Форум » Мегафлуд » Анекдоты и карикатуры... (продолжение) » Ответить
Анекдоты и карикатуры... (продолжение)
taralex: Давайте в этой теме делиться смехом. Как говорят в странах вероятного противника - let's have fan!
bilamarusja: про футбол... https://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w#t=144
Тамара: Говорят дети 1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** 32. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** 33. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Служивый: — Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил…)))))
Служивый:
Trucker: Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.
Trucker: Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Trucker: Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
маэстро: Trucker пишет: А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво. Я и в правду понятия не имею сколько сейчас стоит пиво. Два раза после дальней дороги просил жену купить пиво, так первый раз узнали, что после 9 спиртное не продают, а второй раз попали под выпускные.
Trucker: Отправил жену на море. Решил пивка попить . Зашел в магазин и охренел. Белое пиво Хугарден стоит почти 90 р/бут . Мда ...... видимо я очень дано пивка не пил ... Последнюю цену на него помню в районе 45 р ...((( ps / у соседей в РБ нет понятия выпускной . продают !
bilamarusja: Шизофрения - познай всех себя! - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка... - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ! - Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать? - Любить, кормить и никому не отдавать. Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты забыл, где шо находится? - Девушка, вы так накрасились... Вам не жарко? После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы? В детстве думал, что фраза "Утро вечера мудренее" звучит как "Утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет... А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал. И всё происходившее там фиксировал на видеокамеру... Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги! Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта. Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя попами на концах. Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз. Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона. Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее. Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика. Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги! Быть пунктуальным холодно. Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...
bilamarusja: Будь счастлива та женщина, которую я каждый день вижу в зеркале))) У меня сейчас таааакое настроение , что ни в сказке сказать , ни матом сформулировать.. То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится.. Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет... Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать... Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит! Курю, пью (с горя), да и других талантов много. Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу... Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'.. Супругам: ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться. Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!! -Я управляю мечтой! -Это как? -Хочу - мечтаю! Хочу -нет! Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может,... с глазами что-то? Автолюбителю нa зaметку. Покрaсьте левую половину вaшей мaшины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогдa покaзaния свидетелей не будут совпaдaть... Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб, застопорились погрузочно - разгрузочные работы, , а многие жители не нашлись, что ответить на вопрос:"Где?" - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я отдыхаю. Мама ругает младшего сына. - Ты зачем ударил брата в глаз? - Я не специально, я вдруг! Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени? - С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство... Сегодня бежала за маршруткой,споткнулась,упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
bilamarusja: Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся! Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, скотина!». При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много. - А я ща Тома Сойера читаю. - А чё он написал? - Приключения Марка Твена, блин!!! С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий. К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию. Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать. - Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ! Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще. В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок. «Никого не хочу обидеть» — очень удобная фраза. Произнес ее — и обижай, кого хочешь. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где… Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести. - За что посадили? - За клевету… - И что ж ты такого сказал? - Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР… - Так это ж правда! - Раньше это была правда, а сейчас клевета Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась. Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет. Полгода работал на ноутбуке… вчера сел за комп… и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру! Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка… Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций. Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-трекер. Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт. Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга : Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские. Беременная девятиклассница — мелочь пузатая. Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку… - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем… Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька? Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
anekdot: Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?!
anekdot: Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!..
boom: Пишите уж по-русски! anecdote [ˈænɪkdəʊt], а правильно, ну разговорное, a Joke! Это тоже самое что telefon гыыы .. a Telephone. Не злоупотребляйте иностранщиной....гыыыыыыыы вот такой вот анеГдот....
Nell: boom пишет: гыыыыыыыы вот такой вот анеГдот.... дебилоидно
boom: Nell пишет: дебилоидно Вот такую я тебя и представлял! А то аватарки а шляпке гыыыыыыыыыыыыыыыыы уморааааааааааааааааааааааааааа
стопхам!: boom пишет: А то аватарки а шляпке гыыыыыыыыыыыыыыыыы уморааааааааааааааааааааааааааа Дед, веди себя прилично!...
bilamarusja: http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU
bilamarusja: — Поели, попили… пора и честь терять... Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! — Дим, может кофе? — Оль, может сразу? После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно. Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. Блин! – сказал слон, наступив на колобка. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх. Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung. Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, , персидский залив! Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин. Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
Nell: Ну совсем не анекдот... Как сообщают источники в соцсетях, в одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!". Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих. "Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе". Русские настолько разошлись, что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас триколор над отелем.))) http://etoonda.livejournal.com/365648.html
quote: Nell
маэстро:
Павел Лапшов: Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Айс:
Nell:
Виктор-2: Яйценюх спрашивает у Турчинова: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? -Сеня, как бы тебе обьяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым? Яйценюх возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком? Яйценюх вернувшись: - Она тоже переспала бы. - А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область? Возвращается: - Олег тоже согласен. - Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас..
ogranschik: Как мужик обходил лужу или Россия встаёт с колен
ogranschik: Первый раз на беговой дорожке..:) http://www.youtube.com/watch?v=JEgdXiNZeJc&feature=related
bilamarusja: Сборник Ржач полнейшиий Игорь Маменко http://www.youtube.com/watch?v=UGnlgCCFOAg#t=569
bilamarusja: -Владимир Владимирович, как так получилось, что ваши десантники оказались на территории Украины? -Чисто случайно. Карту перепутали. -Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются? -Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год)
Служивый: Встречаются два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади на@рал!!! -И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов!!!!
Nell:
Nell:
Служивый: Аж купить захотелось! Вот что хорошая реклама с человеком делает
bilamarusja: ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ ПРИШЛО!!! Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херн... этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
Nell:
Служивый: — Мама, знакомься, это Алексей! — Проходите Алексей, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте, проходите! ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала. Президент Украины звонит Путину: - Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене". Путин: - Хороший договор, всего одну букву поменять надо.
мечта:
Nell:
полная версия страницы