Надддо идти в охоод!!! Разошлись. Через некоторое время второго задерживают, доставляют на заставу и ведут его допрос? - Фамилия? - Йолльа! -Пол? -Женьский! - Как женский? - Да я письдаааа!!! Наддо былльо идти в обхоод! _____________________________________________________________________________________________________________ Встречаются два друга детства - один в морге работает, другой в отпуск с границы приехал. Поболтали о том о сем и тот, кто в морге работает говорит: -Брат! У меня завтра проверка, а одного трупа не хватает. Куда делся не знаю.Ты бы не смог мне помочь? Утром придешь, полежишь часок и поляна с меня! -Да о чем разговор! - отвечает замполит. Утром рано пришел в морг, его друг раздел, положил на носилки, бирку на палец ноги завязал - полный ажур. Приходит комиссия, все проверила, всех пересчитала - везде чистота и порядок. Уже акты подписывать стали и в это время замполиту на лоб муха села. Двигаться то нельзя и он ее языком пытается согнать. Это дело старичок из комиссии увидел и говорит: -Да у Вас тут не порядочек! Живые люди лежат! А друг и отвечает: -Да вы внимание не обращайте! Это же замполит! Он как сдохнет, у него потом десять дней язык болтается... _______________________________________________________________________________________________________________ Утро… Жена будит мужа на работу… Перед уходом спрашивает: - Дорогой, ты не забыл про сегодняшний праздник?. - Нет, - машинально отвечает мужик. Выходя из подъезда чешет репу и думает: - Так, это точно какой семейный юбилей, нужно показать, что я о нем помню. Через час в дверь квартиры звонок. Жена открывает, на пороге курьер с роскошным букетом. - Ваш муж поздравляет вас с праздником. Еще через час другой курьер вручает коробку из ювелирного магазина с платиновым кольцом: «Это ваш муж поздравляет вас с праздником». И так до вечера. Вечером довольный мужик возвращается домой, и спрашивает не менее довольную жену: «Ну как, дорогая, видишь, что я помню о празднике? Ты довольна?» Жена отвечает: - Конечно, дорогой, я довольна. Тем более я в первый раз получила столько подарков в День...пограничника!
Служивый: Сегодня встретил вот такую веселую песенку про традицию купания в фонтанах... На заставе скушав миску супа, На патрон подкручивая ус, В ночь ходил Никита Карацупа Сам и славный пёс его Ингус На ходу отщипывал салями И скормлял её верняге – псу Тот ловил шпионов штабелями, Выгрызая гадам колбасу Но однажды в водоём открытый Враг нырнул, оставив не у дел И ругался с берега Никита, Так как плавать с детства не умел И с тех пор, двадцать восьмого мая, Между ног зажавши бубенцы, Матюками непотребно лая, Все в фонтан ныряют погранцы
Служивый: Всем, кто помнит такой мультфильм.
Служивый: В архиве форума нашел вот такой анекдот, который в 2007 году Пал_Палыч разместил: (http://sebezh.borda.ru/?1-20-0-00000040-000-10001-0-1198847013) Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух. — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто — вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил? — Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. А наши коровы знают, где железнодорожная станция.
Служивый: Не совсем пограничная тематика, но пограничники тоже иногда уничтожают танки... Американские ученые заметили, что во время войны в скоротечных боестолкновениях как правило американские войска одерживали победу даже над многократно превосходящими силами японцев. Проведя исследования они установили, что длина команды у японцев составляет 10.7 символа на слово, тогда как у американцев 6.7 символа на слово, что сильно влияло на время отдачи команды и исход скоротечного боя. Проведя соответствующие исследования было выяснено, что в среднем длина команды у русских составляет 7.9 символа на слово, однако в тяжелых обстоятелстваях советский командный состав переходит на ненормативную лексику, тем самым сокращая длину команды до 3.2 символов ( ), так например: 3-й еб@ни по этому х...., что в переводе означает: 3-му расчету приказываю уничтожить вражеский танк ведущий огонь по нашим позициям!
Лехыч:
Служивый: Молодой солдат пишет домой с заставы родителям: -Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник ПОГЗ (пограничной заставы) гоняет,его ЗАМ гоняет,старшина заставы гоняет, а в .... часов строят и говорят - Здравствуйте товарищи пограничники!
Служивый: Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать! А вы нам что - Не х&й шастать! Украинец говорит: Да не может такого быть! - Ну сам почитай, если не веришь. Тот читает: Нехай щастить!(Счастливого пути)... Украинская собака переходит границу в Беларусь. Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Служивый:
Служивый:
Опочанин: На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»
нарушители: Служивый Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. - Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.
Служивый: нарушители пишет: майора Петрова
Так точно: Служивый Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником. В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Служивый: Так точно пишет: Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов? Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Пал_Палыч: Стоит пограничник напосту.Услышал шаги и кричит: - Говори пароль,а то стрелять буду! Голос из темноты: - Да пошел ты! Пораничник бормочет: - Надо же,второй год служу,а пароль тот же.
Nell: Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА. Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой (минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла, заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта, визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон "сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа. Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний. Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15 таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами, пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят, что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до 100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол, больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве, оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься. И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему "клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :)))) Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок. Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий. НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!! Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию. http://webzona.ru/istorii/pg/2.htm Вопрос:где такое может быть на нашей стороне или у латышей?
Полис: Nell пишет: Вопрос:где такое может быть на нашей стороне или у латышей? угадайте ?
полная версия страницы