Форум » Фото и видео » Let's have fun! » Ответить
Let's have fun!
la1da: Ребятки, тут такие серьезные обсуждения ведутся... Соглашусь с одним из высказавшихся - первое впечатление от прочтения весьма мрачное: податься вечерами некуда, шериф ворюга, кругом коррупция и все такое. Предлагаю в этом разделе выкладывать веселуху. Развеем осеннее настроение? Начинаю =) Хомяк против винограда
Dimon: Реклама Nokia на улицах Берлина. Знакомые все лица....
index: Первый касяк
vasilek: Знакомые все лица - Леонид Ильич и Эрих Хонекер!!!!!!!!!!!
Лика: ОТКРОЙТЕ ССЫЛОЧКИ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/korsun/8720/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/elistratov/8897/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/korsun/9030/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/black/doljenets/886/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/korsun/9127/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/elistratov/8781/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/korsun/9221/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/black/elistratov/883/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/black/korsun/967/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/marchenkov/8711/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/black/korsun/864/
la1da: Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
la1da: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
la1da: Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
index:
index:
Жорж: index Это твой кот так в холодильнике хозяйничает?
la1da: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p1/skazka.htm
la1da: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p1/tennis.htm
index: Жорж Ага поиман на месте преступления
la1da: Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать: а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне б) быть интеллектуалкой, но не умничать в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии.
la1da: - До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Korvin: Манифест мужчины (Раз и навсегда!) В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало. Подруга, девушка, невеста, жена, любовница и все остальные женщины! 1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть. Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос. 2. Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности: мы, мужчины, очень просты. Мы не понимаем и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует, закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует. Просто скажи, в чем дело. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то не удивляйся, если услышишь ответ, которого не хотела бы услышать вообще. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу, чтобы ты подала мне хлеб, то я не имею в виду ничего другого. Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба. Не существует ни двойных значений, ни скрытых обвинений. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать о чем я думаю! 96,5% всего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не извращенцы, это просто то, что мы любим больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я не думаю о ТЕБЕ. В этом нет ничего плохого. Привыкни к этому, пожалуйста. Не спрашивай меня, о чем я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, сиськах, жопах или о машинах. 7. Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору = плохое поведение. Это как полнолуние или прилив или отлив. Этого нельзя избежать. 8. Хождение по магазинам не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!! 9. Куда бы мы не шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идет. Клянусь!!! 10. У тебя достаточное количество одежды и обуви. Плач в этом случае – просто шантаж. Доведение себя до банкротства не является доказательством моей любви к Тебе. 11. У большей части мужчин только 3 пары обуви. Повторяю: мы ПРОСТЫ. Как тебе приходит в голову мысль, что я могу знать, какая из твоих 30 пар обуви как раз подходит к этому костюму. 12. Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны, независимо от того, какой вопрос был задан. 13. Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать, как это делают твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, это не головная боль. Выберись, в конце концов, черт возьми, к врачу! 15. Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию. 16. ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет. 17. И что это за цвет такой «пергамон»? И как это, черт возьми, пишется? 18. Пиво мы любим так же, как вы любите сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я спрашиваю тебя, что случилось, а ты отвечаешь «Нет, ничего», то я верю и веду тебя так, как будто все в таком же порядке, как было до этого! 20. Не спрашивай меня: «Тебе хорошо со мной?». Будь уверена, что если было бы иначе, меня бы давно с тобой не было. 21. Главное правило: для уменьшения сомнений, о чем бы ни шла речь, выбирай самое простое объяснение! МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ!!! Расскажи, пожалуйста, об этом манифесте как можно большему количеству женщин, чтобы они раз и навсегда нас поняли. Расскажи, пожалуйста, об этом манифесте как можно большему количеству мужчин, чтобы они узнали, что не одиноки в своей борьбе. СПАСИБО!!! Но, как я уже сказал, у меня почти нет надежды, что женщины хоть немножко поняли, о чем вообще идет речь в этом манифесте.
клёвинский: ОЗУ 128 Кбайт это не память, это склероз.
Уэфф: Ленин в ссылке
Пал Палыч: Гена устал. Гене плохо.
Another's:
Another's:
Another's: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Another's: Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной. *** Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``. *** Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
index:
la1da: Наши люди нигде не пропадут.Реальная истрия. Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Челвоек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоуме5ние его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой. Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью "дармовой" энергии. Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде.
Пал Палыч: Злая, страшная, высокая, костлявая, ноги от ушей до дна ступы, глаза крашенные, сверкают, по гороскопу, тьфуты, дева, ищет своего ненаглядного Кащеюшку. Согласна на перелет к нему. Могу доить, вязать, стучать, бренчать, визжать, шипеть и греметь. А главное вылечу от всех напастей. Имею избушку, правда небольшую. Нокак нибудь поместимся, ноги на печи, нос на притолоке. Я ждала тебя всю жизнь, ненаглядненький.
la1da: Алабама. Запрещено водить машину с завязанными глазами. За посыпание рельсов железной дороги солью – смертная казнь. Считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться при женщинах, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В городе Джаспер муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Аннистоне запрещено ходить в джинсах по главной улице. В городке Мобил водителям нельзя гудеть проходящим мимо женщинам. Дамам запрещается носить туфли на высоких каблуках. Но всех переплюнули муниципальные власти Монтгомери: пешеходам нельзя открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Аляска. Нельзя рассматривать лосей с самолета. Аризона. Под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. Серьезное преступление также срубить кактус – до 25 лет тюрьмы. Нельзя отказать человеку в просьбе дать стакан воды, незамужним женщинам запрещено рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Глендейл запрещается водить машину задом. В Хейдене вам грозит штраф, если будете приставать к лягушкам. В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В городе Меса запрещено курить в пределах 5 метров от общественных учреждений. Исключение – если у вас есть особая лицензия. В Мохейв-Каунти вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом, пока оно не кончится. Арканзас. В Литтл-Рок водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. Грешно и преступно, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). Есть закон, который гласит – «Река Арканзас-Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок». Гавайи. Запрещается вставлять в уши монеты. В Гонолулу считается преступлением «приставать к птицам» в городских парках. Джоржия. В Колумбусе запрещено рубить курам головы по воскресеньям. Иллинойс. В городе Гейлсбур запрещается бить крыс бейсбольной битой. Штраф – 1000 долларов. В Зайоне запрещено давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. Индиана. Нельзя принимать ванны в период между октябрем и мартом. Калифорния. Есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. В городе Волдвин Парк официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В Лафайете преступление плеваться в пределах метра от других людей. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В Сан-Франциско нельзя выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной купели. Муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. В Кармеле считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре. В Лонг Бич официальным постановлением признано, что «гаражи строятся для автомобилей». Канзас. Все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. Кентукки. Женщине запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение – если ее сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой. Колорадо. В городке Пуэбло одуванчики считаются запретным растением. В Денвере ловцы бродячих собак перед облавой должны «предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке». Запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. В Стерлинге нельзя выпускать кошек гулять, если они «не имеют сзади световых отражателей». Коннектикут. В Хартфорде запрещено переходить дорогу на руках. Супругам нельзя целоваться по воскресеньям. Велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В Девоне нельзя ходить задом после заката солнца. Миннесота. Можно попасть в тюрьму, если вы спите голым. Миссури. В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. Мичиган. Женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. Монтана. Запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха. Незаконно заниматься сексом в любой позиции, кроме «миссионерской». Женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа. Мэриленд. В Балтиморе не разрешено приходить в театр со львами. Запрещено швырять копны сена со второго этажа. Небраска. Ждите ареста, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви. В Омахе мужчинам запрещается брить волосы на груди. Невада. Запрещено ездить по шоссе на верблюде. В городе Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем 3 человек в день. Нью-Джерси. В Мэнвилле особое постановление запрещает предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. В Крескилле все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы «птицы всегда знали об их местонахождении». В Кукшефте официально запрещено выражаться нецензурно. Нью-Гемпшир. Запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В ресторанах и кафе нельзя стучать ногой, качать головой или постукивать пальцами по столу в такт музыке. Нью-Йорк. Штраф в 25 долларов, если на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, пойманым на этом дважды, предписано надевать лошадиные шоры. В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. Нью-Мексико. В Карризозе женщинам запрещено появляться на публике… небритыми. Огайо. Особый закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. Полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. В городе Бексли нельзя устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти под угрозой штрафа запрещено прислоняться к стенам общественных учреждений. В Оксфорде женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. Оклахома. Собакам запрещено собираться в группы более трех, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром. В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. Тюремное заключение грозит тем, кто дразнит собак, а также откусывает куски от чужого гамбургера. Женщинам запрещается самим стричь себе волосы, не имея лицензии парикмахера. Пенсильвания. Нельзя, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин (по мнению законодателей, 17 женщин – уже бордель). Закон, однако, позволет совместно жить 120 мужчинам. Всем водителям на сельских дорогах ночью предписано останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. Род-Айленд. В Провиденсе в магазинах по воскресеньям нельзя продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. Северная Каролина. Запрещено использовать слонов для вспашки полей. Оральный секс – преступление. Флорида. В городе Пенсакола жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10 долларов.
Крест: Не.вот в Северную Каролину ни за что не поеду жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это я про слонов......!!!
index:
la1da: В истории человечества всего три персоны ходили по воде: 1 - Иисус 2 - Апостол Петр . . . . . . . . . . . . . . . ... и еще этот чувак по имени Хосе ...
AntonIO: - Что общего между "Формулой-1" и формулой любви? - Быстрая смена резины. Какой же AntonIO не любит быстрой езды
la1da:
index: Вопрос к модераторам лайде материться разрешенно??? Я тоже хочу.
taralex: Женщине иногда можно все. Мужчине нет!
RAUL7:
index: taralex пишет: Женщине иногда можно все. Мужчине нет! У меня тоже так друг говорил пока не нашел свою жену в постели у другого.
Конкретный: RAUL7 ПРИКОЛЬНЫЕ ТРИ ФОТКИ!!!!
taralex: Конкретный пишет: RAUL7 ПРИКОЛЬНЫЕ ТРИ ФОТКИ!!!! особенно последняя...
vasilek: Да уж,спереди ее не взять!!!
Конкретный: vasilek ПОСЛЕДНЮЮ?????? ТРЕТЬЮ ?????
полная версия страницы