Форум » Строительство и ремонт » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Hun: – А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Олег. – Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… – задумчиво ответил проктолог.
Ответов - 62, стр:
1 2 All
Hun: Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Зуб: Скоро карантину конец – у меня QR-код на пропуске замироточил.
Рути_123: Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться
Kate: По моему скромному мнению не каждое онлайн-казино отличное. Если вы посмотрите на казино https://club-vulkan-official.vip/ клуб Вулкан, вы убедитесь, что это то, что может помочь вам перестать ходить на работу, которую вы ненавидите.Здесь можно найти все, что угодно, от настольных игр до самых популярных слотов во всем мире
Кутепофф: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Кутепофф: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Кутепофф: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Кутепофф: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Кутепофф: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Кутепофф: Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Кутепофф: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Кутепофф: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Кутепофф: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Dimonchik: После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Dimonchik: Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Dimonchik: В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Dimonchik: - Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
Dimonchik: - Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Dimonchik: - Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
Dimonchik: - Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
Dimonchik: Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Vetgedrukt: Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Vetgedrukt: Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Vetgedrukt: Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Vetgedrukt: Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Vetgedrukt: – Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Vetgedrukt: – Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Vetgedrukt: - Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Особа: - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?
Особа: "Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Особа: – Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
Особа: - Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Особа: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Особа: Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Особа: Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Ледокол: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Ледокол: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Ледокол: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Ледокол: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Ледокол: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Ледокол: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Crisalida: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Crisalida: Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Crisalida: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Crisalida: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Crisalida: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Реликт: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Реликт: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Реликт: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Реликт: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Реликт: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Камелия: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Камелия: А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Камелия: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Камелия: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Камелия: Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Камелия: Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Соотечественник: Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Соотечественник: На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Соотечественник: Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Соотечественник: Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Соотечественник: Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
полная версия страницы