Форум » Фото и видео » Let's have fun! » Ответить
Let's have fun!
la1da: Ребятки, тут такие серьезные обсуждения ведутся... Соглашусь с одним из высказавшихся - первое впечатление от прочтения весьма мрачное: податься вечерами некуда, шериф ворюга, кругом коррупция и все такое. Предлагаю в этом разделе выкладывать веселуху. Развеем осеннее настроение? Начинаю =) Хомяк против винограда
la1da: Продолжаю веселить... =) Господа, все идем по ссылке. Уж не знаю, действительно ли естьв природе такие идиоты, но... Я смеялась прям до коликов, хотя тема жуткая. И теперь каждый раз, когда настроение на нуле, открываю и опять до слез... Итак... http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid=&S=b52b97a51890d6afe49a93ea8bf0a95b
Mestny: F1 отдыхает Себеж, район пожарного перекрёстка. Это не монтаж!!!
Espirit Fort: в Себеже веселуха смарю..))
TURIST: la1da С последнего поста чуть на пол не попадали.Это нечто.Редко какая шутка так возьмет за душу.
Tigra: http://www.partylife.lv/index.php?subaction=showfull&id=1160750414&archive=&cnshow=news&start_from=&ucat=7& Старый ролик, но веселый))))
la1da: Поднимаю страницу ;) http://legko.be/forum/index.php?topic=14.msg15#msg15 или еще лучше...... http://forecast.meteocenter.net/city/moskva.htm
Mestny: А вот ещё фотка... " Ну не будет сегодня снега !"
Espirit Fort: 9-мая чтоли?
taralex: Mestny пишет: " Ну не будет сегодня снега !" Одна из самых смешных фото, что я видел! Браво!
la1da:
la1da: Рекламная война марок авто: BMW, Audi и Subaru. Вашему вниманию выкладка с финалом и большим приветом от Bentley
taralex: http://fake.dirty.ru/neworder/ - внесу свой посильный вклад в дело войны брендов
la1da:
la1da: БУ!
TURIST:
la1da: Не смешно и так... жалостливо
la1da: Сказка в шоколаде!!! =) Концепт-кар. Mazda Nagare 2020. Не машина, а полный восторг!!!!
la1da:
la1da: Считалка дней жития от рождения =) http://www.decimalbirthday.com/index.htm Тоже можно посчитать длительность того или иного события (также в секундах и марсианских и прочих годах))) http://www.re-date.com/index.php
la1da: Снежная зима в Японии. Полный восторг =)
la1da: Московское метро http://www.liveinternet.ru/users/668009/post25123038/
la1da: Новогодний тест!!!!! http://www.grudina.info/newyear/
Nadjuxa: http://www.pone.ru/
la1da: Маленькое чудо!!! (у меня дома почти такое же))) тигруля
la1da: http://mahyak.livejournal.com/146538.html
Жорж: Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять. Про одежду. Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала! Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. Носки. Носки, сука… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами. Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!
Макс: Жорж, типа плагиат?:) http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=861562&keywordid=24577
Gunner: Самой светлой теме - УРА!!! Недавно прочитал неплохой, на мой взгляд, анекдот. Спешу поделится! Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. Gunner.
Gunner: Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить: - Фу, какой стремный фотоаппарат!
Gunner: КАЛЕHДУРЬ 1. Пьянваpь 2. Фигвpаль 3. Кошмаpт 4. Сопpель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жаpюль 8. Авгpусть 9. Свистябpь (Слюнтябpь) 10. Моктябpь 11. Гноябpь 12. Дубабpь
Gunner: Утром 1 января в магазине вообще не было покупателей. Но потом потянулись дети с записками....
Gunner: - Как встретил Новый год? - Как подарок! - В смысле? - Всю ночь под ёлкой провалялся.
Gunner:
Gunner:
Gunner:
Gunner: Всем труженикам ночной смены нета посвящается!!! Gunner.
Gunner: Окоп бойца нета... Gunner.
Gunner: Всем этузиастам и энтузазистам!!!
Gunner: Скорее бы лето!!! Gunner.
Gunner: После встречи новогодних праздников!!! Gunner.
la1da: Неее, вот что обычно бывает на следующий день после празднования НГ
Жорж: http://voffka.com/archives/2007/01/09/032303.html
Gunner:
Gunner: ЗИМА 2007
Gunner: ХОРОШАЯ ПЕРСПЕКТИВА
Gunner: ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ или приятные соседи, хорошие друзья...
Gunner: Всех свиней и не очень со старым Новым годом! Кабан.
Gunner: Сведения о причинах наступления и необходимости проведения зимы из нета! Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Gunner: Николай Фоменко (сдул с Питерского сайта "Из рук в руки"). - Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить :).... - Каждая пипетка мечтает стать клизмой - Пиво с утра не только вредно, но и полезно - Любви все плоскости покорны - Каждый мужчина имеет право налево - Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно :) - Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды - Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем - Что посмеешь, то и пожмешь - Чтоб ты жил на одну рекламу - Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать - Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета - Юноши и девушки, овладевайте друг другом - Я Вас любил, деревья гнулись - Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова - Я милого узнаю по колготкам - Я на тебе - никогда - Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю - Я себя не люблю, просто очень нравлюсь - Базар копейку любит - Без пруда не вытащишь и рыбку из него - Бороться и искать, найти и перепрятать - Протяну ноги в хорошие руки - Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже - Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" - Невеста запатентовала предложение жениха - Супружеский долг. Исполняется впервые - Счастливые трусов не надевают - Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно - Счастье есть, оно не может не есть - Тети до 16 лет не допускаются - Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать - То, что женщине по душе, мужчине не по карману - Тощая корова ещё не газель - Трое в лодке, не стесняясь собаки - Утро добрым не бывает - Улыбайтесь, шеф любит идиотов - Жила-была девочка, сама виновата - Американцы - мы из негров звезд не делаем - Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу - Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже - Слезая горю не поможешь - Дурная голова трусам покоя не дает - Поближе узнаешь, подальше пошлешь - Снятие похмельного синдрома материалом заказчика - Пожелание шотландцу: семь футов под килтом - Каждая маленькая девочка мечтает о большом - Вызов алкоголика-собеседника на дом - Тампакс - бесплатная доставка и установка - Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA - Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский - Свято место бюстом не бывает - Обещанного три раза ждут - Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься - Русская водка. Не дай себе просохнуть - И Родина щедро поила меня - Билл - Гей тсссс... - Русский язык без мата превращается в доклад - Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию - Шла Саша по шоссе и сосала... сушку - Тише едишь, дальше кукиш - Кто поспел, того и съели - Я не уличная, пошли в подьезд - Курица это не птица, курица это еда такая - Долги отдают только трупы - Берут завидки на чужие пожитки - Жарить пчелку мало толку
Gunner: Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающего шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы и топот. - Сэр я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Hо возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр ...
Gunner: Наткнулся в нете, спешу поделиться... Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!: муж пришёл. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось - маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили... - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как сразу же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, хоть сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу - красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!... - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене, пыжом в зад. - Слушайте, больной, я бы на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а почему, вы думаете, я здесь у вас лежу?
Gunner: А вот еще, о праздновании Нового года... Мне очень погравилось!!! 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете... 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. <br /> 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы... 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Что-то мне это история напоминает!!! И холдильник, под которым заначка, обозначился...
la1da: Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
taralex: la1da пишет: Повышенная подвижность большого пальца особенно после появления мобильных телефонов =)
TURIST: Чутка отсебятины:Просыпается мужик с жуткого перепоя.Голова гудит,одним словом хорошо провел выходные.Встает с кровати,идет мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало,идет к холодильнику,открывает,достает бутылочку пивка,залпом выпивает,закрывает холодильник,идет к кровати по пути накрывая покрывалом клетку,ложится на кровать и засыпает.Голос из клетки:"За****сь прошел день!"
la1da: *Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
TURIST: Мы как-то зашли к своему другу в гости.У него брат младший есть,который ходит в школу(кл.3 или 4) И там задача была которую мы решали вдвоем.Минут через 10 у нас было 2 варианта ответа.Оба были верны.Только один решался простым способом,а второй чуть ли не логарифм брали.Подумав что такое решение задач они не проходили,пришлось согласиться на первый вариант,но второй был тоже правильй 100%.
la1da: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (*комментарии не мои))) Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Обкатчик клюквы. (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления. (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов. (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий. (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой. (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек. (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
la1da: НМ У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв. припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
taralex: ну уж тогда и я добавлю на эту тему РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЩУ РАБОТУ Опытный водопроводчик устранит неполадку в вашей водопроводке. Феншуйщица. ТРЕБУЮТСЯ Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи). Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту. Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала. Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты. Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться. Скипидарское Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая. Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн. Требуются охранники со своим объёмом работ. Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий. Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров. Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы. Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму. СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены. Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами. Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам. Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются: — руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет; — няня бухгалтера; — водитель служебного велосипеда. В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка. Требуются массажницы-высотницы. Требуется водитель со своим водительским удостоверением. Требуется инженер по эксплуатации людей. Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе. Магазину «Товары для здоровья» требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер). Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся. Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики. Областной клинической больнице требуется сестра-татарка. Скипидарской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат. Главному санитарному врачу России требуется обычный врач. Скипидарская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов. Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь) Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.
TURIST: Вот уж не ожидал такую концовку.Чуть со стула не упал.
la1da:
la1da: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки... P.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!
Gunner: Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы: - А у вас булки мягкие? - Нахал!
Gunner: Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит: - Я жених... Ему: - Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола! Он опять: - Я жених... Ему: - Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну! Он: - Я женихрена несоображаю.....
Gunner: Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - `Как я провел лето`. Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова `курили` пиши `читали`. Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: `Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: `У вас есть что почитать?` А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.`
Жорж: Надоела работа? http://www.termomost.ru/job/
Gunner: Жорж, прикольно!
TURIST: Урок в школе.Учительница просит детей составить предложение со словами наверно и потому что.Лес рук,учительница поднимает Танечку."Наверно пойдет дождь,потому что на небе много туч!"Садись пять.Поднимает Петю."Наверно я поеду на соревнования,потому что на уроке физкультуры я пробежал быстрее всех."Садись пять.Учительница смотрит Вовочка не поднимает руку и поднимает его.Вовочка:"Бабушка взяла газету."Учительница:"А где же навено и потому что?"Вовочка:"Наверно пойдет в туалет,потому что читать она не умеет!" Вот такой вот бородатый анекдот!
TURIST: то что вы посмотрите мало относится к смешному,но красивые выражения и приятная музыка думаю поднимут настроение http://astromgroup.ru/friends/god/
la1da: Ага, после этого клипа Gregorian стали часто звучать у меня дома. Умиротворяет....
Конкретный: ВИЦИН НИКУЛИН И МОРГУНОВ НАПЕЧАТАЛИ МЕШОК ФАЛЬШИВЫХ ДЕНЕГ И КАЖДАЯ КУПЮРА ПО 15 РУБЛЕЙ. ОТПРАВИЛИ ВИЦИНА РАЗМЕНЯТЬ НА НАСТОЯЩИЕ. ВИЦИН ТРУСЛИВО ОТПРАВЕЛСЯ НА БАЗАР. ЧЕРЕЗ ПО ЧАСА ВОЗВРАЩАЕТСЯ С ДВУМЯ КОНКРЕТНЫМИ ТАКИМИ МЕШКАМИ. НИКУЛИН И МОРГУНОВ СПРАШИВАЮТ КАК РАЗМЕНЯЛ УДАЧНО? ДОВОЛЬНЫЙЙ ВИЦИН ОТВЕЧАЕТ = ДА НАШЁЛ МУЖИКОВ НА БАЗАРЕ. Я ДАЮ ИМ ОДНУ ПО ПЯТНАДЦАТЬ.А ОНИ МНЕ ПО СЕМЬ ДА ПО ВОСЕМЬ.
TURIST: la1da рад стараться
sten: ОХОТА
la1da: TURIST , впервые это клип я увидела примерно год назад =)
TURIST: sten зачотная фотка
sten: БРАТВА
sten: АЛКОГОЛЬ
sten: НАРКОТИКИ
Артем: В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор вопросительно смотрит на студента, тот объясняет, что он только что вернулся с ралли... Следом за ним заходит еще один опоздавший... Профессор: - Вы тоже с ралли? Студент: - Нет, я курил!!! По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. - Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.
TURIST: у кого халявный или дешевый траффик советую полазить по www.nightstranger.ru
Жорж: http://www.spynet.ru/2006/08/16/print:page,1,agitplakat.html Переделанные агит плакаты СССР
sten: Курить вредно
Жорж: http://voffka.com/archives/2007/02/08/033156.html
Korvin: Вношу свой посильный вклад в дело мировой революции: 1. Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд. 2. - Взвод! По порядку рассчитайся! - Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Грёбаний жисть! ВОСЭМ! 3. Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Gunner: Korvin жжет!!! Зачет!
TURIST: http://arbuz.uz/x_mindreader.html http://arbuz.uz/puzzle.php
Жорж:
Gunner: Вычитал в интернете о выпуске нового системного обеспечения корпорацией Microsoft, а именно: - Windows Visla - Windows Visnet - Windows Budet Viset
Gunner: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
Артем: click here click here По этим двум ссылкам можно найти мои фотожопные работы и сделанные мною клипы,некоторые смешные а некоторые серьезные!! И на прощание,по традиции,народная мудрость: Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Gunner: Раньше бились стенка на стенку, а теперь - крыша на крышу.
Gunner: Хорошему коту и в феврале март.
Gunner: От любви до ненависти...
la1da: http://www.funpic.hu/funblog/kez_atveres/kez_atveres.html
la1da: Факты, согреющие душу TURIST'A и taralex'a =))) 1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
TURIST: ЛОЛ,оч сильно улыбнуло
la1da: Красиво... Лучшие ФОТО года по версии Digital Camera Magazine (часть)
Mestny: Велик и могуч Русский язык. И несть числа народам на нём говорящих. Вот пожалуйста - сибирский язык. http://ru-sib.wikipedia.org/wiki
Korvin: И Питер и Москва не без недостатков. Ну питерские помянули, надо немного про Москву и москвичей: Парень приехал из провинции в Москву на заработки. Спрашивает у прохожего: - Вы не подскажете сколько времени? - Часы купи!!! Парень устроился на работу, накопил денег и купил себе хорошие часы. Как то раз спросил у продавца: - Извините, я плохо вижу, вы не подскажете что там написано? - Очки купи!!! Парень купил очки, как то поздно возвращается домой с работы. Решил поймать машину и доехать: - Извините, вы не подбросите меня, тут недалеко? - Машину купи!!! Парень заработал, купил машину. И вот как то сидит он в машине, наслаждается жизнью, и тут к нему подходит прохожий и спрашивает: - Извините, вы не подскажете сколько времени? - Часы купи!!!!!
Korvin:
Gunner: Korvin жесть! Зачет! А часы все-таки купи!!!
la1da: Проверимся на знание великого и могучего? Дерзаем, народ!!! http://www.rg.ru/test У кого какие показатели?
la1da: Ок, начну: Набрано очков: 100 из 116 даже и не знаю, где накосячила... =) наверное в пунктуации )))
Mestny: Хм... неплохо. 102 из 116. А пунктуация блин и вправду. Забыл совсем, беда с этими запятыми.
la1da: Да и фиг бы с запятыми, но эти несчастные тире, двоеточия... РрррРРРрррРРРРрр
la1da: Еще один тест на грамотность!!! http://sandrx.rbcmail.ru/Test.htm У меня 21 =)
Mestny: Краткий словарь новейшего русского языка ( терминов, используемых на просторах российского инета) «Медвед» - медведь «Превед» – приветствие, соответствует русскому «привет». «Попреведствовадьца» - значит пообщаться «Аффтар жжот» - выражение наибольшего одобрения автору чего либо «Аффтар зажигаит» - выражение лёгкого одобрения автору. «Маладца» - коплимент, соответствует русскому «молодец» «Пацтулом» - выражение восторга от увиденного - услышанного «Пацталом» - то же самое, только ещё круче «Букуешь» - то есть нагло себя ведёшь ( обращение – « Букуешь, сцуко?) «Сцуко» - оскорбительная характеристика, соответствует русскому «сука» «Пешиисчо» - пожелание автору писать ещё «Убьюнах» - в смысле «убью нах.й» «Уыпей йаду» - пожелание собеседнику собственноручно умереть, т.е. «выпить яду» «Тфай» - в смысле «твой» «Ржунимагу» - очень смешно от чего либо «Ниибаццо» - очень хорошее удовлетворительное ощущение «аццкий» - в смысле «адский» «заипали» - в смысле очень надоели, русское «зае..ли!!!» «многабукыв» - упрёк автору на очень длинный рассказ «пердатый» - отличный, русское – «пиз..тый» «Блюлик» - что ни будь ценное ( от русского «бриллиант» «Вдызбаган» - очень пьяное состояние, очевидно русское «вдребодан» «масдайнах» - предложение уничтожить что либо окончательно. Два слова – «мастдай» и «на х.й» «Баян» - плагиат. «Хуясе» - выражение крайнего удивления, от русского «ни х.я себе!» «Тырнет» - Интернет «Пелотка» - женский половой орган «Пелот» - близкий друг женщины
la1da: Тест на логику http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0003RK000004 Мой результат: Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков? З.Ы. Откровенно говоря: такой результат для меня самой шок.... ))) Но приятно, конечно )))
Mestny: Ну блин, у меня чуть башня не уехала... но только 11 почему то. А эту фразу про друЖЖков они по моему всем пишут.
la1da: Mestny , Может, вы иностранец?
la1da: ...про логику у меня знакомые далеко не все достигли таких же (не побоюсь этого слова) сногсшибательных результатов... друЖЖки и не важны по сути, главное результат ))
taralex: Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Mestny: Не понял. А где логика? Если все неместные иностранцы, а я местный, то что? Верно, крыша всётаки уехала....пойду посссплю.
la1da: Про иностранца - это ответ на тест на грамотность при 11 правильных ответах ))
la1da: 13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. (пацталом (расшифровку см.выше)))) 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в закуске. 7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. 12. У вас отрицательный IQ. 13. Вам везет! © 2002 "Красная бурда"
Mestny: Про иностранца - это ответ на тест на грамотность при 11 правильных ответах )) Пацталом! Не на грамотность,, а на логику.
Василей: Ёоуууу! Куда все подевались? У нас помню по конторе уборщица ходит, собирает бумаги из корзин, и бормочет наксерют, наксерют и уйдут. А я тут убирай.
Mestny: 13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК Прикольно! А вот ещё в сети наковырял: 9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРА 1. Вас постоянно просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, но вы об этом не помните. 3. Вас все ласково зовут Настюшей но ничем не угощают 4. У вас много . 5. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 6. Вы постоянно хотите убить кого-нибудь, а вам за это ничего не будет. 7. Вы съели историю болезни, но не свою. 8. Вы путаете IQ и барбекю. 9. Вам не везет, но вы об этом не знаете! © 2002 "Красная бурда"
la1da: Уважаемый Mestny, неужели Вы расценили хохму про признаки дураков как личное оскорбление?!??? Не стоило так стараться с признаками дур!!!! Пост был без злого умысла!
Mestny: И вмыслях не было!!!!
la1da:
la1da:
Korvin: Нда, те еще тестики. результаты: 96/21/12. Может конечно если подумать, то 1-й тест можно и получше пройти, но дюже он большой - впааа длу
Жорж: http://voffka.com/archives/2007/02/14/033366.html Мыши советского производства))
Korvin: Всем морякам, (в том числе туристу) посвящается: Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем... Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
hazard: меня недавно улыбнуло вот это
la1da: Такая милая мордаха.... А глазенки!... Ах!...
la1da: Цём!.. =)
hazard: А вот это вообще потрясающая вещь.Весит 2.45Мб.Юлия Савичева VS Slipknot. ссылка на скачивание
Korvin: hazard улыбнуло Кидаю ссылку, правда весит многовато 21,3 Мб, но это того стоит. 3 раза пересматривал и каждый раз цепляло. Нестандартный смех
hazard: ну мне все равно,у меня анлим
Korvin: Новый вариант старого анекдота: Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! И есчё цуть-цуть: Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
la1da: Предлагаю вашему вниманию результаты опроса "Ленин - это...", проведенного в одной из школ (с сохранением орфографии и пунктуации): Ленин — матиматик, или паметник, около магазина Даша Т., 1 “А” класс. Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни. Маша Ч., 1 “А” класс. Человек. Он художник. Никита П., 1 “А” класс. Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году. Настя С., 1 “А” класс. Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко. Таня Б., 1 “А” класс. Ленин это фантазер. Ни знаю. Зарина М., 2 “А” класс. Ленин это композитор Дарья Ц., 2 “А” класс. а) Я думаю что Ленин это Математик. б) Я знаю что все метро сделал Ленин Соня Д., 2 “Б” класс. Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии. Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата. Егор Г., 2 “Б” класс. Великий завоеватель. Он сверг многих королей. Арина Ц., 2 “Б” класс. Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания. Алеша С., 2 “А” класс. Ленин это космонафт. Александр Е., 2 “А” класс. Я не знаю кто такой Ленин. Павел З., 2 “А” класс. Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель. Валя Б., 4 “А” класс. Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург. Кристина О., 4 “Б” класс. Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию. Ульяна П., 4 “Б” класс. 1. Он был злым призедентом России 2. Он жил помойму 87 лет 3. Он редко писал! 4. Он не любил не кого кроме себя. 5. Еще он убил своих близких. 6. Злой человек который растреливал людей. Б.К., 4 “А” класс. 1. Ленин это был Презедент. 2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры. Таня А., 4 “А” класс. 1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!! Саша П., 4 “А” класс. 1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель! Полина А., 4 “А” класс. 1. Правитель СССР (бывший). 2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии. Дмитрий В., 5 “А” класс. Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком. Маша Л., 5 “Б” класс. Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали. Настя В., 5 “Б” класс. Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете… Идите”. Лиза Р., 5-й класс. Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя. Соня О., 5-й класс. Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны. Степан Д., 6 “А” класс. Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком. Без подписи, 7-й класс. Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так. Алина Б., 7 “А” класс. Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину! Дарья Д., 7 “А” класс. Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза. Данила Д., 7 “Б” класс. У него была няня — Арина Родионовна. Варвара В., 8 “Б” класс. Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету “Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее. Кирилл К., 9 “Б” класс. Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории. Илья К., 9 “А” класс. Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней. Алексей П., 9 “А” класс. Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи “вождем”. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили. Даша Ш., 9 “Б” класс. Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша… Он хотел убить царя, но был пойман. Амина Н., 10 “А” класс. Лидер партии большевиков… Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году. Катя С., 11-й класс.
Mestny: Нормально, к 11 классу как раз и узнают необходимый минимум. У него была няня — Арина Родионовна. Варвара В., 8 “Б” класс. Шедевр. Рисуй, рисуй...Паганини.
Alin: Новый русский водит друзей по дому: - Эту картину мне нарисовал Башмет, эту Рострапович.. - Погоди-ка, они же музыканты! - Когда я говорю рисовать, человек берет кисть и рисует.
la1da: http://avatarz.nnm.ru/indijskie_filmy_uzhasov
la1da:
Жорж: http://alpo.yard.ru/childhood.html
Артем: Жорж ...Даааа...сильная штука!!И я рад что все таки хоть краешком но застал то время!!!
Gunner: Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Gunner: После 23 февраля... Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Gunner: А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Gunner: Разговор по Аське: - Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
Gunner: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Gunner: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
la1da: Ох, да.... были ж времена! Газировка, вкуснющее мороженое, резиночки, игры с палками и банками, лазание по крышам, вишня из чужих садов... Ностальгия......
taralex: Gunner пишет: Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда - на работу...
Korvin: Gunner жжот Просто The best!!! Всемирный съезд блондинок. Ведущая (тоже блондинка): - А сейчас мы докажем всем, что мы не глупые!!!! Зал: - Да-а-а-а! Ведущая: - Сейчас одну из нас, выбранную случайным образом вызовут на сцену и она ответит на непростой воппрос!!! - Да-а-а!!! На сцену выходит выбранная блондинка, ей задают вопрос "2*2". Она задумывается и выдает: - 5? Ведущая: - Это не совсем правильный ответ. Наверное, виновато волнение, давайте дадим ей еще один шанс. Зал: - Дадим ей шанс! Дадим ей шанс! Блондинка: - 3? Ведущая: - Это опять не совсем правильный ответ. Давайте дадим ей еще один шанс. Зал: - Дадим ей шанс! Дадим ей шанс! Блондинка: - 4? Зал: - Дадим ей шанс! Дадим ей шанс! Автор заранее извиняется, если кто-то усмотрел какие-то намеки на свою персону. И в мыслях не было:)
la1da: Korvin, что самое страшное, в моем отделе работает девочка (блондинка), с которой наверное и пишутся все эти анекдоты.. Это клиника!!!!!!!!!
la1da: Самые дурацкие корпоративные правила В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или Самые дурацкие корпоративные правила. 10 место. Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу, как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу. 9 место. Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) необходимый европейский колорит. 8 место. Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно звучит вежливо. 7 место. Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца. 6 место. В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс. 5 место. В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу. 4 место. Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут. 3 место. Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны. 2 место. В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи. 1 место. Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.
Конкретный: А Я БЫЛ СВИДЕТЕЛЕМ КАК НА ОДНОЙ ОЧЕНЬ КРУПНОЙ ОПТОВОЙ ФИРМЕ, ПО ПРОДАЖЕ ФРУКТОВ И ОВОЩЕЙ , ВСЕ РАБОТНИКИ БЫЛИ ОБЯЗАННЫ ЗНАТЬ ВКУС И СПОСОБ УПОТРЕБЛЕНИЯ ТОВАРА. ЭТО ДАВАЛО ИМ ПРАВО В ТРУДОВОМ КОЛЕКТИВЕ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЯ УСТРАИВАТЬ ДЕГУСТАЦИИ . И ВОТ ПРЕДСТАВЬТЕ НЕСКОЛЬКО ФУТБОЛЬНЫХ ПОЛЕЙ ЗАСТАВЛЕННЫХ = БАНАНАМИ,АНАНСАМИ,АРБУЗАМИ,ВИНОГРАДОМ,КИВИ,ЯБЛОКИ,ГРУШИ,ПЕРСИКИ,АБРИКОСЫ. З А В И Д У Е Т Е !!!?????? А ОНИ ,КАК ОДИН ВСЕ СИДЯТ И ДИГУСТИРУЮТ МОРКОРКУ , ПОТОМУ ЧТО КИСЛОТА В ОРГАНИЗМ БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЗЕТ.
la1da: Откройте и подождите пару секунд http://lineage2x3m.com/404.htm
Gunner: Сегодня вычитал: - Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
la1da:
Gunner:
кот: так было всегда.и будет вечно !
Gunner:
Gunner: А вот еще котик! Можно воткнуть аватаром!
Артем: Хахаха))Котик жжет!!))Похож на меня 22 февраля!!)))
Gunner:
Scorpionchik:
la1da: Плакаю... )))))))))))))) http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Gunner: Приходит заяц к сове, а сова обкуренная: - Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер! - Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Жорж: Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений. Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала. После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был. Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата. При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили. Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта. Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.
Korvin: Тут не так давно тестами баловались. Так вот еще один, если кому то охота голову поломать: Задача Эйнштейна ссылка http://baburyc.narod.ru/zagadka.htm А вот просто сам текст: В пяти домах разного цвета живет 5 человек разных национальностей: англичанин, норвежец, швед, датчанин, немец. Каждый держит определенное животное, курит определенную марку сигарет и пьет определенный напиток. Ни у кого марка сигарет, любимый напиток и животное не совпадают. ВОПРОС: Кто держит рыбу? Подсказки: 1. Англичанин живет в красном доме 2. Швед держит собаку 3. Датчанин пьет чай 4. Зеленый дом стоит слева от белого, рядом. 5. Тот, кто курит Pall Mall, держит птицу. 6. Человек из зеленого дома пьет кофе. 7. Человек из третьего дома пьет молоко. 8. Жилец желтого дома курит Dunhill. 9. Норвежец живет в первом доме. 10. Человек, курящий Marlboro, живет по соседству с тем, кто держит кошку 11. Человек, держащий лошадь, живет по соседству с тем, кто курит Dunhill 12. Человек, курящий Winfield, пьет пиво 13. Норвежец живет рядом с голубым домом 14. Немец курит Rothmans 15. Сосед человека, курящего Marlboro пьет воду Сам Эйнштейн считал, что эту задачу способно решить лишь 2% населения Земли
AntonIO: В море тонет корабль. Была дана команда спустить шлюпки и всем пассажирам покинуть судно. Но пассажиры метались по палубе и прыгнуть за борт никто не решался. Тогда капитан приказал ботсману распределить всех пассажиров по национальному призднаку. Когда приказ был исполнен, капитан по очереди подошел к каждой группе и все пассажиры без паники попрыгали за борт и расселись по шлюпкам. Корабль затонул. Капитан с ботсманом плывут на мачте. Ботсман спрашивает: "Товарищ капитан, как это вам удалось так ловко всех заставить покинуть судно?" Капитан отвечает: "Видишь ли, к людям каждой национальность требуется свой особый подход. Немцам я сказал, что это приказ, американцам, что это патриотично, японцам, что это повышает потенцию; русским я сказал, что это запрещено!"
Артем: Korvin А где есть ответ на эту задачу???? У меня получилось что рыбок выращивает Немец который живет в зеленом доме,пьет кофе и курит Мальборо!!!
la1da: Артем, немец курит Rothmans
Артем: la1da Это точно??Видимо обшипся где то))Ну рыбок он разводит??))
la1da: Артем, см. пункт 14 задачки!
la1da: заюшки-пузяки... такие целовательные, ух! малявочка!.... ))))
la1da: забавно!! )))))))))
ВреднаЯ: Уфф... народ, ну и заинтриговали вы меня со своей задачей про рыб... Я тут думала-думала... Получается, что рыб выращивает норвежец, кот. живет в желтом доме и курит Данхилл! кто знает ответ??? а то я взорвусь!!!
Korvin: Даже не ожидал такого интереса к моей задачке. Я ее еще на 4-м курсе нашел в текстовом виде, а вот в Инете только недавно друг наткнулся. Ответ: зеленовато-кофейный немец, смолящий Marlboro
ВреднаЯ: точно! точно, я сама сейчас хотела исправиться! Балда! у меня все получилось, немец живет в 4-ом доме, и все зеленовато-кофейное присутствует! урррраааааа!!!!
Korvin: Упс, народ, пардон. Я когда выкладывал текст, то не обратил внимания что мой текст и условия на ссылке отличаются друг от друга. выше я приводил ответ для задачи по ссылке
Korvin: Хотя в принципе, ответ и на текстовый вариант задачи почти такой же. Только поменять местами Marlboro и Rothmans, а вместо Philip Morris поставить Winfield
Korvin: 15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ УМНЫЙ 1. У Вас косая сажень во лбу. 2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу. 3. Вы обсуждаете приказы. 4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. 5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться. 6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. 7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете. 8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах. 9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает. 10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка. 11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области. 13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы. 14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса. 15. Вы теоретически умеете колоть дрова. © 2002 "Красная бурда"
ВреднаЯ: Korvin хихих))) порадовало про симпозиумы... вот что вспомнилось: первоклашка говорит другому: -Слышал последнюю новость?! Машка Сашке в вестибюле делала минет! - Вааау!.. А что такое вестибюль?
Gunner: Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины угонять... и - с чайником…
Конкретный: Gunner МОЖНО И С ТЕРМОСОМ , ВПОЛНЕ РЕСПЕКТАБЕЛЬНО.
Korvin: Крокодил Гена заходит в зоомагазин: - Мне пожалуйста Чаппи, Китикэт, корм для попугайчиков, черепах, морских свинок, хомячков... Продавщица не выдерживает: - Боже мой, сколько же у вас животных? - Всего одно. Я пытаюсь понять что это.
Gunner: Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Хорош анекдот! Гут!!!
Gunner: Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Gunner: - Алё, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - А я Вам заплачу. - Тогда продолжай...
Gunner: Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Gunner: не так страшны наши русские танки, как их пьяные экипажи...
Gunner: Роскошь и чрезмерная изысканность предрекают верную гибель государству, ибо свидетельствуют о том, что все частные лица пекутся лишь о собственном благе, нисколько не заботясь о благе общественном. Франсуа де Ларошфуко
Gunner: Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал. Шарль Монтескье
Gunner: Привычка находить во всем только смешную сторону есть самый верный признак мелкой души, ибо смешное лежит всегда на поверхности. Аристотель
Gunner: Горе можно снести одному, но для радости нужны двое. Элберт Грин Хаббард
Gunner: Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской. Оскар Уайльд
Gunner: Вернейший способ сдержать слово - не давать его. Наполеон Бонапарт
Korvin: Невыносимых людей нет, есть узкие двери Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками Чтобы носить очки мало быть умным, нужно еще и плохо видеть Вы такой умный, вам череп не жмет?
Артем: Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат! Привет, Nuts! - Заткнись, жопа, я мимоходом.. Гаишник видит машину, едущей на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка: - Предъявите права! - Что это такое? - Ну, это квадратик, где видно ваше изображение. Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику. Он смотрит и говорит: - Ну, так бы и сказали, что вы гаишник. Объявление: ищу работу, забыл, где она находится. Учительница вызывает Гоги к доске и говорит: - Гоги нарисуй треугольник. - Гоги нарисовал. Учительница: а теперь докажи что это треугольник. Гоги: - Мамой клянусь, это треугольник! Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: - Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
Gunner: - Ф-ф-ф-х-х..
Korvin: Вопрос блондинке: - Что в девушке важнее: ум или красота? - Э-э-э. Умный вопрос. - Красивый ответ =) - Я вчера в магазине купил сухарики со вкусом рафинада. - Придурок, это и есть рафинад!!! - Товарищ прапорщик, отгадайте загадку: Сто одежек и все без застежек? - А, ну, это легко. 50 маек и 50 трусов.
Gunner: На дорогах России!
Korvin: Эстонский лифт. Пассажир и лифтер. Л: Вам на какой этаж? П: 9-й. Л: Бельё брать будете?
la1da: Невероятный тестик )))) Найдите мужчину/женщину ))) http://siteside.narod.ru/test/test1.htm#
Жорж: вкладыши Турбо Формула секса Советские календарики Сигареты СССР
Жорж: Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь модератору одного русского форума в Асю пишет человек - Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь - Читайте FAQ - Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации.. - ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить? - в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n" Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :) В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте – он мог бы быть хуже. Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы. Он – гей, а вы – нет. У него сегодня свидание. А у вас одна задница на двоих.
Gunner: Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Gunner: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Gunner: Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем...
Korvin: Gunner респект за суровую правду российской жизни Милый, ты помнишь нам врач рассказывал, что все болезни от нервов? Да, а что? Мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.
Артем: Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.
la1da: Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Конкретный: la1da ВО, ВО ЭТОТ БРИГАДИР НЕ НЕ ОДНУ ЮБКУ НЕ ПРОПУСТИТ, ЧТО Б НЕ ЗАНЯТСЯ С НЕЙ ПОХУДЕНИЕМ.
Korvin: Байка вроде как из жизни: Время 18:00 Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки. Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет), потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди - приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать - тебе завтра в школу... :))))) Время 02:00 Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше. Hочь :))))) Время 07:00 Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать. Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате. Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться. Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:"Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!". Я честно обещаю пообщаться с ней... В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: "Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться". Обращаясь ко мне, - "А разговор с тобой мы отложим на ночь". Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса - "Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?
Gunner: Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Gunner: Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман.. - А удобная штукенция!
Gunner: Звонок на завод: - Иванова можно к телефону? - Здесь его нет - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас вообще больше не работает...
Gunner: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Gunner: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Gunner: Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
Gunner: Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Hет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
Gunner: Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Gunner: Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Gunner: Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Gunner: Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Gunner: Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Gunner: Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Gunner: Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
Gunner: Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что, быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что, еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже! Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Gunner: Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.
Gunner: Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Hаденька? - Hадю-ю-ша? - Hадя? - Hадежда! - Hадежда Kонстантиновна! - Kрупская! - Kрупа!!! - Спит, дура...
Gunner: Встречаются в море два ракетоносца: русский и американский. На русском паника, суматоха: - Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт? Американцы семафорят: "Что случилось? Америка вам поможет!" Русские отвечают: "Нет больше вашей Америки!" - Кто бросил валенок на пульт?
Gunner: Мужик идет по Одессе с недоуменным выражением лица--заблудился. тут мимо проходит одессит. мужик к нему обращается: --Извините, если я пойду по этой улице, в конце ее будет вокзал?? --Он будет там, даже если вы по ней не пойдете!!!
Korvin: Gunner, ну ты просто фонтан остроумия:) Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.
Korvin: http://kartino4ki.nnm.ru/bez_ulybki_ne_ujdesh_ne_ujdesh
Жорж:
Жорж: Тест Анонимных Алкоголиков
арестант: Я успешно прошел тест с очень высоким результатом! А это хорошо или плохо? ))
Gunner: "Если есть у тебя нечто лучшее, предложи, если ж нет - покоряйся"... Гораций
la1da: Очаровашки!!!!! пандёныши )) такие целовательные, ух!!!!
Жорж: арестант пишет: Я успешно прошел тест с очень высоким результатом! А это хорошо или плохо? )) Это нормально)))) Наш человек
Korvin: Письмо для мамы Дочки небыло дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его подвальчике. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать для нас и наших друзей, а они будут угощать нас своим кокаином. А пока молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог жить. Он это заслуживает. Мамочка! Не волнуйся за меня! Мне-пятнадцать лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S.: Мам! Я написала неправду! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни есть более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках в верхнем ящике стола.
la1da: Предлагаю вашему вниманию игру )))) Прыгающий кролик ))) http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm Кто сколько набрал очков? У меня пока 66180 =)))
la1da: http://www.chinataz.net/main.asp
Korvin: Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там е!б@у#т$!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд
Жорж: http://www.urod.ru/23.03.2007/18
la1da: http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332
Пал Палыч: Любименький ты наш сынуля Гошенька! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза2, и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся.... Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни" - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька?. Ответ: Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке. Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку. С уважением, Петрович Станислав
Gunner: За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно нагая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Пал Палыч: Ежегодную потребительскую корзину мужчины трудоспособного возраста в Республике Татарстан в соответствии Положением о потребительской корзине включено 100 презервативов. Интересно, кто подсчитывал, что понадобиться именно 100? (Россия) По уголовному кодексу Украины, объектом изнасилования может быть и мужчина. (Украина) Суд штата Оклахома приговорил мужчину, плюнувшему в лицо полицейскому, к пожизненному заключению. Джон Карл Маркез был арестован по подозрению в избиении собственной жены, и ему грозил год лишения свободы и штраф в $3 тыс. Но во время задержания он плюнул в лицо полицейскому, а, согласно американскому законодательству, это действие классифицируется как попытка заразить госслужащего смертельным заболеванием. Максимальное наказание за такое преступление – пожизненное заключение. Суд не принял во внимание то, что Маркез и полицейский, которому он плюнул в лицо, оказались абсолютно здоровы, и проговорил обвиняемого к максимальному сроку, учитывая то, что Маркез уже был неоднократно судим. (США) Когда впервые на экспертизу был направлен проект федерального закона "О защите животных", в понятийном аппарате «домашнее животное» определялось как "партнер человека по совместному отдыху и получению взаимного удовольствия". (Россия)
Gunner: Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают: - о!-это ж курица - дурак-это хавается Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы все хорошо разбираетесь... Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: -Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: -Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: -Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!! - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!! Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарк обкуренный, вся квартира в дыму, нарк говорит: - А типа вы кто такие?? - А мы пожарные. - А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо. - Да нет ты не понял, мы тушим. - А-А, ну тогда потушите мне мясо.
Korvin: Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена
Mestny: пиииип. Здравствуйте. Вы позвонили в главный штав РВСН России. Пожалуста назовите свою страну пребывания после сигнала. пиииип ........... Благодарим за сотрудничество - Ракеты уже вылетели. Спасибо что воспользовались нашей службой "Доставка на дом" пиип-пиип-пиип...
Gunner: Приходит женщина в кабинет гинекологии. Садится в кресло и привычно поднимает ноги, а ей говорят: "Выше!" Ну, она поднимает выше ноги, ей опять говорят: "Выше!" Ну, она задирает еще выше ноги, ей опять: "Выше!" Она не выдерживает и говорит: "Куда же выше???" А ей: "Кабинет гинекологии выше, а здесь парекмахерская!" Поцталом, мне понравилось! Жесть!!!
Gunner: Оформление одного из Московских торгово-развлекательных центров. Прошу прощения за качество, снимал телефоном.
Жорж: http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic130008.html
Korvin: Как хорошо прийти утром на работу и понять, что ты пришел раньше всех. И как обидно потом понять, что все вчера перевели часы на час назад и только ты забыл.
Добрыня: Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Gunner: Запиши им кучу установочных дисков и скажи, что с этим справиться любой дурак! Многие отстанут...
la1da: Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Добрыня: - Колян, с тебя тост. - Парни, да я неумею говорить тостов... - Да ладно тебе, говори! - Ну ладно... Вообщем козлы вы все и уроды... - Что...? - Ну я же говорю, что не умею!
la1da: Люблю я Работу, зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса, он лучше других! И боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, разбитую, серую, Бумажки, в которых, как в Бога я верую! Люблю моё кресло в ячейке без света, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Косые их взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую схему опять и опять Я время от времени силюсь понять. Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей, И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить!!!
hazard: http://yandex.ru/ 1. внизу жмем ссылку "о компании" о компании 2. находим колонку "Партнерам" 3. жмем "ctr+A" 4. смотрим справа от нее.
la1da: Вау, забавно )))))))
ВреднаЯ: hazard ух тыыы класс )
hazard: Я старался
Gunner: Превед!!!
Korvin: Две телки и два пацана собрались отдохнуть, пожарить шашлычка. Взяли с собой палатки для ночевки. Парни все организовали, водочка и закуска,костерок. Короче вечер удался, нахрюкавшись телки улеглись спать, а парни... А парням спать неохота и им захотелось порадовать девченок чем нибудь. Недалеко находилась пасека, вот они и решили добыть меда. Пошли ночью,через гречишное поле,предварительно накатив. Подошли близко, увидели сторожа, который крепко спал. Взяли быстренько первый попавшийся улей и драпать. Бегут опать через поле, тут собака за ними сзади бежит. Они бегом побежали. Остановились отдышаться, смотрят пес сзади тоже сидит. Начали отгонять, а он ни в какую. А темень вообще, хоть глаз выколи. Короче надоело им ее отгонять, побежали дальше. До места дислокации привалили, накатили еще и спать,сил не хватило ломать улей, да и темно. Утро. Один пацан еще спит. Другой с телками умирает от смеха. Тот который спал проснулся и увидел такую картину: все валяются и ржут, СТОИТ "УЛЕЙ" а на самом деле СОБАЧЬЯ БУДКА и рядом СОБАКА НА ЦЕПИ!! С ОБАЛДЕВШЕЙ МОРДОЙ!!!!
hazard: Korvin Газета "Большой прикол".Выпуск где-то 2003 года
Korvin: А сам-то какую бульварную прессу читаешь . Я в то время всё больше читал Великую Коричневую Книгу Лучше сам чё-нить прикольное выложи, а то выкурю твою аватару не улетишь. Как кстати видео про деда-хохотуна?
Korvin: Наверное, из той же газеты, но вдруг кто этот выпуск не читал. -Бабушка, бабушка, а кто такая проститутка? -Внученька, это очень плохая тётенька. -Что, хуже бабы Яги? -Гораздо хуже. -Тогда бойся меня, бабушка, я СТРА-А-АШНАЯ ПРОСТИТУТКА!
Жорж: Глаза
Жорж: Дентальный трекер Помните?
Жорж:
hazard: Korvin В бульварной прессе есть один замечательный нюанс,она очень кстати в определённые жизненные моменты связанные с физиологическими процессами Видео не смотрел,лень.А АВАТАР РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!
Добрыня: Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Добрыня: Проснулся мужик утром, захотел яблока. Вышел в сад смотрит с одного дерева все яблоки украли. Ну пошел к другому съел яблоко. На следующее утро та же история со вторым деревом. Ну думает подкараулю гада. Сел вечером под следующую яблоню, ж[дет]. Под утро слышит шерох в ветвях. Поднял голову,видит мужик. Он его хвать за яйца. - Кто?- говорит. -Тишина. Он еще сильнее сжал. - Кто? -Тишина. Он так сжал что потекли. - Кто? - В-в-в-аасся. Н-н-ем-м-мой я-а-а-а-а.
Жорж: Коктейль "Любовь" Коктейль «любовь». Способ приготовления: Берем Человека, пола мужскаго (1 штука) и Человека, пола женскаго (1 штука), в равных пропорциях смешиваем, не взбалтывая. Даем отстояться, получаем ароматный напиток, несущий страсть и покой, силу и семью. Не передерживать. Добавив еще Человека пола женскаго, получим напиток экзотического, пряного вкуса с примесью жжения, следует обратить внимание на крепость ингредиентов, иначе напиток из экстремального может стать ядовитым. Если же вместо особы пола женскаго добавить особу пола мужского, то полученный коктейль обладать станет металлическим вкусом, адреналином и кровью. Потеряется изящность аромата и вкуса, однако появится строгость и определенность. Добавлять лимон, ликеры или алкогольные напитки не рекомендуется, бо коктейль станет терять стабильность и может привести к летальному исходу. Из книги «Напитки жизни» Автор drblack Неизданное.
Жорж: Действенный метод - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина, – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась… - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Жорж: Йошь Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись: - Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается… Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? – и он указал на Медвежонка. - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, – согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
Жорж: И опять Йошь))) - Здравствуй, Ежик, – настороженно поздоровался Медвежонок. - И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья. После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов. Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков. - Угу! – раздалось из тумана. Опять Сова. - Ага! – сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке. Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил: - Раз. - Что раз? – спросил Медвежонок. - Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды? Медвежонок погрустнел: - Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет. - Ух тыыыы! – восхитился Ежик. – Это же дело на всю жизнь! Цель! - Угуууу!!! – требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения. - Достала, - буркнул Ежик и закурил «Приму», - Может в лобешник ей дать? - Угу?? – Сова удивилась предложению - А это мысль! – похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле. В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало. - Во дает! – снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. – А я думал, что она только ухать умеет. Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах: - Ой, б*я! – поморщился Медвежонок. – Мужик, ты чего? Мужик вылупил глаза на парочку: - Это ж надо так перепиться! Белочка! - Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. – Белочка на другом конце леса живет. - Так это ты там в тумане ухал, что ль? – спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда? Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны. - Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем. После первой, мужик задумчиво сказал: - В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа… И только Сова печально сидела на дереве – она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
Korvin: Жорж респект! Ёжик и медвежонок порадовали Просто как там его, а-а-а, точно: пацталом =) По данным журнала "Форбс" в России дорожный знак "кирпич" обошел по доходности нефтяную вышку :)
hazard: Да уж ничего так,меня тоже порадовало
la1da: http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=584
la1da: Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу. И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.
la1da:
la1da: Вот так я и работаю
la1da:
Жорж: to la1da Котик в сковородке 5 баллов))) - Я не люблю кошек - Прости ты не умеешь их готовить.)))
Korvin: la1da отличная классификация. Даже себя нашел в этом длиннющем списке. А как остальной народ, нашли своё второе я?
index: la1da хахахахахахахахахахаххах котик бесподобный
la1da: Горячие хомячки! Налетай )))
la1da:
la1da: Очередные хомячьи финты ))))))))
ВреднаЯ: la1da люблю не могу эту рубрику :) твои кролики и хомяки просто жгут :)
la1da: ВреднаЯ, а хомяки не мои ))))) Но такие они забавные, сил нет ))))))))
Жорж: la1da хомяки твои?
la1da: Жорж, да нет же ж )) Писала выше, что хомяками я не обзавелась еще )))
Жорж: la1da пишет: Жорж, да нет же ж )) Писала выше, что хомяками я не обзавелась еще ))) Невнимательно читал))) Кролики есть, теперь давай обзаводись хомяками)))
la1da: Жорж, а я пару месяцев назад была очень близка к этому ;) Но потом что-то прошло время, и не срослось. Но до трясучки хотела джунгарика =))) Почему-то все знакомые отговаривали... О_о
Жорж: la1da
Kiss: Улыбнуло [url=http://www.fishki.net/comment.php?id=19424]
la1da:
Korvin: Мужик возвращается домой с работы. Открывает дверь, а в прихожей стоит жена с плакатом "Я с тобой больше не разговариваю". Мужик невозмутимо раздевается, проходит в зал, садится в кресло, включает телевизор и начинает смотреть. Эпилог: Через 10 минут появляется жена со вторым плакатом "А знаешь почему?"
Korvin: А вот кстати фишка из американского учебника по экономике: Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание-сила. Постулат 2: Время-деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание=Работа/Деньги. Выражаем из формулы деньги. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Gunner: Korvin, завидую я этому Бесконечность, к которому так стремятся деньги! )))
Жорж: Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
FOX: Korvin пишет: Выражаем из формулы деньги. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Ошибочка, товарищ ! Зависимость от выполненной работа есть ! Если знание стремится к нулю, а таккже работа стремится к нулю, то получается неопределенность: 0/0. Такого вида предела решаются с помощью правила Лопиталя. Но, если знание стремится к нулю, то вы не знаете этого правила, следовательно, денег не будет !
Пал Палыч: произведен в г.Владимир - Desperados MC двигатель - ГАЗ-53 объем - 5 литров цилиндров - 8 мощность - 200 лс разгон до 100км/ч - 2 сек одна передача, сцепление выжимается рукой и ногой больше 200км/ч на нем не ездили на холостых идет 60км/ч Короче говоря просто АЦКАЯ машина http://r.foto.radikal.ru/0704/75/aff7c8041176.jpg
Пал Палыч: Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно оценивающе смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - дайте ка пятьдесят два...
la1da: Поднимаю полюбившуюся вам тему хомяков ))))) http://www.youtube.com/watch?v=afQ6dfiLc_I&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ezveryshki%2Eru%2Fpage%2F5%2F
la1da: А как вам такое?.... http://fishki.net/comment.php?id=19525
hazard: На первом видео,зверюга-просто воплощение жадности А на втором-человек настоящий профессионал,но заметно что рисует не мышью,а скорее всего на планшете,но всё равно очень круто,так что-то круче Петровича(помните такого персоонажа?)у меня изобразить в пейнте не получалось
Korvin: FOX хорошо, зададим область допустимых значений, пусть работа колеблется в диапазоне от бесконечно малой величины (Вопрос: Что должен уметь большой начальник? Ответ: Расписаться в указанном месте =) до бесконечно большой (Ну, там вагоны разгружать, кстати, один раз приходилось, сначала толкать вагон (нормально, по рельсам по ровному месту достаточно 5-6 человек, главное с места стронуть), а потом разгружать (тоже вполне реально, нас было человек 15, за полдня управились)) А то как-то сложно с точки зрения экономики взять производную от работы и знаний
Korvin: la1da респект за хомяка. Особенно музыка в тему. Вспомнил по поводу кроликов-хомяков историю из личного опыта: Препод на лекции: Ешьте морковку и у вас никогда не будет проблем со зрением и потенцией. Мы: Почему??? Он: Вы когда-нибудь видели кролика в очках, который не размножается? =)
la1da: Вот еще хомячье умиление ))) http://www.youtube.com/watch?v=r0E-0ntoNWo&mode=related&search=
Tigra: Медленно крадётся конец рабочей недели. Вот сижу и думаю — идти домой или не идти??? Дома что — мусор вынеси, пропылесось, громкость убавь, в магазин сбегай, посуду за собой вымой, интернет платный и медленыый, комп старенький. А на работе — начальства уже нету!!! комп мощный, инет халявный и быстрый, уборщица и пол намоет и корзину (ну это такой девайс — стоит у двери — туда все мусор кидают ) очистит, в столовке за собой тарелки даже убирать не надо. И самое главное никто не зудит — опять кино смотришь и пиво пьёшь, хоть бы что-нибудь по дому сделал. Вот сижу и думаю — идти домой или может на работе задержаться?
Жорж: Tigra пишет: Вот сижу и думаю — идти домой или может на работе задержаться? По любому на работе))))))
FOX: Korvin пишет: орошо, зададим область допустимых значений, пусть работа колеблется в диапазоне от бесконечно малой величины Если задан диапазон и характер колебаний, то надо знать какой именно он. От любой кривой берется производная, причем если величина (работа) увеличивается, то производная будет положительна, а если величина уменьшается, то отрицательна. Найдя производную и разделив на ноль (по условию знание=0), получим + или - бесконечность. Следовательно, либо получишь всё, либо всё потеряешь. Кстати, похоже на тех, у кого работа=знание=0.
Жорж: Отжиг на тракторах!!!
Korvin: Раздумывая над внешней политикой Владимир Владимирович склонился над картой, взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”. В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Gunner: - Алё, Машу можно? - А ты кто? - Я? Друг! - Скажу как друг другу, Машу можно!!!
Пал Палыч: Gunner фулиган)))))))
index: -Вопрос:Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют 22 миллионера. -Объявление:"Пропала собака-водолаз. Окрас-чёрный, акваланг-синий" -Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж: Хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!.. -Фтопку!-сказал Н.В. Гоголь после прочтения второго тома "Мёртвых душ" -Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме новостного блока... -Девушка говорит парню:Внь, ты такой умный, находчивый! Ты так много знаешь, с тобой всегда так интересно! -Маш, да нормальный я, это просто ты дура! -Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. -Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге. -Сколько женщину не корми, она всё равно себе бикини купит -Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину...-Это кого ещё???-Тебя, дура!!!
la1da: А как вам это обжорство? ))))))))))))
index: Зима в Лесу
index:
index:
Gunner: Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Gunner: Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве? Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться Кто в армии служил, тот в цирке не смеется Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский В приметы не верю. Но совпадения уже надоели! Зубов бояться - в рот не давать! Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Язык до киллера доведет Хочешь большого и чистого - вымой слона! У этих русских все как-то не по-эстонски. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на нее Она была лишена девственности стрелой амура Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Мужчины женитесь, женщины мужайтесь! Последняя глава любой кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях?" Выбранный президент обмену и возврату не подлежит Я не такой дурак как ты выглядишь Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль. Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть... ...Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше. Плохая примета...ехать ночью...в лес...в багажнике
index:
index:
index:
Уэфф: Человеческая фантазия беспредельна ссылка тут http://invivio.net/info/334.htm. Вот так и растут наши дети
Gunner: Юзал по нету и набрал для Вас, мои дорогие, несколько прикольных, на мой взгляд, картинок. Если Вы улыбнетесь хоть раз, значит труд мой был не напрасен!!!
Gunner:
Gunner:
Gunner:
Gunner: Продолжение следует...
index:
index:
index:
Уэфф: сезон рыбалки открыт Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: - Вы не заплатили за кофе! - Но я же взял его за счет того, что не съел булочку. - Так ведь Вы и за булочку не заплатили! - Так я же её и не съел. К логику подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!... Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику. Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy: "МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!" Hиже в скобках пpиписано: "Стyчите гpомче - звонок не pаботает" Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Hу, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
index: Надпись на обьявлении. Пропала собачка.
Korvin: Качаем и слушаем!!! Нуждики (3,4 Мбайта) - http://slil.ru/24425934
Жорж: Бобры Предыстория. У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер. Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим. Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить. Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню. Так вот. Года три назад пришли бобры. Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению. Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину. Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно. Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни. Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину. На эти майские праздники выяснилось, что бобры провели дополнительные работы по захвату территории: - притащили с озера пару здоровенных стволов и ими укрепили плотину; - сделали аварийный выход наверх: прошли метров 10 под землёй и потом метров пять вертикально вверх - как итог выход получился в двух метрах от нашей тропинки; - провели строительные работы по дальнейшему изменению течения реки: изготовили десятки заостренных с одного конца палок, вбили их в дно, переплели дополнительно ветками и стали подтаскивать откуда-то глину для замазывания щелей. Вообщем, купальне предстояло стать неким болотцем. Поэтому, в майские праздники бобрам был дан решительный намёк, что не в том месте они строят себе хату. Был вызван лучший тракторист, который смог спуститься к реке и выволочь самые крупные брёвна из плотины. Бобров это не остановило и с десятого мая по текущий выходной они продолжали восстановление своей плотины. В эти выходные температура воды позволила людям войти в реку и разбор плотины был проведен практически полностью. Во-время работ видел я бобра - наверное, старшего по званию, сидел он метрах в десяти и с недовольной мордой смотрел на нашу работу. Но в события не вмешивался, хотя мог бы - в длину он сантиметров 50 без хвоста, ну и зубы, конечно, будь здоров какие. Собственно, вопросы: - уйдут ли бобры если их хата разрушена, или для них дело чести восстановить её именно на старом месте? - обладают ли бобры мстительностью, т.е. ждать ли от них нападений на людей? - возможно ли мирное сосуществование людей и бобров или "остаться должен только один"? Posted by Воффка at 31.05.07 10:20
Жорж: Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус
la1da: В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Жорж: Объяснительная Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Уэфф: Двигаем разными частями тела: 1 для прекрасной половины человечества ссылка http://izos97.narod.ru/prikol_g.html 2 для сильльной половины тут http://izos97.narod.ru/prikol_m.html Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!" Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. вот еще сыылка танцующая Хилари http://www.masr.ru/game/dancing_hillary.htm С НАСТУПАЮЩИМИ ВСЕХ ВЫХОДНЫМИ!!!
index: Подарок онанисту
index:
index:
Пал Палыч: Крошка жгет!! http://www.masr.ru/game/dirty_dance_2.htm
la1da:
Макс:
Alin: Макс пацсталом
Жорж: Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок очень болен. ! Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.
mikhail_fr: Прикол ! Начало пресс-конференции Никола Саркози, сразу же после его встречи с Владимиром Путиным во время Ж8. Совещание двух глав государств было долгим и сердечным, что видно по приподнятому состоянию нового французского президента. Это не хохма и не поддделка, настоящие кадры были транслированны бельгийским телевидением. http://www.dailymotion.com/video/x27tmp_sarkozy-bourre-au-g8
taralex: Визг! Нестойкий он оказался к русской водке...
mikhail_fr: Ага ! Слабак, не привык... пока !
Жорж: Пришлашаю на дачу
Жорж: 10 способов понравиться ГАИ Способ 1. Милицейские машины. Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. Способ 2. Поведение на дороге Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям. Способ 3. Оплата доп. услуг Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло. Способ 4. Приветствие Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь. Способ 5. Правила хорошего тона ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. Способ 6. Проверка документов ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом. Способ 7. Идентификация личности ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Способ 8. Демонстрация аптечки Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому. Способ 9. Оплата штрафа Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. Способ 10. Фото на память В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
Dimon: Реклама Nokia на улицах Берлина. Знакомые все лица....
index: Первый касяк
vasilek: Знакомые все лица - Леонид Ильич и Эрих Хонекер!!!!!!!!!!!
Лика: ОТКРОЙТЕ ССЫЛОЧКИ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/korsun/8720/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/elistratov/8897/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/korsun/9030/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/black/doljenets/886/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/korsun/9127/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/elistratov/8781/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/korsun/9221/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/black/elistratov/883/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/black/korsun/967/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/parad/marchenkov/8711/ http://caricatura.ru/top/2007_100/url/black/korsun/864/
la1da: Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
la1da: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
la1da: Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
index:
index:
Жорж: index Это твой кот так в холодильнике хозяйничает?
la1da: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p1/skazka.htm
la1da: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p1/tennis.htm
index: Жорж Ага поиман на месте преступления
la1da: Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать: а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне б) быть интеллектуалкой, но не умничать в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии.
la1da: - До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Korvin: Манифест мужчины (Раз и навсегда!) В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало. Подруга, девушка, невеста, жена, любовница и все остальные женщины! 1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть. Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос. 2. Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности: мы, мужчины, очень просты. Мы не понимаем и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует, закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует. Просто скажи, в чем дело. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то не удивляйся, если услышишь ответ, которого не хотела бы услышать вообще. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу, чтобы ты подала мне хлеб, то я не имею в виду ничего другого. Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба. Не существует ни двойных значений, ни скрытых обвинений. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать о чем я думаю! 96,5% всего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не извращенцы, это просто то, что мы любим больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я не думаю о ТЕБЕ. В этом нет ничего плохого. Привыкни к этому, пожалуйста. Не спрашивай меня, о чем я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, сиськах, жопах или о машинах. 7. Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору = плохое поведение. Это как полнолуние или прилив или отлив. Этого нельзя избежать. 8. Хождение по магазинам не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!! 9. Куда бы мы не шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идет. Клянусь!!! 10. У тебя достаточное количество одежды и обуви. Плач в этом случае – просто шантаж. Доведение себя до банкротства не является доказательством моей любви к Тебе. 11. У большей части мужчин только 3 пары обуви. Повторяю: мы ПРОСТЫ. Как тебе приходит в голову мысль, что я могу знать, какая из твоих 30 пар обуви как раз подходит к этому костюму. 12. Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны, независимо от того, какой вопрос был задан. 13. Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать, как это делают твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, это не головная боль. Выберись, в конце концов, черт возьми, к врачу! 15. Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию. 16. ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет. 17. И что это за цвет такой «пергамон»? И как это, черт возьми, пишется? 18. Пиво мы любим так же, как вы любите сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я спрашиваю тебя, что случилось, а ты отвечаешь «Нет, ничего», то я верю и веду тебя так, как будто все в таком же порядке, как было до этого! 20. Не спрашивай меня: «Тебе хорошо со мной?». Будь уверена, что если было бы иначе, меня бы давно с тобой не было. 21. Главное правило: для уменьшения сомнений, о чем бы ни шла речь, выбирай самое простое объяснение! МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ!!! Расскажи, пожалуйста, об этом манифесте как можно большему количеству женщин, чтобы они раз и навсегда нас поняли. Расскажи, пожалуйста, об этом манифесте как можно большему количеству мужчин, чтобы они узнали, что не одиноки в своей борьбе. СПАСИБО!!! Но, как я уже сказал, у меня почти нет надежды, что женщины хоть немножко поняли, о чем вообще идет речь в этом манифесте.
клёвинский: ОЗУ 128 Кбайт это не память, это склероз.
Уэфф: Ленин в ссылке
Пал Палыч: Гена устал. Гене плохо.
Another's:
Another's:
Another's: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Another's: Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной. *** Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``. *** Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
index:
la1da: Наши люди нигде не пропадут.Реальная истрия. Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Челвоек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоуме5ние его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой. Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью "дармовой" энергии. Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде.
Пал Палыч: Злая, страшная, высокая, костлявая, ноги от ушей до дна ступы, глаза крашенные, сверкают, по гороскопу, тьфуты, дева, ищет своего ненаглядного Кащеюшку. Согласна на перелет к нему. Могу доить, вязать, стучать, бренчать, визжать, шипеть и греметь. А главное вылечу от всех напастей. Имею избушку, правда небольшую. Нокак нибудь поместимся, ноги на печи, нос на притолоке. Я ждала тебя всю жизнь, ненаглядненький.
la1da: Алабама. Запрещено водить машину с завязанными глазами. За посыпание рельсов железной дороги солью – смертная казнь. Считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться при женщинах, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В городе Джаспер муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Аннистоне запрещено ходить в джинсах по главной улице. В городке Мобил водителям нельзя гудеть проходящим мимо женщинам. Дамам запрещается носить туфли на высоких каблуках. Но всех переплюнули муниципальные власти Монтгомери: пешеходам нельзя открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Аляска. Нельзя рассматривать лосей с самолета. Аризона. Под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. Серьезное преступление также срубить кактус – до 25 лет тюрьмы. Нельзя отказать человеку в просьбе дать стакан воды, незамужним женщинам запрещено рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Глендейл запрещается водить машину задом. В Хейдене вам грозит штраф, если будете приставать к лягушкам. В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В городе Меса запрещено курить в пределах 5 метров от общественных учреждений. Исключение – если у вас есть особая лицензия. В Мохейв-Каунти вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом, пока оно не кончится. Арканзас. В Литтл-Рок водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. Грешно и преступно, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). Есть закон, который гласит – «Река Арканзас-Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок». Гавайи. Запрещается вставлять в уши монеты. В Гонолулу считается преступлением «приставать к птицам» в городских парках. Джоржия. В Колумбусе запрещено рубить курам головы по воскресеньям. Иллинойс. В городе Гейлсбур запрещается бить крыс бейсбольной битой. Штраф – 1000 долларов. В Зайоне запрещено давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. Индиана. Нельзя принимать ванны в период между октябрем и мартом. Калифорния. Есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. В городе Волдвин Парк официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В Лафайете преступление плеваться в пределах метра от других людей. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В Сан-Франциско нельзя выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной купели. Муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. В Кармеле считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре. В Лонг Бич официальным постановлением признано, что «гаражи строятся для автомобилей». Канзас. Все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. Кентукки. Женщине запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение – если ее сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой. Колорадо. В городке Пуэбло одуванчики считаются запретным растением. В Денвере ловцы бродячих собак перед облавой должны «предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке». Запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. В Стерлинге нельзя выпускать кошек гулять, если они «не имеют сзади световых отражателей». Коннектикут. В Хартфорде запрещено переходить дорогу на руках. Супругам нельзя целоваться по воскресеньям. Велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В Девоне нельзя ходить задом после заката солнца. Миннесота. Можно попасть в тюрьму, если вы спите голым. Миссури. В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. Мичиган. Женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. Монтана. Запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха. Незаконно заниматься сексом в любой позиции, кроме «миссионерской». Женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа. Мэриленд. В Балтиморе не разрешено приходить в театр со львами. Запрещено швырять копны сена со второго этажа. Небраска. Ждите ареста, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви. В Омахе мужчинам запрещается брить волосы на груди. Невада. Запрещено ездить по шоссе на верблюде. В городе Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем 3 человек в день. Нью-Джерси. В Мэнвилле особое постановление запрещает предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. В Крескилле все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы «птицы всегда знали об их местонахождении». В Кукшефте официально запрещено выражаться нецензурно. Нью-Гемпшир. Запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В ресторанах и кафе нельзя стучать ногой, качать головой или постукивать пальцами по столу в такт музыке. Нью-Йорк. Штраф в 25 долларов, если на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, пойманым на этом дважды, предписано надевать лошадиные шоры. В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. Нью-Мексико. В Карризозе женщинам запрещено появляться на публике… небритыми. Огайо. Особый закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. Полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. В городе Бексли нельзя устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти под угрозой штрафа запрещено прислоняться к стенам общественных учреждений. В Оксфорде женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. Оклахома. Собакам запрещено собираться в группы более трех, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром. В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. Тюремное заключение грозит тем, кто дразнит собак, а также откусывает куски от чужого гамбургера. Женщинам запрещается самим стричь себе волосы, не имея лицензии парикмахера. Пенсильвания. Нельзя, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин (по мнению законодателей, 17 женщин – уже бордель). Закон, однако, позволет совместно жить 120 мужчинам. Всем водителям на сельских дорогах ночью предписано останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. Род-Айленд. В Провиденсе в магазинах по воскресеньям нельзя продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. Северная Каролина. Запрещено использовать слонов для вспашки полей. Оральный секс – преступление. Флорида. В городе Пенсакола жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10 долларов.
Крест: Не.вот в Северную Каролину ни за что не поеду жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это я про слонов......!!!
index:
la1da: В истории человечества всего три персоны ходили по воде: 1 - Иисус 2 - Апостол Петр . . . . . . . . . . . . . . . ... и еще этот чувак по имени Хосе ...
AntonIO: - Что общего между "Формулой-1" и формулой любви? - Быстрая смена резины. Какой же AntonIO не любит быстрой езды
la1da:
index: Вопрос к модераторам лайде материться разрешенно??? Я тоже хочу.
taralex: Женщине иногда можно все. Мужчине нет!
RAUL7:
index: taralex пишет: Женщине иногда можно все. Мужчине нет! У меня тоже так друг говорил пока не нашел свою жену в постели у другого.
Конкретный: RAUL7 ПРИКОЛЬНЫЕ ТРИ ФОТКИ!!!!
taralex: Конкретный пишет: RAUL7 ПРИКОЛЬНЫЕ ТРИ ФОТКИ!!!! особенно последняя...
vasilek: Да уж,спереди ее не взять!!!
Конкретный: vasilek ПОСЛЕДНЮЮ?????? ТРЕТЬЮ ?????
vasilek: Конкретный,ее родимую!!!!!!!!!!1
index: Да помоему слегка полноватая девушка на последней фоте. Но может это у нее изюминка такая.
Конкретный: index НА ПОСЛЕДНЕЙ ,НУ ТОЕСТЬ ТРЕТЬЕЙ ВРОДЕ НЕ ДЕВУШКА.
index: Конкретный У меня третья фотка не отображаеться почему то, только две. А говорил я про женщину которая джинсики пытаеться натянуть.
Конкретный: index ОТКРОЙ СВОЙ ПРОФИЛЬ . ТАМ ЕСТЬ ГРАФА " ЭКОНОМИЯ ТРАФИКА" ПОСТАВЬ ГАЛОЧКУ ВКВАДРАТИКЕ-ПОКАЗЫВАТЬ ПОДПИСЬ УЧАСТНИКА. МОЖЕТ ПОСЛЕ УВИДИШ ТРЕТЬЮ ФОТКУ.
vasilek: Конкретный,я тоже третью открыл по твоей инструкции,тогда я про вторую говорил!!!
Конкретный: index vasilek НУ ЕСЛИ МЫ ТЕПЕРЬ СМОТРИМ НА МИР "ОДНИМИ" ГЛАЗАМИ МОЖНО И ПРО ЖЕНЩИН ПОГОВОРИТЬ!!!!!!
index: Конкретный Опа все путем, вижу третью фоту спасиб.
AntonIO: Анекдот навеяло чтение темы "СЕМЬЯ!!!" Мужчина приходит к сексопатологу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян - А что навело вас на такое подозрение? - Да вокруг столько хорошеньких мужчин, а меня все на женщин тянет!
TURIST: http://buydex.narod.ru/laberint/
RAUL7: Э!!!!!!!! вы чё.....третья фотка это моя подпись!!!!!!!!я выкладивал две,а третья не всчёт!!!!!!!!!!!!!!(рад что хоть те две понравились!!!!!!!)
RAUL7: Во ещё обалденное фото
index: RAUL7 хахахахахахаххах х
Маришка: http://anekdotov.net/anekdot/random/41.html
FunnyBaby: Мама мне уже пора побрить ноги? - Лето закончилось Сулико, просто расчеши и уложи
Пал Палыч: Господи спаси и сохрани...чур меня чур...
Пал Палыч:
AntonIO: Всем привет! Читал тему "Перспективы", обсуждение которой закончилось в марте 2006 года. Ржал минут пять не прекращая, не вру! А знаете, что в те далекие времена считалось флудом? Вот копии трех последних постов по теме: hazard пишет: "На этой торжественной ноте я бы хотел закрыть обсуждение этой темы" TURIST пишет: "Ну зачем же закрывать.Сюда как раз и надо было писать топики про разведение кроликов,рыбы и про поднятие сельского хозяйства.А вдруг кого-нибудь заинтересует и он начнет поднимать из упадка такие малоинтересные отрасли." hazard пишет: "Я же попросил закрыть тему...а то некоторые люди,которым просто хочется постов накрутить,будут и сюда свой флуд писать" AntonIO hat die Kommentare nicht
Caktus: Чукча системный администратор - это комедия. А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия. На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка". Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Aрache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - РHР) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому #@#@# в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно Довольно хреново ". Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. - Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин. - Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче. Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - Наверное, нет такой улицы, - предположил он. Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав: - No route to host... Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!" однажды, старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL exрired..." Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума. В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью. Плакатик над сисадминским креслом: _Theory_ is when you know everything but nothning works. _Рractice_ is when everything works but no one knows why. _IN THIS РLACE_ we're combining theory and рractice - nothing works and no one knows why!
la1da: он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Wolf285: <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась *** <Ion> я нашел уникальный способ отрубать инет))) <Ion> Роутер перегревается - не работает. <Ion> Открываешь форточку - инет врубается <Ion> Закрываешь - вырубается <Ion> мля, холодно(( *** <mozgoVIC>Б*я.. живем в 21 веке, а до сих пор не придумали такое пиво, чтоб к нему мышь не липла когда на стол прольешь *** NewEva: раньше чтобы расколоть человека нужен был горячий утюг или паяльник. Сейчас для этого достаточно просто отрубить ему доступ к проксе... *** Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... *** седня на консультации вобще ппц был... кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!". *** Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно! * Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away * Helga меняет ник на Helga away * Jerry покидает #main * Henry меняет ник на Henry|НЕТУ * Sebastian меняет ник на нету_денег *** ХХХ: Привет УУУ: Привет ХХХ: Что делаешь? УУУ: **усь ХХХ: И как ее зовут? УУУ: Схемотехника ХХХ: Красивое имя. *** <mixer> класс, у чувака на компе расшарины 2е папки 1)ТО что я слушаю, 2)отстой в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся *** а меня разыграли первого апреля по телефону? нет по почкам в подваротне,но про телефон там тоже чтото было =) *** Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.
Wolf285: *** ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. *** <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов.. *** Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net) <finger> тебя тут одно чудо искало <finger> посмотри там в банлисте *** [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику *** <ElektRiC> не ну надо же быть такими тупыми! Снимок экрана фотоапаратом делать! <Tamahome> Да ладно эо ещё нормально.. мне тут недавно сканером на полном серьёёзе делали.. и ещё винили что поставил комп так что провода недотягиваюцо *** Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пипец .. 32 года! ты идиот! *** <geremon> вобщем что было: сидим на паре с одним парнишей,который офигенно умеет подражать любым звукам..битбоксер короч... <geremon> сидим на втором ряду....и тут он начал храпеть...ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО БЫЛО...ну и слышать тоже <geremon> ни одна мышца на лице не дрожит,а храп ппц заливистый...на всю аудиторию,даж с постанываниями и причмокиваниями <geremon> вся аудитория тихо,со слезами уплывает под столы, а препод разворачивается от доски и выдаёт: " ЧТО ВЫ РЖОТЕ!?! Я тоже подрабатывал,когда учился в институте и иной раз отдыхать мне приходилось на парах! Ничего страшного-молодой человек потом перепишет лекции!" <geremon> потом озирается по аудитории....чешет репу минут эдак 5-10 и с тупым видом "А кто спит-то???" *** AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз! Ran: чо? AleXX: Да бля... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин. Ran: боян. AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан. AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет... *** Staska (17:11:01 1/08/2007) ну как потусила? Ann (17:14:33 1/08/2007) я чето по ходу замуж выхожу *** xxx: мне сегодня наш кадровик, психолог по образованию, в шутку сказала что наверное когда я захожу домой сначало включаю комп а патом разуваюсь и иду мыть руки... знала бы она что это реально так *** xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра xxx: и этот монстр издаёт рев yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа *** Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает: С: Бессмертный слушает. Недоумение на том конце провода и вопрос: К: Кощей? С: Нет, Сергей. К: Вы что, издеваетесь??! *** Сегодня приходил в больницу: Док: ты что делал с рукой, что она так содрана. я: иду по коридору, уснул, просыпаюсь от того что иду и трусь рукой об шершавую стену и размазываю кровь по стене. док: я тебе противопоказываю работать днем!!! *** 1: бля больно 2: че таоке? 1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 2: и как? вкусно? ))) 1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка *** XXX: займи 2500 YYY: Положи указательные пальцы на внешние края глазниц (нащупай их под кожей) XXX: и что? YYY: Надави несильно XXX: и что? YYY: Сдвигай левый палец влево, а правый - вправо. YYY: Посмотри в зеркало XXX: ??? YYY: Видишь в зеркале наивную чукотскую девушку? *** <kNetZomba> Директива №892: Убить всех человеков <goldfinch> поправка к директиве №892: предварительно напоив <kNetZomba> Поправка к поправке к директиве №892: пургеном <goldfinch> это напоминает обновления от майкрософт :) ***
Gunner: Читал долго! Есть ржачные места! РЕСПЕКТ! Больше энтузазизьма!!!
Wolf285: Gunner Стараюсь! *** Stler: солейс дай фотку? Solace[wrk]: 5 мин ... Solace[wrk]: как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает Solace[wrk]:ой чорт нисюда ;) *** [lestat]Стоял на остановке а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет *** podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? *** algour: один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. ***
Wolf285: Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать... РОЗЕЛЛО ...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать. ЭПИЛОГ Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
AntonIO: В теме "ОБЪЯВЛЕНИЯ" illuminate пишет: Хочу приобрести земельный участок в Себежском районе, не меньше 3 га, желательно на воде Простите AntonIO, ей Богу, ничего личного
WANDY: Себежском районе, не меньше 3 га, желательно на воде. - это остров!!!!!
Конкретный: WANDY ЭТО НЕ ОСТРОВ ЭТО ПЛАВУН.
la1da: Чему на нас оказывается учили родители:))) 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадось отстиралась!" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказаа, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО_СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да, в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю!" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами-на всю жизнь так и останешься!" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер-я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи-никогда не вырастешь!" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Gunner: Никаго из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как паталогоанатома...- Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...- Вот Вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от Ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.- Коллега, это не аппендикс...! - Уважаемый, тогда что за фигню мы вырезали?Венеролог: "Да-а-а... у Вас тут целый "букет"!
la1da:
Gunner: Утренний звонок На тему телефонных звонков. Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывал? У меня начинает тихо сьежать крыша. - Н-нет. - Так открой, балда, проверь все на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума. - Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? - Нет. - грустно говорю я - Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает. - Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
la1da: Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший..." Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине! Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?..." Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать? Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет. Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Старый скин учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
полная версия страницы