Форум » Мегафлуд » Анекдоты и карикатуры... (продолжение) » Ответить
Анекдоты и карикатуры... (продолжение)
taralex: Давайте в этой теме делиться смехом. Как говорят в странах вероятного противника - let's have fan!
bilamarusja: В чем секрет вашего долголетия?))) Нет денег на похороны...))))))
bilamarusja: Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.... "Фаберже" поправил и пошёл!
bilamarusja: Ох уж эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей))
bilamarusja: В чем секрет вашего долголетия?))) Нет денег на похороны...))))))
bilamarusja: Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."
bilamarusja: Жена мужу: - Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама... Муж испуганно: - Я НЕ УЙДУ...)))
bilamarusja: У хорошей бабы, самовар блестит. У хорошего мужика — баба светится!
bilamarusja: Стою в сбербанке. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно. - Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке. Называет ФИО. Дальше бомба. - Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё... Очередь слегла.
bilamarusja: Тщетность бытия http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
bilamarusja: В связи с высказыванием в адрес певицы Валерии балериной Волочковой, в котором балерина назвала певицу "политической проституткой", певица заявила, что она не политическая!
bilamarusja: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
...давший: В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым...
bilamarusja: Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!
bilamarusja: "Моя мама живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Мама пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Мама написала записку "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка "Я хозяин это собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?"
ogranschik: http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=554484876096&photoType=17
bilamarusja: Выдержки из школьных сочинений Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! Дед вылечил зайца и стал жить у него На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова Гуси летели с голыми ногами Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился...
ogranschik: « − Вы когда-нибудь задумывались об очищающей диете? − Нет. А что это? − Это когда хочешь вывести всю грязь из организма. − Нет, это не для меня – иначе от меня ничего не останется» (Диалог из телепередачи)
ogranschik: Выйдешь в люди-заходи! -У Вас круги под глазами. -Это границы реальности... Семинар,посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад... Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.. -А давайте положим на всё... И будем жить ,как положено! Идём мы,бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
bilamarusja: Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
bilamarusja: - А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка...
bilamarusja: Вспоминашки о прошлом - всегда запойчик!
bilamarusja: — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог!
bilamarusja: - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.
bilamarusja: - Машенька, у вас семья полная? - Нет. У нас, только мама полная. Мы с папой худые.
bilamarusja: У соседей сверху снова пьянка, танцы, драка... Вот это жизнь!!!
bilamarusja: Короче, дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х...ня!
ogranschik: http://im7-tub-ru.yandex.net/i?id=828542966-57-72&n=21
муха!:
bilamarusja: Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?
bilamarusja: Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...
bilamarusja: - Любишь рисовать, да? - Да, как ты узнала? - По бровям видно.
bilamarusja: Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"
bilamarusja: Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты,потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.
bilamarusja: - Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!
bilamarusja: Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
bilamarusja: Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
bilamarusja: - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
bilamarusja: Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте: Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?
bilamarusja: Надпись в машине мужа :"Села в машину, пристегнулась, закрыла рот"!!!
bilamarusja: Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
bilamarusja: - Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? - Да забей! Он и сам знает.
bilamarusja: Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так все спали!!!
bilamarusja: Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют
bilamarusja: -мам хочу татуировку -неси ремень ща набью
bilamarusja: На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
bilamarusja: В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
bilamarusja: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…
bilamarusja: Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.
bilamarusja: Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
bilamarusja: Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
bilamarusja: Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидала увидеть на своём рабочем столе после корпоратива...
bilamarusja: Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
bilamarusja: В парикма ской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!
bilamarusja: Не так страшен муж из командировки, как жена с курорта.
bilamarusja: В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: - Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает? - В каком смысле, Сергей Иванович? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
bilamarusja: Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
bilamarusja: Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».
bilamarusja: Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
bilamarusja: Карцев и Ильченко - Денек
bilamarusja: Старшеклассник на ЕГЕ вместо ответов написал везде""Единая Россия""" и набрал 146 процентов.
Павел Лапшов:
bilamarusja: Вкусняшка - на попе растяжка!
bilamarusja: Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стулу и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
bilamarusja: Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
bilamarusja: СТИШКОВ-ПОРОШКОВ ... чем меньше женщину мы любим тем хуже борщ и жиже квас и дети как-то не похожи на нас © Boroda ни на каштанку ни на тётку не отзывалась эта мразь лишь удалялась на болота светясь © M.D. а сколько шпаг у нас четыре а бёдер семь а пальцев сто давайте с самого начала мы кто ян с криком бегал по палатам с тяжелым гаечным ключом он был вобще довольно странным врачом © Александр Абабков нашол в сарае магнитолу из девяностых звук дерьмо а та мне жалобно донт хёрт ми но мо © Александра Стрельникова румяный толстый и весёлый лежит тюлень на берегу я не тюлень но точно так же могу © ай эм мечтанье тайное у каждой добропорядочной свиньи залезть на горку в аквапарке и ўиииииии © phort вчера за ролик с балалайкой где голым прыгал мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан эйнштейн к малевичу в квартиру проник с улыбкой на лице и на квадрате накалякал эм цэ © Лось Иноостровский аркадий женщин привлекает то как изба горит огнём то вдруг поскачет длинногривым конём © ай эм черты лица теряют форму рыхлятся органы внутри снеговику хреново очень в плюс три © bu6lik лежу у самой кромки моря немножко пьяный ну и пусть то море на меня накатит то грусть © SergRomich боб марли тане выслал мячик обратно в краснодарский край с пометкой выловил no woman no cry © MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром пришел бетховену по почте какой то странный коробок с письмом дарю тебе нужнее ван гог © Алексай я всех подряд спасать не стану кричит рассерженный мазай а только ёжиков пингвинов и зай © Дей ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней © kalmagloster как хорошо сегодня в морге прохладен чист его уют все портят только практиканты блюют © Azov я ненавижу твой тэ девять когда ты пишешь мне люблю он пишет вышли денег сука я шлю © Цай вороне как то вместо сыра господь послал тирамису и этим очень озадачил лису © Трёхдюймовочка мячей резиновых эскадры неслись гонимые невой не так был страшен облик тани как вой © bu6lik лежит у маленького коли в карманах тридцать желудей и он богаче всех на свете людей © ретровирус пруд пересох, на дне бутылки парк весь кустарником порос и не поёт про это место атос © Келль а если б я была царица то я б для батюшки царя царь не дослушал и женился а зря © Артём Вороныч надёжа царь у вас родился не то чтоб сын но и не доч кароче ржака приежжайте кароч ты что то пишешь на окошке а я смотрю маршрутке вслед и сквозь слезу читаю юлбюл ябет вениамин спасал оксану от нападения лося потом глядит спаслась оксана не вся ты говорила что не знаешь откуда у меня рога наверно кальция избыток ага блондинке в голову стреляли должно быть мозг ее задет все смотрят в дырку с интересом ан нет вшивая вместо сердца почку сказал с улыбкою хирург «конечно так он жить не будет но вдруг» не понимая технологий ты здесь мозги мне не морочь сказал монтёр сажая люстру на скотч спасите доктор постоянно мне снится голый джигурда заплакал доктор видно та же байда какое море дорогая мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы © Вороныч войди в мой дом порой осенней развей тоску создай семью куда ж ты в обуви то прёшься убью © Дей дыхнул в ладонь украдкой брежнев разгладил брови вздёрнул нос ну всё подумал чаушеску взасос © Bruce ища существованья смысыл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща © violator будите всех я обосрался и жрать хочу аж не могу орал олег а получалось агу © NoMore muzz бес здарова пишет лор на справке здарова пишет ортопед хирург фсем чмоке в этом чяте превед © Пан & kotoromupoh muzz violator матроскин кто был твой хозяин с которым ты объездил мир я называл его обычно мессир © Лось Иноостровский пусть карл и клара постарели но пронеся сквозь годы страсть всё смотрят что бы друг у друга украсть © колик
bilamarusja: Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.
bilamarusja: Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня е...шь!
bilamarusja: Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тому бог уже подал.
bilamarusja: Говорят лучшая подружка это мама.. ага щас расскажи ей. Hа утро уже всё будет знать вторая подружка Папа.
bilamarusja: Потому как что у нас всегда говорили: кто не смеялся - тот не жил!
bilamarusja: http://diza-74.ucoz.ru/_nw/30/64476056.jpg
bilamarusja: В Одессе гаишник тормозит авто и обращается к водителю: – А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? – Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады?!
bilamarusja: Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимой с МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя еб*т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая… печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа "Твою мать" и "Ну них*я себе ты купила" заменяется фразой "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует несколько вариантов на выбор: "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!", переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
bilamarusja: В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом :- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно.. Томно закатывает глаза: - О, Пари.. .Не выдержал. - Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри.. .И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Тамара: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише: — Нахуй ты его зовёшь?
Тамара: Приходит мужик с охоты на медведя: Жена: Поймал? Мужик: Нет... Жена: А чего штаны загажены? Мужик: Ты понимаешь, идем мы с псом Шариком по лесу и тут вижу — берлога! Я ружье, нож на готове и в берлогу. Залажу в нее — никого. И тут ррраз мохнатая лапа сзади на плечо. Я поворачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но остановиться уже не могу.
Тамара: Приехал новый русский на охоту на медведя. Специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: — На медведя! — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да–а–а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
bilamarusja: - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - Я не знал, что что эта дура тонет. Орала как всегда.
bilamarusja: - Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал... - Вылезти, что ли, не мог?
bilamarusja: Жена приходит домой после экзамена в ГАИ на права. Муж: - Ну что сдала? Жена: -Завалила! Муж: -Теорию? Жена: -Нет. Муж: -Практику? Жена: -Нет, пешехода!
bilamarusja: - Почему ты не делаешь пробор в волосах? - Hу, у меня тогда лицо получается какое-то простое - A так что, хитрожопое?
bilamarusja: У бабы Веры град побил весь урожай конопли – и жалко, и никому не пожалуешься.
Служивый: Вечер в Карпатах. Отец с сыном сидят возле дома. -Иван, пора тебе жениться. -На ком? -Да хоть бы на Гапчиній Марии. -Не нравится мне Мария... -То на Миколовій Гали. -И Галя мне не подобаєься. -Кто же тебе нравится? -Володя... -Тю... Так он же - москаль
bilamarusja: Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп иzдал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
bilamarusja: Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.... - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган..
bilamarusja: В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
bilamarusja: Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
bilamarusja: Павел Воля - О Conchita Wurst!! Евровидении 2014 About TRANSVESTITE!!!
Nell: bilamarusja пишет: Павел Воля - О Conchita Wurst!! Да, Comedy иногда еще можно смотреть. Местами
ogranschik: Шутки от штангистов Вы восхитительно смотрелись в толчке...
bilamarusja: Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...
bilamarusja: Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.
bilamarusja: Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.
bilamarusja: Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
bilamarusja: Человек - это или с детства или уже никогда.
...давший: Песню Ю. Лозы , наконец, перевели на латышский язык! Теперь, это гимн ВМФ Латвии
ogranschik: Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» ... И полстраны бросит курить!
bilamarusja: "Садитесь дети поудобнее, я вам расскажу, как в древние времена жили женщины. Это моя маман с упоением смотрит патриотический сериал про подводников, где в широком ассортименте представлены страсти роковые, офицерские будни, адюльтеры и в целом высокий моральный облик защитников отчества. Маман смотрит, кушает пряник и задумчиво шепчет: «Нет. Не так все это было, совсем не так...» Итак, однажды... Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы). В общем, в среду утром апреля месяца, Мамедова проснулась в неважном настроении. На завтра был запланирован малый прием по случаю именин юмориста, и Фаина Петровна ощущала в себе некоторую ажитацию. Потому что, если у вас муж не капраз, не начпрод и в городе Ленинграде в академию провалился два раза, тупица, то семейные праздники приходится отмечать, чем комитетет партии послал. А комитет партии Фаине Петровне в апреле послал: баночку провансаля, заначенного с нового года, палку финского сервелата, банку горошка мозговых сортов, камчатского краба и три литра красной икры. В общем, ни-че-го: ставить на стол было совершенно нечего. Когда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды - пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать. Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с) . Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находятся закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел. ( Свернуть ) С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых пришлого века все поголовье тётенек мечтало бать похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались. К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту остуда донеслось жуткое: -Аааааа. – Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках. После мытья головы выснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо. Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. - Хрусь – отчетливо донеслось изо рта. – Ой, - сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. – Аааааа, - опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов. А утром капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена. -Зайчоныш, - тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, - мы с девочками тут лепили, лепили... и вот. - И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: -Ты что брови выщипала? – И уполз в судорогах на кухню, юморист. Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу. Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз." (С)
bilamarusja: — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
gps:
bilamarusja: "А недавно нам родили кота. Сам белый, пятнышко на спинке черное. Как от сиськи отлучим, к себе заберем. Мое всё шапито предложило названия младенцу: Шныр, Кефир, Кокаин (боян), у одной знакомой женщины есть кошка по-имени «Допилась», Василий Петрович, Тит Бибул Шнуффий, Мурзик, Юлий (!), «Назови его Оля. Пусть Оле у тебя в гостях будет не скучно» (с), Пепел Стучит, Блэкхол , «Назови сразу Сволочь. Все равно ж потом орать» (с), Роршах, Иггипоп, Йошкенкот. Вы все еще думаете, что мы нормальные? Хотя... вот у одной знакомой женщины зимой кошка окотилась. Родилось три штуки такого мимими, все плакали. Два беленьких и еще один беленький, но с черной челочкой. Мы с Петровой знакомую женщину и спрашиваем: «Ну как ты живность-то свою назвала?» А она говорит: «Ну как, как... Обыкновенно как: Декабрь, Январь и Гитлер». В розовом детстве сначала у меня водился кот Василий, потом уже были сплошные собаки. Ну как кот водился, милостиво позволял себя водить. Василий был животное мирное, наружность имел корпулентную, а происхождения и вовсе никакого не имел. В связи с вышеизложенным, голос на хозяев не повышал, только громко топал в ночи к тазику с рыбой. Но однажды ночью напился валерьянки в хлам и упал на папу со шкафа. Папа как заорал тихо сказал: «Ах ты кальмар» и отнес Василия в окно второго этажа, на профилактику. Василий там, кажется, совсем поломался, связался с дурной компанией, последовательно потерял: ухо, ум, честь и совесть, и вообще бросил нас на произвол судьбы, кобель. А первая собака у нас уже в другом городе завелась. Как-то раз папа вместе с флагманским минёром ужинали в ресторане с обидным названием «Ресторан младшего офицерского состава». Случайно засиделись за тетрадками, проспали отплытие и опоздали на стрельбы. И их расстреляли сослали в большой город. Пришлось, как сухопутным крысам, оседлый образ жизни осваивать. Или минёра всё-таки расстреляли? Папа не помнит. Так вот в этом большом городе папа купил мне у каптри Лапина за гривенник собачку, желтой масти. Похожую на бесхвостую лису, такую же дикую. Так Лапой и назвали, в честь отца-основателя. Вообще каптри был нам почти родственник. По крайней мере он так думал, потому что каждый день ходил к нам какать. Дело в том, что у Лапина была самая трудоустроенная в гарнизоне жена. Она вела кружок по домоводству, курсы горнистов и пела сопрано в казацком хоре, поэтому их родной унитаз от недостатка внимания оброс грибами и одиноко светился по ночам. - А вдруг он разумный? - печально говорил каптри маме. Мама была из семьи гинекологов- акушеров, в её уборной было так чисто, что попа скрипела о фаянс как резиновая. Жалостливая мама впускала Лапина, а папа кричал ему в дверь: «Прекрати выделять у нас свой адреналин, бестолочь». ( Свернуть ) Лапа любила папу до слёз. До истерики. При виде альфа-самца она закатывала глаза и валилась с ног, подставляя правый эрогенный бок для чесания. Вечная любовь началась, как всегда с взаимных оскорблений. Однажды Лапа отгрызла кобуру от портупеи за пять минут, а потом еще минут сорок выгрызала фигурные дырья на папиных ботинках чтобы он невзначай не сбежал от неё родину защищать. Знакомо, да, девочки? С тех пор хорошо выдраная собака слушалась только папу. Ну и нашу техничку, которая ловко владела совковой лопатой. Одажды у папы был корпоратив. Посрамить отечество было стыдно, потому папа пил и курил как саламандра. Пришел без сознания, сел в кресло телевизор смотреть, взял швабру, чтоб все три канала переключать, так стоя сидя и уснул. Утро подкралось как песец в тундре. Мама, хлопнув для дзена валокордину, пришла будить папу. Зашла в гостиную и стала ржать. У альфа самца в голове храпела лисья шапка и взлаивала в си бемоль. Осторожная мама аккуратно потыкала собачку шваброй и позвала: «Игорь, Игорь, тебе на службу пора». Собачка вскочила, показала сахарные зубы и сделала Девочку на шаре. Картину видели? Ну вот, Лапа с трудом балансируя на папином лице четырьмя копытами, делала охотничью стойку, злую морду и всё одновременно. Еще и рефлекторно задними лапами как бы землю отгребала. Папа проснулся, пошел бриться, увидел эту Ночь длинных ножей и пошел смотреть в глаза маме. «Оля, - укоризненно сказал папа, - я и не знал что ты у меня такая ревнивая». А через месяц Лапина с папой наградили за блестяще проведенные учения. Лапин принес жене медаль и еще одного щеночка. - Я тебе собачку купил, Нихуя-хуя, называется. - И на всякий случай добавил, - Любимая. (Потому что хитрый Лапин тоже смотрел кино про последнюю фразу Штирлица). -Чихуа-хуа, придурок, - ласково ответила любимая. Но это уже совсем другая история. Здравствуйте." (С)
bilamarusja: В общем офис у нас находится в шикарном частном офисном центре. Я на балконе стою курю - смотрю во внутренний двор. А там лепота, бугатти-мазератти, все тихие, вежливые. Миллион охраны. Пафос. И орет кошка, надрывно так орёт, надоедливо. И тут чувак из лексуса высовывается и громко так, на весь двор, с досадой говорит: "Да иди ты на ... !" Занавес. Королева в восхищении (с)
bilamarusja: "Петрова как-то в мае вышла на балкон покурить и сломала ногу. Оказалось ночью на балкон приходили бродячие коты к её беспринципной кошке Люсьен. Коты пели кошке песни, танцевали, цветы принесли. Шучу. Не принесли, только накакали огромную кучу, чтобы Люсьен знала кто тут во дворе альфасамец и пахнет как бог. Петрова шутку оценила уже из положения полулежа. Потом приехала скорая, санитары вынесли Петрову на руках, чуть второй раз не уронили, такая тяжесть красивая. Открыли все окна и умчались с ветерком. В тот день в подъезде долго еще пахло толерантностью и котами. В общем Петрову загипсовали слева: от каблука по самые бабочки в животе, и так на месяц. Когда Петрова совсем ошалела от бразильских сериалов (Да, дети, да. Русских сериалов тогда еще не было. Вот в какой счастливой стране мы жили) пришло время снимать гипс. А надо вам сказать, что у меня обе бабушки врачи. И о некоторые интимных подробностях и забавных курьезах из жизни Гиппократов я была наслышана. Поэтому такой спектакль я не могла пропустить. И со словами: «Петрова, я твой лучший друг, не могу же я бросить тебя в беде» вызвала такси. Когда сняли гипс Петрова смотрела на ногу, а я на Петрову. Да, дети, да. Телефонов с камерами тогда еще не было, поэтому Петровой просто повезло. Вот в какой счастливой стране мы жили. Петрова сначала побледнела. Потом покраснела. Потом выпучила глаза. Потом грустно сказала: «Еб...». Молодой веселый интерн взвыл: «Ааааааа» и упал под стол. И тогда я посмотрела на ногу. На кушетке лежала худая, синяя и густо обросшая черными волосами нога. Так быстро как мы из больницы никто еще не убегал. Как-то внезапно потеплело. Это май-баловник, это май-чародей" (с)
Правила НСФ: bilamarusja пишет: И тут чувак из лексуса высовывается и громко так, на весь двор, с досадой говорит: "Да иди ты на !" Занавес. Администратор пишет: Сообщения, содержащие оскорбления, мат,намеки и даже полунамеки на мат,будут удаляться без предупреждения. Участники, злоупотребляющие терпением форумчан и администрации форума, могут быть заблокированы без предупреждения и объяснения причин. Правила Форума Администратор пишет: Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях. Приятного общения! С уважением, Администрация форума. *** Смешно должно быть только от того,что здесь мат??? А точками,хотя бы,нельзя его заменить, если без него Вам никак?.. И это уже не первый раз у Вас, Мадам...
bilamarusja: Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика ) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Служивый: Согласен. Участникам стоит обратить на это внимание. bilamarusja Ваши сообщения отредактированы.
bilamarusja: Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал...
bilamarusja: "Позвонил друг Березовский, говорит с женой поссорился. Его третьего дня в командировку услали, по государевым делам. Там поили, кормили, царицами соблазняли, в пяти звездах спать уложили. Все излишества за счет встречающей стороны, в общем. А потом он случайно коньяк из минибара выпил. Ну не совсем случайно, конечно, а с царицей местным коммерческим. И при выселении ему 720 гривен выставили. За средненький такой коньячок. Он с похмелья горя про это жене рассказал зачем-то. А теперь, что бы он ей по скайпу не написал, она в ответ пишет: 720. И всё. Отсюда мораль: не выходите ночью на болота когда силы зла…, ну то есть нужно беречь своих близких, особенно, знаете ли, жён. Смотрели вчера с Кукушкиной про марсоход и обсуждали Березовского. Конечно вспомнили про котлету Галлея. Несусветной роскоши история в свое время была. Слушайте же. Однажды папа юной Кукушкиной отбыл в автономку. Мама обрадовалась сразу перестала заморачиваться с изысканной кухней. Логично предположить, что через неделю Кукушкину уже тошнило от борща и котлет. Хотелось вкусненького, а тут и повод подвернулся. В пятницу после уроков дети собрались у Кукушкиной отметить окончание четверти. Чисто символическим сожжением дневников. Взяли дети самое нужное: куру-гриль и рислинг. Настроение было радужное. Пока обсудили важное: что коммунизма пожалуй не будет и что Пинк Флойд сила, Козлов вилкой достал котлету из соуса и стал ею дирижировать. На третьем па, котлета съехала с вилки и удачно вылетела во двор через форточку со второго этажа, почти не забрызгав хозяйку дома. Тут нужно сделать маленькое отступление, потому что многие из современных детей не знают что такое форточка. Это, дети, такая дверка в стеклопакете. Чтобы домой приходили котики, Дед Мороз и свежий воздух. Нет, собачки и военнослужащие в форточку не ходили: высоко. - Козлов, - укоризненно сказала Кукушкина, вытирая соус с соболиных бровей, - прекрати мне тут мусорить мусор. А то дворовая старушка Нефёдова тебе резекцию пупка сделает. Козлов раскрыл было рот для достойного ответа, но тут в кухонное окно прилетело. Откуда-то сверху упала котлета, шмякнулась о стекло и сползла на жестяной карниз снаружи. - Не понял, - сказал отличник Мешковский, который хорошо знал физику. – Откуда это оно? Тело брошенное под углом горизонту ... -Щас кому-то будет тело, - мрачно пообещал корпулентный Сидоров. - И вышел на балкон. За ним подтянулся весь караван-сарай и свесился вниз. Во дворе с отсутствующим лицом сидел хулиган Березовский и сумеречно смотрел на Сидорова. Березовский слыл нелюдимом, спирт запивал спиртом и в общем и целом был личностью сомнительной во всех отношениях. -Нет, не может быть. Это не он, - сказал осторожный Мешковский. - Оно же сверху прилетело. - Если оно прилетело сверху, то куда оно делось снизу – спросила рациональная Кукушкина. Дети внимательно посмотрели вниз: во дворе котлеты не было. - Да какая разница, собачка унесла, - ответил ей Сидоров, который хотел еще рислинга и жать липкую руку пышноглазой Мальцевой под столом. Караван-сарай еще раз посмотрел во двор. Внизу из животных, кроме Березовского, ходили два голубя, сыто виляя хвостами. – Ну или птички унесли, - неуверенно добавила Кукушкина. И все вернулись на кухню жать Мальцеву доедать рислинг. На втором бокале Кукушкина взмолилась: - Козлов, выкинь ты ее к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого прихода. Козлов открыл шпингалет и выбросил котлету вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться уличная котлета. Кукушкина разинула рот. Начитанный Козлов прошептал: «Стругацкие, Град обреченный». Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть в окно. Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом сталкиваясь тощими попами рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Березовского, не было старушки Нефёдовой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное не было котлеты. Минут двадцать дети торчали на балконе вертя головами по азимуту. Когда всем надоело, ушли на кухню допивать куру. Ощущение было странное, рислинг нагревался, а кура остывала. А еще через пять минут сверху прилетело. Снова. Котлета висела на стекле, как живая, а из котлетиного бока торчала спичка. - Ааааа, - басом сказал, впечатлительный Козлов и уронил бутылку в Кукушкину. Кукушкина в другое время дала бы в ухо, а сейчас просто прошептала человеческим языком: - Бля Она возвращается, котлета Галлея! про рислинг забыли все, даже Сидоров. Потусторонняя орбита котлеты не давала покоя. Козлов добыл бессмертную котлету из-за окна. Дети долго рассматривали артефакт. Сидоров с молчаливого согласия обалдевшего коллектива щедро украсил котлету лавровым листом по периметру, из черного перца горошком вставил котлете глазки и носик, посмотрел в окно и выкинул это бурито в пампасы. Во двор, извините. Через десять минут, в хрустальной тишине, обрушился дверной звонок. Кукушкина дрожа всем организмом отперла. В голову лезли йетти, рыжие гуманоиды и братья Стругацкие, оба. Но, нет: На пороге стоял хулиган Березовский с перпетуум-котлетой, из которой торчал пучок лаврушки и сказал: -Вы чо, совсем тут охренели? Оказалось, Березовский скучал. Скучал с утра. Скучал также лучший друг Березовского, Лялик с третьего этажа, увлекающийся пейотлями и другими продуктами расширяющими сознание. Когда во двор прилетела первая котлета, Березовский сидел под грибком у песочницы и думал как скоротать время. Котлета шмякнулась прямо в приоткрытый люк, как нарочно. Березовский цыкнул зубом и пошел к Лялику рассказать за безобразие. Лялик скучал на кухне над миской котлет в соусе. Совершенно идентичных Кукушкиным. Видите ли, дети, меню пионера в советские времена особым разнообразием не отличалось. И вот тут веселый Березовский понял куда ему себя деть. Он достал Ляликову котлету, высунулся из окна, шмякнул ее в стекло Кукушкиной и вышел во двор посмотреть что будет. Дождался котлету номер два, похоронил её в том же люке и поднялся к Лялику. После второго броска у Кукушкиных стало подозрительно тихо. Еле сдерживая идиотский смех Березовский выскочил во двор, быстро пнул котлету со спичкой в люк и помчался к Лялику. Минут пятнадцать оба ржали над попытками детей идентифицировать котлету. Затем забросили снаряд номер три, со спичкой в боку. Потом послушали крики снизу, полежали немного на полу, вытирая радостные слезы и медленно вышли на улицу. Бегать к тому времени Березовский уже устал. Они успели пройти метров двадцать, когда рядом шлепнулась четвертая котлета. Она была с глазами и увенчана лавровым венком. Березовский с Ляликом посмотрели друг на друга и Лялик с некоторым уважением, задумчиво произнес: «Я даже не знаю какие это должны быть наркотики…» (С)
bilamarusja: На границе таможенник спрашивает у мужика: - Что это? - Героин. - А почему желтый? - Теперь - Банановый!
bilamarusja: Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к месту 12С! Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
bilamarusja: Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения… Россия: — Да, мы уже видели победителя «Евровидения»…
bilamarusja: На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
bilamarusja: ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". (C)
bilamarusja: КАК ОТУЧИТЬ КОТА ОТ НОЧНЫХ ХОДОК ПО КРОВАТИ История не моя,ну очень смешная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (C)
bilamarusja: - Хочешь анекдот про Евровидение? - С бородой?
bilamarusja: Папа, папа, а кто это там, в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
bilamarusja: Если вы набрали вес, если вас замучил стресс, жизнь наладьте половую, посещайте хвойный лес!
Служивый: Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…
ogranschik: Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной ... через 3 дня...на пляже Египта....
Служивый:
bilamarusja: про футбол... https://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w#t=144
Тамара: Говорят дети 1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** 32. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** 33. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Служивый: — Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил…)))))
Служивый:
Trucker: Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.
Trucker: Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Trucker: Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
маэстро: Trucker пишет: А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво. Я и в правду понятия не имею сколько сейчас стоит пиво. Два раза после дальней дороги просил жену купить пиво, так первый раз узнали, что после 9 спиртное не продают, а второй раз попали под выпускные.
Trucker: Отправил жену на море. Решил пивка попить . Зашел в магазин и охренел. Белое пиво Хугарден стоит почти 90 р/бут . Мда ...... видимо я очень дано пивка не пил ... Последнюю цену на него помню в районе 45 р ...((( ps / у соседей в РБ нет понятия выпускной . продают !
bilamarusja: Шизофрения - познай всех себя! - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка... - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ! - Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать? - Любить, кормить и никому не отдавать. Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты забыл, где шо находится? - Девушка, вы так накрасились... Вам не жарко? После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы? В детстве думал, что фраза "Утро вечера мудренее" звучит как "Утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет... А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал. И всё происходившее там фиксировал на видеокамеру... Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги! Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта. Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя попами на концах. Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз. Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона. Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее. Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика. Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги! Быть пунктуальным холодно. Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...
bilamarusja: Будь счастлива та женщина, которую я каждый день вижу в зеркале))) У меня сейчас таааакое настроение , что ни в сказке сказать , ни матом сформулировать.. То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится.. Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет... Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать... Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит! Курю, пью (с горя), да и других талантов много. Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу... Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'.. Супругам: ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться. Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!! -Я управляю мечтой! -Это как? -Хочу - мечтаю! Хочу -нет! Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может,... с глазами что-то? Автолюбителю нa зaметку. Покрaсьте левую половину вaшей мaшины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогдa покaзaния свидетелей не будут совпaдaть... Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб, застопорились погрузочно - разгрузочные работы, , а многие жители не нашлись, что ответить на вопрос:"Где?" - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я отдыхаю. Мама ругает младшего сына. - Ты зачем ударил брата в глаз? - Я не специально, я вдруг! Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени? - С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство... Сегодня бежала за маршруткой,споткнулась,упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
bilamarusja: Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся! Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, скотина!». При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много. - А я ща Тома Сойера читаю. - А чё он написал? - Приключения Марка Твена, блин!!! С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий. К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию. Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать. - Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ! Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще. В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок. «Никого не хочу обидеть» — очень удобная фраза. Произнес ее — и обижай, кого хочешь. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где… Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести. - За что посадили? - За клевету… - И что ж ты такого сказал? - Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР… - Так это ж правда! - Раньше это была правда, а сейчас клевета Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась. Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет. Полгода работал на ноутбуке… вчера сел за комп… и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру! Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка… Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций. Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-трекер. Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт. Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга : Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские. Беременная девятиклассница — мелочь пузатая. Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку… - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем… Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька? Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
anekdot: Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?!
anekdot: Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!..
boom: Пишите уж по-русски! anecdote [ˈænɪkdəʊt], а правильно, ну разговорное, a Joke! Это тоже самое что telefon гыыы .. a Telephone. Не злоупотребляйте иностранщиной....гыыыыыыыы вот такой вот анеГдот....
Nell: boom пишет: гыыыыыыыы вот такой вот анеГдот.... дебилоидно
boom: Nell пишет: дебилоидно Вот такую я тебя и представлял! А то аватарки а шляпке гыыыыыыыыыыыыыыыыы уморааааааааааааааааааааааааааа
стопхам!: boom пишет: А то аватарки а шляпке гыыыыыыыыыыыыыыыыы уморааааааааааааааааааааааааааа Дед, веди себя прилично!...
bilamarusja: http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU
bilamarusja: — Поели, попили… пора и честь терять... Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! — Дим, может кофе? — Оль, может сразу? После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно. Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. Блин! – сказал слон, наступив на колобка. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх. Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung. Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, , персидский залив! Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин. Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
Nell: Ну совсем не анекдот... Как сообщают источники в соцсетях, в одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!". Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих. "Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе". Русские настолько разошлись, что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас триколор над отелем.))) http://etoonda.livejournal.com/365648.html
quote: Nell
маэстро:
Павел Лапшов: Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Айс:
Nell:
Виктор-2: Яйценюх спрашивает у Турчинова: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? -Сеня, как бы тебе обьяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым? Яйценюх возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком? Яйценюх вернувшись: - Она тоже переспала бы. - А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область? Возвращается: - Олег тоже согласен. - Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас..
ogranschik: Как мужик обходил лужу или Россия встаёт с колен
ogranschik: Первый раз на беговой дорожке..:) http://www.youtube.com/watch?v=JEgdXiNZeJc&feature=related
bilamarusja: Сборник Ржач полнейшиий Игорь Маменко http://www.youtube.com/watch?v=UGnlgCCFOAg#t=569
bilamarusja: -Владимир Владимирович, как так получилось, что ваши десантники оказались на территории Украины? -Чисто случайно. Карту перепутали. -Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются? -Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год)
Служивый: Встречаются два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади на@рал!!! -И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов!!!!
Nell:
Nell:
Служивый: Аж купить захотелось! Вот что хорошая реклама с человеком делает
bilamarusja: ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ ПРИШЛО!!! Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херн... этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
Nell:
Служивый: — Мама, знакомься, это Алексей! — Проходите Алексей, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте, проходите! ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала. Президент Украины звонит Путину: - Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене". Путин: - Хороший договор, всего одну букву поменять надо.
мечта:
Nell:
Nell:
Павел Лапшов: Коротко о главном...
ogranschik:
Служивый:
Кац: ...Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живёте в Бердичеве? — Да. Но уже два раза побывал в Париже...
Виктор-2:
Павел Лапшов: Утро..... Понедельник........ Начальник : - У тебя глаза красные! ....Пил что ли? - Нет!.... По работе скучал,..... плакал!!!))))
Бумеранг: Порой кажется, что в парикмахерской на человека специально надевают эту накидку, чтобы нельзя было нос почесать !!! :)))
Виктор-2:
Nell: ЭТО РОДИНА МОЯ Я узнал, что у меня Есть огpомная семья — И тpопинка, и лесок, В поле каждый колосок! Речка, небо голубое — Это все мое, pодное! Это Родина моя! Всех люблю на свете я!
quote: Семья ждет автобус.. С какой целью, хотелось бы узнать?..
quote: Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.. (с)
Nell:
tema:
Айс:
bilamarusja: Папа норка, мама бобер ... а дедушка ёжик https://www.youtube.com/watch?v=t8SMJhf3WAM
Nell:
маэстро:
bilamarusja: – Ты деньги в валюте держишь или в рублях? – В еде ! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
bilamarusja: Жена утром: – Не надо кофе, лучше два оргазма.
bilamarusja: 12 февраля подруга затащила на “оттенки серого” на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: “зай, ты смотри, а я пойду”, а второй: “мужик, не бросай меня с ними”. весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!
bilamarusja: У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
bilamarusja: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Служивый: На ПЛН появилась статья под названием "Силы обороны Эстонии взяли опекунство над раненым ежом" - это здесь - http://pln-pskov.ru/allworld/196887.html. Сама статья вызывает только позитив! Молодцы эстонцы! Без иронии говорю Положительный образ своей армии, это очень здорово! Хотя он не ежиками зарабатывается. Но ладно с ними. Собственно, я не про эстонских ежиков и не эту статью. Более примечателен там комментарий к ней. Вот он: 04.03.2015 19:09 20:24 Лучше быть ежиком в Германии)) Отрывок письма девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация и орфография автора сохранены без изменения. "... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю,что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас,либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А нахрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь,девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехцигфройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России..."
Павел Лапшов: Жесть... Кто свистит?
Павел Лапшов:
youtube: Павел Лапшов пишет: Жесть... Кто свистит? Полностью здесь:
Sakich: АЙ, БЛИН, Я НЕ ХОТЕЛ !
Trucker: Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ". И с тех пор все стали называть девочку бл@дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
Trucker: Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: -Ваня извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену!
Trucker: Попросила мужа сходить в магазин. Дала ему шпаргалку: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда он вернулся, я заглянула в пакет. Там нашла один батон, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и ШЕСТЬ бутылок пива. Вроде бы всё верно, придраться не к чему, но в следующий раз начну список с пива...
маэстро: Это не анекдот, но история забавная: Заднеприводной кот Среди ночи меня разбудил звонок супруга: — С Людовиком проблемы! — Знаю. — Откуда? — Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! — Прекрати придуриваться! Люк болен! — Подожди. Люк — это Людовик, что ли? — Ты приедешь? — Буду через полчаса. А что с ним? — Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун? — Понимаешь, он не только блюет. — Понимаю. Еще и серит. Отрави… — Нет. Видишь ли… он ходит. — Под себя? — Не перебивай! Он бегает задом-наперед! — Что? — Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. — Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: — Как бегает? — Жопой! — Как жопой? — Вперёд! У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке. — ПОКАЖИ! — Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: — ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. — ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: — Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку. — Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… — Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота… Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом. …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понрави лось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...
Sakich: Человек человеку друг, зомби зомби зомби
Служивый:
Виктор-2:
Павел Лапшов: Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Автор Евгений ЧеширКо
Служивый: Особенно, когда представить пишущего домового!
муха: а ведь у меня такой кот живёт дома. Прикольно с ним
Павел Лапшов:
Пал_Палыч: Доверчивая женщина по совету «ясновидящей» закопала в пирожках на кладбище 170 тыс. рублей 23.12.2015 11:29 ПЛН, Псков Полицейские задержали по подозрению в мошенничестве 33-летнюю жительницу Ижевска, выдававшую себя за ясновидящую, сообщает «Интерфакс». В конце октября в полицию с заявлением о мошенничестве обратилась 55-летняя жительница города. Она рассказала, что для решения личных проблем прибегла к помощи «ясновидящей», телефон которой нашла в газетном объявлении. Гадалка в свою очередь, предложила женщине провести специальный ритуал. «Дя этого потерпевшей необходимо было испечь 13 пирожков и вложить в каждый из них по 13 тысяч рублей», - говорится в сообщении. После этого обе женщины отправились на кладбище, где проводившая ритуал мошенница закопала пирожки и велела своей жертве ждать несколько дней. Ижевчанке был причинен материальный ущерб на сумму около 170 тыс. рублей. Полицейские позже задержали лже-ясновидящую, которой оказалась 33-летняя ранее судимая женщина. Возбуждено уголовное дело по ч.2 ст.159 УК РФ (мошенничество, с причинением значительного ущерба гражданину), которая предусматривает до 5 лет лишения свободы. http://pln-pskov.ru/accidents/226948.html
RamsesII: Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Frobenius: - Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы! - Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
ogranschik: Записка сыну на холодильнике… Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. via Целую! Твоя мама.
Sanjra: Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
SvetaWer: На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Trucker: Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — "ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАН!"...
trump: О еврейской женщине: в 20 лет - больная, в 40 лет - совсем больная, в 70 - смертельно больная, в 90 - вдова..
Seraya: - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?
Служивый: Добро пожаловать скворцы!
Nell: Со скворцами прикол! Это ноу хау Парка?
Павел Лапшов: - Мам, там папа с лестницы упал. - Что сказал? - Мат пропускать? - Да. - ... молча упал...
Polemo: Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Gidra: - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?
Солнечная: Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?
Nell: я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка
Amalriant: СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Verbena: - Сынок, запомни, главный в семье - это я. - Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова!
Ailill: Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
Кисуня: - Папа, а миллион рублей - это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Теодрада: Охотник идет по лесу, как вдруг, ему навстречу - кабан! Он в кабана из обоих стволов - бабах! Все в дыму, охотник думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит: - Ну, мужик, ты попал!!!
Фарритни: — Я тебя вчера с парнем застукал! — Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
Fenton: У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
KateIV: Не всё то Золотов, что пиздИт.
naumov: Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями: _ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю! — Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер! — Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца! В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! "
BratezKrol: Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ. Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г
BratezKrol: По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
BratezKrol: Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
BratezKrol: Разговор подружек: - Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
BratezKrol: - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
Rolila: Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
Rolila: Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Rolila: Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Себр: Слегка грубоватый голос: - Дорогой, покорми кота. - Кот сыт. - Значит, покормишь кота, когда он закончит ссать.
Себр: Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть…
Себр: Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Себр: Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Себр: Поздравляю подругу с днем рождения: - … детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых… - Спасибо! А этих куда девать?
SteklYashka: - Это что? - Увлажнитель воздуха. - В Питере? - В Питере. - Очень смешно.
SteklYashka: А это прям не анекдот... Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
Кутепофф: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Кутепофф: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Кутепофф: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Кутепофф: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Кутепофф: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Кутепофф: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Кутепофф: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Кутепофф: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Dimonchik: - Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Dimonchik: Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Dimonchik: Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Dimonchik: Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Dimonchik: Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Dimonchik: Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Dimonchik: Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Dimonchik: Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Vetgedrukt: - Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Vetgedrukt: "Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Vetgedrukt: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Vetgedrukt: Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Vetgedrukt: Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Vetgedrukt: Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Vetgedrukt: - Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Особа: - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Особа: У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Особа: – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Особа: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Особа: – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Особа: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Особа: Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Ледокол: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Ледокол: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Ледокол: Водка не бензин - за городом расход выше!
Ледокол: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Ледокол: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Ледокол: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Crisalida: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Crisalida: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Crisalida: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Crisalida: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Crisalida: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Реликт: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Реликт: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Реликт: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Реликт: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Реликт: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Камелия: Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Камелия: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Камелия: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Камелия: Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Камелия: - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Камелия: – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Соотечественник: — Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
Соотечественник: Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Соотечественник: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Соотечественник: — Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Соотечественник: — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
полная версия страницы