Форум » Мегафлуд » Анекдоты и карикатуры... (продолжение) » Ответить
Анекдоты и карикатуры... (продолжение)
taralex: Давайте в этой теме делиться смехом. Как говорят в странах вероятного противника - let's have fan!
bilamarusja: - Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? - Да забей! Он и сам знает.
bilamarusja: Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так все спали!!!
bilamarusja: Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют
bilamarusja: -мам хочу татуировку -неси ремень ща набью
bilamarusja: На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
bilamarusja: В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
bilamarusja: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…
bilamarusja: Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.
bilamarusja: Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
bilamarusja: Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
bilamarusja: Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидала увидеть на своём рабочем столе после корпоратива...
bilamarusja: Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
bilamarusja: В парикма ской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!
bilamarusja: Не так страшен муж из командировки, как жена с курорта.
bilamarusja: В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: - Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает? - В каком смысле, Сергей Иванович? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
bilamarusja: Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
bilamarusja: Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».
bilamarusja: Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
bilamarusja: Карцев и Ильченко - Денек
bilamarusja: Старшеклассник на ЕГЕ вместо ответов написал везде""Единая Россия""" и набрал 146 процентов.
Павел Лапшов:
bilamarusja: Вкусняшка - на попе растяжка!
bilamarusja: Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стулу и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
bilamarusja: Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
bilamarusja: СТИШКОВ-ПОРОШКОВ ... чем меньше женщину мы любим тем хуже борщ и жиже квас и дети как-то не похожи на нас © Boroda ни на каштанку ни на тётку не отзывалась эта мразь лишь удалялась на болота светясь © M.D. а сколько шпаг у нас четыре а бёдер семь а пальцев сто давайте с самого начала мы кто ян с криком бегал по палатам с тяжелым гаечным ключом он был вобще довольно странным врачом © Александр Абабков нашол в сарае магнитолу из девяностых звук дерьмо а та мне жалобно донт хёрт ми но мо © Александра Стрельникова румяный толстый и весёлый лежит тюлень на берегу я не тюлень но точно так же могу © ай эм мечтанье тайное у каждой добропорядочной свиньи залезть на горку в аквапарке и ўиииииии © phort вчера за ролик с балалайкой где голым прыгал мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан эйнштейн к малевичу в квартиру проник с улыбкой на лице и на квадрате накалякал эм цэ © Лось Иноостровский аркадий женщин привлекает то как изба горит огнём то вдруг поскачет длинногривым конём © ай эм черты лица теряют форму рыхлятся органы внутри снеговику хреново очень в плюс три © bu6lik лежу у самой кромки моря немножко пьяный ну и пусть то море на меня накатит то грусть © SergRomich боб марли тане выслал мячик обратно в краснодарский край с пометкой выловил no woman no cry © MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром пришел бетховену по почте какой то странный коробок с письмом дарю тебе нужнее ван гог © Алексай я всех подряд спасать не стану кричит рассерженный мазай а только ёжиков пингвинов и зай © Дей ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней © kalmagloster как хорошо сегодня в морге прохладен чист его уют все портят только практиканты блюют © Azov я ненавижу твой тэ девять когда ты пишешь мне люблю он пишет вышли денег сука я шлю © Цай вороне как то вместо сыра господь послал тирамису и этим очень озадачил лису © Трёхдюймовочка мячей резиновых эскадры неслись гонимые невой не так был страшен облик тани как вой © bu6lik лежит у маленького коли в карманах тридцать желудей и он богаче всех на свете людей © ретровирус пруд пересох, на дне бутылки парк весь кустарником порос и не поёт про это место атос © Келль а если б я была царица то я б для батюшки царя царь не дослушал и женился а зря © Артём Вороныч надёжа царь у вас родился не то чтоб сын но и не доч кароче ржака приежжайте кароч ты что то пишешь на окошке а я смотрю маршрутке вслед и сквозь слезу читаю юлбюл ябет вениамин спасал оксану от нападения лося потом глядит спаслась оксана не вся ты говорила что не знаешь откуда у меня рога наверно кальция избыток ага блондинке в голову стреляли должно быть мозг ее задет все смотрят в дырку с интересом ан нет вшивая вместо сердца почку сказал с улыбкою хирург «конечно так он жить не будет но вдруг» не понимая технологий ты здесь мозги мне не морочь сказал монтёр сажая люстру на скотч спасите доктор постоянно мне снится голый джигурда заплакал доктор видно та же байда какое море дорогая мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы © Вороныч войди в мой дом порой осенней развей тоску создай семью куда ж ты в обуви то прёшься убью © Дей дыхнул в ладонь украдкой брежнев разгладил брови вздёрнул нос ну всё подумал чаушеску взасос © Bruce ища существованья смысыл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща © violator будите всех я обосрался и жрать хочу аж не могу орал олег а получалось агу © NoMore muzz бес здарова пишет лор на справке здарова пишет ортопед хирург фсем чмоке в этом чяте превед © Пан & kotoromupoh muzz violator матроскин кто был твой хозяин с которым ты объездил мир я называл его обычно мессир © Лось Иноостровский пусть карл и клара постарели но пронеся сквозь годы страсть всё смотрят что бы друг у друга украсть © колик
bilamarusja: Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.
bilamarusja: Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня е...шь!
bilamarusja: Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тому бог уже подал.
bilamarusja: Говорят лучшая подружка это мама.. ага щас расскажи ей. Hа утро уже всё будет знать вторая подружка Папа.
bilamarusja: Потому как что у нас всегда говорили: кто не смеялся - тот не жил!
bilamarusja: http://diza-74.ucoz.ru/_nw/30/64476056.jpg
bilamarusja: В Одессе гаишник тормозит авто и обращается к водителю: – А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? – Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады?!
bilamarusja: Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимой с МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя еб*т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая… печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа "Твою мать" и "Ну них*я себе ты купила" заменяется фразой "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует несколько вариантов на выбор: "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!", переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
bilamarusja: В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом :- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно.. Томно закатывает глаза: - О, Пари.. .Не выдержал. - Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри.. .И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Тамара: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише: — Нахуй ты его зовёшь?
Тамара: Приходит мужик с охоты на медведя: Жена: Поймал? Мужик: Нет... Жена: А чего штаны загажены? Мужик: Ты понимаешь, идем мы с псом Шариком по лесу и тут вижу — берлога! Я ружье, нож на готове и в берлогу. Залажу в нее — никого. И тут ррраз мохнатая лапа сзади на плечо. Я поворачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но остановиться уже не могу.
Тамара: Приехал новый русский на охоту на медведя. Специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: — На медведя! — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да–а–а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
bilamarusja: - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - Я не знал, что что эта дура тонет. Орала как всегда.
bilamarusja: - Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал... - Вылезти, что ли, не мог?
bilamarusja: Жена приходит домой после экзамена в ГАИ на права. Муж: - Ну что сдала? Жена: -Завалила! Муж: -Теорию? Жена: -Нет. Муж: -Практику? Жена: -Нет, пешехода!
полная версия страницы