Форум » Фото и видео » Let's have fun! » Ответить
Let's have fun!
la1da: Ребятки, тут такие серьезные обсуждения ведутся... Соглашусь с одним из высказавшихся - первое впечатление от прочтения весьма мрачное: податься вечерами некуда, шериф ворюга, кругом коррупция и все такое. Предлагаю в этом разделе выкладывать веселуху. Развеем осеннее настроение? Начинаю =) Хомяк против винограда
la1da: Неее, вот что обычно бывает на следующий день после празднования НГ
Жорж: http://voffka.com/archives/2007/01/09/032303.html
Gunner:
Gunner: ЗИМА 2007
Gunner: ХОРОШАЯ ПЕРСПЕКТИВА
Gunner: ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ или приятные соседи, хорошие друзья...
Gunner: Всех свиней и не очень со старым Новым годом! Кабан.
Gunner: Сведения о причинах наступления и необходимости проведения зимы из нета! Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Gunner: Николай Фоменко (сдул с Питерского сайта "Из рук в руки"). - Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить :).... - Каждая пипетка мечтает стать клизмой - Пиво с утра не только вредно, но и полезно - Любви все плоскости покорны - Каждый мужчина имеет право налево - Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно :) - Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды - Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем - Что посмеешь, то и пожмешь - Чтоб ты жил на одну рекламу - Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать - Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета - Юноши и девушки, овладевайте друг другом - Я Вас любил, деревья гнулись - Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова - Я милого узнаю по колготкам - Я на тебе - никогда - Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю - Я себя не люблю, просто очень нравлюсь - Базар копейку любит - Без пруда не вытащишь и рыбку из него - Бороться и искать, найти и перепрятать - Протяну ноги в хорошие руки - Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже - Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" - Невеста запатентовала предложение жениха - Супружеский долг. Исполняется впервые - Счастливые трусов не надевают - Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно - Счастье есть, оно не может не есть - Тети до 16 лет не допускаются - Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать - То, что женщине по душе, мужчине не по карману - Тощая корова ещё не газель - Трое в лодке, не стесняясь собаки - Утро добрым не бывает - Улыбайтесь, шеф любит идиотов - Жила-была девочка, сама виновата - Американцы - мы из негров звезд не делаем - Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу - Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже - Слезая горю не поможешь - Дурная голова трусам покоя не дает - Поближе узнаешь, подальше пошлешь - Снятие похмельного синдрома материалом заказчика - Пожелание шотландцу: семь футов под килтом - Каждая маленькая девочка мечтает о большом - Вызов алкоголика-собеседника на дом - Тампакс - бесплатная доставка и установка - Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA - Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский - Свято место бюстом не бывает - Обещанного три раза ждут - Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься - Русская водка. Не дай себе просохнуть - И Родина щедро поила меня - Билл - Гей тсссс... - Русский язык без мата превращается в доклад - Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию - Шла Саша по шоссе и сосала... сушку - Тише едишь, дальше кукиш - Кто поспел, того и съели - Я не уличная, пошли в подьезд - Курица это не птица, курица это еда такая - Долги отдают только трупы - Берут завидки на чужие пожитки - Жарить пчелку мало толку
Gunner: Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающего шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы и топот. - Сэр я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Hо возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр ...
Gunner: Наткнулся в нете, спешу поделиться... Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!: муж пришёл. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось - маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили... - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как сразу же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, хоть сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу - красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!... - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене, пыжом в зад. - Слушайте, больной, я бы на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а почему, вы думаете, я здесь у вас лежу?
Gunner: А вот еще, о праздновании Нового года... Мне очень погравилось!!! 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете... 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. <br /> 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы... 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Что-то мне это история напоминает!!! И холдильник, под которым заначка, обозначился...
la1da: Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
taralex: la1da пишет: Повышенная подвижность большого пальца особенно после появления мобильных телефонов =)
TURIST: Чутка отсебятины:Просыпается мужик с жуткого перепоя.Голова гудит,одним словом хорошо провел выходные.Встает с кровати,идет мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало,идет к холодильнику,открывает,достает бутылочку пивка,залпом выпивает,закрывает холодильник,идет к кровати по пути накрывая покрывалом клетку,ложится на кровать и засыпает.Голос из клетки:"За****сь прошел день!"
la1da: *Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
TURIST: Мы как-то зашли к своему другу в гости.У него брат младший есть,который ходит в школу(кл.3 или 4) И там задача была которую мы решали вдвоем.Минут через 10 у нас было 2 варианта ответа.Оба были верны.Только один решался простым способом,а второй чуть ли не логарифм брали.Подумав что такое решение задач они не проходили,пришлось согласиться на первый вариант,но второй был тоже правильй 100%.
la1da: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (*комментарии не мои))) Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Обкатчик клюквы. (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления. (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов. (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий. (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой. (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек. (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
la1da: НМ У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв. припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
taralex: ну уж тогда и я добавлю на эту тему РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЩУ РАБОТУ Опытный водопроводчик устранит неполадку в вашей водопроводке. Феншуйщица. ТРЕБУЮТСЯ Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи). Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту. Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала. Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты. Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться. Скипидарское Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая. Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн. Требуются охранники со своим объёмом работ. Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий. Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров. Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы. Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму. СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены. Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами. Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам. Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются: — руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет; — няня бухгалтера; — водитель служебного велосипеда. В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка. Требуются массажницы-высотницы. Требуется водитель со своим водительским удостоверением. Требуется инженер по эксплуатации людей. Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе. Магазину «Товары для здоровья» требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер). Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся. Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики. Областной клинической больнице требуется сестра-татарка. Скипидарской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат. Главному санитарному врачу России требуется обычный врач. Скипидарская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов. Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь) Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.
TURIST: Вот уж не ожидал такую концовку.Чуть со стула не упал.
la1da:
la1da: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки... P.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!
Gunner: Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы: - А у вас булки мягкие? - Нахал!
Gunner: Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит: - Я жених... Ему: - Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола! Он опять: - Я жених... Ему: - Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну! Он: - Я женихрена несоображаю.....
Gunner: Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - `Как я провел лето`. Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова `курили` пиши `читали`. Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: `Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: `У вас есть что почитать?` А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.`
Жорж: Надоела работа? http://www.termomost.ru/job/
Gunner: Жорж, прикольно!
TURIST: Урок в школе.Учительница просит детей составить предложение со словами наверно и потому что.Лес рук,учительница поднимает Танечку."Наверно пойдет дождь,потому что на небе много туч!"Садись пять.Поднимает Петю."Наверно я поеду на соревнования,потому что на уроке физкультуры я пробежал быстрее всех."Садись пять.Учительница смотрит Вовочка не поднимает руку и поднимает его.Вовочка:"Бабушка взяла газету."Учительница:"А где же навено и потому что?"Вовочка:"Наверно пойдет в туалет,потому что читать она не умеет!" Вот такой вот бородатый анекдот!
TURIST: то что вы посмотрите мало относится к смешному,но красивые выражения и приятная музыка думаю поднимут настроение http://astromgroup.ru/friends/god/
la1da: Ага, после этого клипа Gregorian стали часто звучать у меня дома. Умиротворяет....
Конкретный: ВИЦИН НИКУЛИН И МОРГУНОВ НАПЕЧАТАЛИ МЕШОК ФАЛЬШИВЫХ ДЕНЕГ И КАЖДАЯ КУПЮРА ПО 15 РУБЛЕЙ. ОТПРАВИЛИ ВИЦИНА РАЗМЕНЯТЬ НА НАСТОЯЩИЕ. ВИЦИН ТРУСЛИВО ОТПРАВЕЛСЯ НА БАЗАР. ЧЕРЕЗ ПО ЧАСА ВОЗВРАЩАЕТСЯ С ДВУМЯ КОНКРЕТНЫМИ ТАКИМИ МЕШКАМИ. НИКУЛИН И МОРГУНОВ СПРАШИВАЮТ КАК РАЗМЕНЯЛ УДАЧНО? ДОВОЛЬНЫЙЙ ВИЦИН ОТВЕЧАЕТ = ДА НАШЁЛ МУЖИКОВ НА БАЗАРЕ. Я ДАЮ ИМ ОДНУ ПО ПЯТНАДЦАТЬ.А ОНИ МНЕ ПО СЕМЬ ДА ПО ВОСЕМЬ.
TURIST: la1da рад стараться
sten: ОХОТА
la1da: TURIST , впервые это клип я увидела примерно год назад =)
TURIST: sten зачотная фотка
sten: БРАТВА
sten: АЛКОГОЛЬ
sten: НАРКОТИКИ
Артем: В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор вопросительно смотрит на студента, тот объясняет, что он только что вернулся с ралли... Следом за ним заходит еще один опоздавший... Профессор: - Вы тоже с ралли? Студент: - Нет, я курил!!! По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. - Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.
полная версия страницы