Форум » Фото и видео » Let's have fun! » Ответить
Let's have fun!
la1da: Ребятки, тут такие серьезные обсуждения ведутся... Соглашусь с одним из высказавшихся - первое впечатление от прочтения весьма мрачное: податься вечерами некуда, шериф ворюга, кругом коррупция и все такое. Предлагаю в этом разделе выкладывать веселуху. Развеем осеннее настроение? Начинаю =) Хомяк против винограда
la1da: http://www.chinataz.net/main.asp
Korvin: Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там е!б@у#т$!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд
Жорж: http://www.urod.ru/23.03.2007/18
la1da: http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332
Пал Палыч: Любименький ты наш сынуля Гошенька! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза2, и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся.... Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни" - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька?. Ответ: Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке. Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку. С уважением, Петрович Станислав
Gunner: За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно нагая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Пал Палыч: Ежегодную потребительскую корзину мужчины трудоспособного возраста в Республике Татарстан в соответствии Положением о потребительской корзине включено 100 презервативов. Интересно, кто подсчитывал, что понадобиться именно 100? (Россия) По уголовному кодексу Украины, объектом изнасилования может быть и мужчина. (Украина) Суд штата Оклахома приговорил мужчину, плюнувшему в лицо полицейскому, к пожизненному заключению. Джон Карл Маркез был арестован по подозрению в избиении собственной жены, и ему грозил год лишения свободы и штраф в $3 тыс. Но во время задержания он плюнул в лицо полицейскому, а, согласно американскому законодательству, это действие классифицируется как попытка заразить госслужащего смертельным заболеванием. Максимальное наказание за такое преступление – пожизненное заключение. Суд не принял во внимание то, что Маркез и полицейский, которому он плюнул в лицо, оказались абсолютно здоровы, и проговорил обвиняемого к максимальному сроку, учитывая то, что Маркез уже был неоднократно судим. (США) Когда впервые на экспертизу был направлен проект федерального закона "О защите животных", в понятийном аппарате «домашнее животное» определялось как "партнер человека по совместному отдыху и получению взаимного удовольствия". (Россия)
Gunner: Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают: - о!-это ж курица - дурак-это хавается Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы все хорошо разбираетесь... Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: -Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: -Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: -Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!! - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!! Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарк обкуренный, вся квартира в дыму, нарк говорит: - А типа вы кто такие?? - А мы пожарные. - А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо. - Да нет ты не понял, мы тушим. - А-А, ну тогда потушите мне мясо.
Korvin: Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена
Mestny: пиииип. Здравствуйте. Вы позвонили в главный штав РВСН России. Пожалуста назовите свою страну пребывания после сигнала. пиииип ........... Благодарим за сотрудничество - Ракеты уже вылетели. Спасибо что воспользовались нашей службой "Доставка на дом" пиип-пиип-пиип...
Gunner: Приходит женщина в кабинет гинекологии. Садится в кресло и привычно поднимает ноги, а ей говорят: "Выше!" Ну, она поднимает выше ноги, ей опять говорят: "Выше!" Ну, она задирает еще выше ноги, ей опять: "Выше!" Она не выдерживает и говорит: "Куда же выше???" А ей: "Кабинет гинекологии выше, а здесь парекмахерская!" Поцталом, мне понравилось! Жесть!!!
Gunner: Оформление одного из Московских торгово-развлекательных центров. Прошу прощения за качество, снимал телефоном.
Жорж: http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic130008.html
Korvin: Как хорошо прийти утром на работу и понять, что ты пришел раньше всех. И как обидно потом понять, что все вчера перевели часы на час назад и только ты забыл.
Добрыня: Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Gunner: Запиши им кучу установочных дисков и скажи, что с этим справиться любой дурак! Многие отстанут...
la1da: Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Добрыня: - Колян, с тебя тост. - Парни, да я неумею говорить тостов... - Да ладно тебе, говори! - Ну ладно... Вообщем козлы вы все и уроды... - Что...? - Ну я же говорю, что не умею!
la1da: Люблю я Работу, зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса, он лучше других! И боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, разбитую, серую, Бумажки, в которых, как в Бога я верую! Люблю моё кресло в ячейке без света, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Косые их взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую схему опять и опять Я время от времени силюсь понять. Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей, И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить!!!
hazard: http://yandex.ru/ 1. внизу жмем ссылку "о компании" о компании 2. находим колонку "Партнерам" 3. жмем "ctr+A" 4. смотрим справа от нее.
la1da: Вау, забавно )))))))
ВреднаЯ: hazard ух тыыы класс )
hazard: Я старался
Gunner: Превед!!!
Korvin: Две телки и два пацана собрались отдохнуть, пожарить шашлычка. Взяли с собой палатки для ночевки. Парни все организовали, водочка и закуска,костерок. Короче вечер удался, нахрюкавшись телки улеглись спать, а парни... А парням спать неохота и им захотелось порадовать девченок чем нибудь. Недалеко находилась пасека, вот они и решили добыть меда. Пошли ночью,через гречишное поле,предварительно накатив. Подошли близко, увидели сторожа, который крепко спал. Взяли быстренько первый попавшийся улей и драпать. Бегут опать через поле, тут собака за ними сзади бежит. Они бегом побежали. Остановились отдышаться, смотрят пес сзади тоже сидит. Начали отгонять, а он ни в какую. А темень вообще, хоть глаз выколи. Короче надоело им ее отгонять, побежали дальше. До места дислокации привалили, накатили еще и спать,сил не хватило ломать улей, да и темно. Утро. Один пацан еще спит. Другой с телками умирает от смеха. Тот который спал проснулся и увидел такую картину: все валяются и ржут, СТОИТ "УЛЕЙ" а на самом деле СОБАЧЬЯ БУДКА и рядом СОБАКА НА ЦЕПИ!! С ОБАЛДЕВШЕЙ МОРДОЙ!!!!
hazard: Korvin Газета "Большой прикол".Выпуск где-то 2003 года
Korvin: А сам-то какую бульварную прессу читаешь . Я в то время всё больше читал Великую Коричневую Книгу Лучше сам чё-нить прикольное выложи, а то выкурю твою аватару не улетишь. Как кстати видео про деда-хохотуна?
Korvin: Наверное, из той же газеты, но вдруг кто этот выпуск не читал. -Бабушка, бабушка, а кто такая проститутка? -Внученька, это очень плохая тётенька. -Что, хуже бабы Яги? -Гораздо хуже. -Тогда бойся меня, бабушка, я СТРА-А-АШНАЯ ПРОСТИТУТКА!
Жорж: Глаза
Жорж: Дентальный трекер Помните?
Жорж:
hazard: Korvin В бульварной прессе есть один замечательный нюанс,она очень кстати в определённые жизненные моменты связанные с физиологическими процессами Видео не смотрел,лень.А АВАТАР РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!
Добрыня: Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Добрыня: Проснулся мужик утром, захотел яблока. Вышел в сад смотрит с одного дерева все яблоки украли. Ну пошел к другому съел яблоко. На следующее утро та же история со вторым деревом. Ну думает подкараулю гада. Сел вечером под следующую яблоню, ж[дет]. Под утро слышит шерох в ветвях. Поднял голову,видит мужик. Он его хвать за яйца. - Кто?- говорит. -Тишина. Он еще сильнее сжал. - Кто? -Тишина. Он так сжал что потекли. - Кто? - В-в-в-аасся. Н-н-ем-м-мой я-а-а-а-а.
Жорж: Коктейль "Любовь" Коктейль «любовь». Способ приготовления: Берем Человека, пола мужскаго (1 штука) и Человека, пола женскаго (1 штука), в равных пропорциях смешиваем, не взбалтывая. Даем отстояться, получаем ароматный напиток, несущий страсть и покой, силу и семью. Не передерживать. Добавив еще Человека пола женскаго, получим напиток экзотического, пряного вкуса с примесью жжения, следует обратить внимание на крепость ингредиентов, иначе напиток из экстремального может стать ядовитым. Если же вместо особы пола женскаго добавить особу пола мужского, то полученный коктейль обладать станет металлическим вкусом, адреналином и кровью. Потеряется изящность аромата и вкуса, однако появится строгость и определенность. Добавлять лимон, ликеры или алкогольные напитки не рекомендуется, бо коктейль станет терять стабильность и может привести к летальному исходу. Из книги «Напитки жизни» Автор drblack Неизданное.
Жорж: Действенный метод - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина, – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась… - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Жорж: Йошь Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись: - Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается… Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? – и он указал на Медвежонка. - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, – согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
Жорж: И опять Йошь))) - Здравствуй, Ежик, – настороженно поздоровался Медвежонок. - И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья. После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов. Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков. - Угу! – раздалось из тумана. Опять Сова. - Ага! – сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке. Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил: - Раз. - Что раз? – спросил Медвежонок. - Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды? Медвежонок погрустнел: - Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет. - Ух тыыыы! – восхитился Ежик. – Это же дело на всю жизнь! Цель! - Угуууу!!! – требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения. - Достала, - буркнул Ежик и закурил «Приму», - Может в лобешник ей дать? - Угу?? – Сова удивилась предложению - А это мысль! – похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле. В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало. - Во дает! – снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. – А я думал, что она только ухать умеет. Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах: - Ой, б*я! – поморщился Медвежонок. – Мужик, ты чего? Мужик вылупил глаза на парочку: - Это ж надо так перепиться! Белочка! - Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. – Белочка на другом конце леса живет. - Так это ты там в тумане ухал, что ль? – спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда? Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны. - Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем. После первой, мужик задумчиво сказал: - В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа… И только Сова печально сидела на дереве – она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
Korvin: Жорж респект! Ёжик и медвежонок порадовали Просто как там его, а-а-а, точно: пацталом =) По данным журнала "Форбс" в России дорожный знак "кирпич" обошел по доходности нефтяную вышку :)
hazard: Да уж ничего так,меня тоже порадовало
полная версия страницы