Форум » Мегафлуд » Женский клуб ;)) (продолжение) » Ответить
Женский клуб ;)) (продолжение)
Яна: .............................ЖЕНСКИЙ КЛУБ.............................
Ответов - 191, стр:
1 2 3 4 5 All
Яна: Знаешь, как я тебя люблю? Сказка Сэма Макбратни Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает. - Знаешь, как я тебя люблю? - Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?.. - Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко. Но у большого зайца лапы длинней. – А я тебя – вот как. «Ух, как широко», – подумал зайчонок. – Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил. – И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц. «Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!» Тут зайчонок догадался: кувырк на передние лапы, а задними вверх по стволу! – Я люблю тебя до самых кончиков задних лап! – И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх. – Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке. – А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток! «Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!». – Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки! – А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы... «Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое тёмное небо. Дальше неба ничего не бывает! – Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и закрыл глаза. – Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев. Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь... ...и прошептал ему в самое ухо: – И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... (с)
Коровьев: Если б не было тебя...
Кузя: Коровьев, спасибо, красиво
Петя: пост 3722 и 3723 СРАЗУ ВИДНО РЕВОЛЮЦИОНЕРКА ЯНА ))) ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО БОРЕТЬСЯ )))))))))))))))
DELLA: Яна, судя по аватару, у Пети - раздвоение личности, судя по местожительству - Петя клиент иммиграционной службы... Каких только (ПРОСТИ, ГОСПОДИ!) людей не встретишь на этом форуме! Петя, почитайте вот это: click here. Может, полегчает?
DELLA: Коровьев Спасибо за ссылку. Вы поклонник Лепса? Или Азнавура?? Или ...???
Gunner: И Есенина, видимо, тоже...
Яна: DELLA хочу предупредить сразу: на аватаре у DELLA - я и DELLA, и никакого раздвоения! Учтите это, Петя, после приятного и полезного (для Вас) чтения... хи-хи...
Caktus: Хорошо быть девушкой в розовом пальто, Можно и не в розовом - но уже не то. Хорошо быть женщиной в норковом манто, Можно и в фуфайке - но уже не то! Хорошо быть женщиной в новеньком авто, Можно и в автобусе - но уже не то. Хорошо зарплату бы тысяч эдак сто, Можно и 11 - но уже не то. Так давайте выпьем, девочки, за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!
AntonIO: Петя, напоминаю, что писАть КАПСОМ на форуме разрешено только Конкретному!
Петя: охо хо хо да у вас тут серьезная групировка ))) все понял яну не трогать капсом не писать ))))))
Яна: Петя пишет: охо хо хо да у вас тут серьезная групировка ))) все понял яну не трогать капсом не писать )))))) Во, попёрло! Как в том анекдоте, знаете? Выиграл мужик в лотерею, получил в банке немалый свой выигрыш, возвращается, счастливый, домой - жена встречает в слезах. Тот спрашивает её: "Что случилось?", она говорит:"Ой, такое горе, такое горе: моя мама умерла!", он тихо в сторону радостно шепчет: "Во, попёрло!"
Петя: просто надо было в правилах прописать что глум, глумление запрещенны и сразу было бы все понятно ))) на многих форумах это разрешенно и не считаеться оскорблением ))))
Яна: Петя это так неприлично: глумиться над женщиной в Женском клубе! Хотя бы уж - в Мужском... Вы попали в приличное общество, Петя, где на каждого Петю найдётся свой волк!
вопросик: А куда пропал знаменитый волк ПП?
Пал_Палыч: вопросик Знаменитый волк ПП просто читает и глумится….. изредка просто забавно читать ….. но уже как-то и не очень смешно, когда это всё повторяется тристапятьдесят раз Вам это надо ребята? .
Яна: Пал_Палыч пишет: вопросик Знаменитый волк ПП просто читает и глумится….. изредка просто забавно читать ….. но уже как-то и не очень смешно, когда это всё повторяется тристапятьдесят раз Вам это надо ребята? Да, нам это - надо. Нам это - разрешено.
ICE: вопросик пишет: пропал знаменитый волк чем это он знаменитый? самый обычный серый волк, коих много по лесу бегает...
taralex: Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями. Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.
ICE: бред какой то...
Gunner: Конечно бред! Ведь ты ни к одной из этих групп не относишься, любимая!
Nell: А я почитала и поняла, к какой категории я отношусь.taralex , чтоб мы без тебя делали?
тоже метод: http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak&feature=related
Пал_Палыч:
Яна: ТАК ДУМАЕТ МУЖЧИНА! 1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ. 2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих. 3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию. 4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым. 5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу? 6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами. 7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст. 8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь. 9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка. 10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством. 11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку. 12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия. 13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба. 14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место. 15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок. 16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде. 17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна. 18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1 9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах. 20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны. 21. Женщина не должна лгать мне. 22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом. 23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу. 24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной. 25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство. 26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня. 27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной. 28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом. 29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти. 30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу. 31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить. 32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга. 33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать. 34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям. 35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ. 36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен. 37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права. 38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом. 39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу. 40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым. 41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой. 42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу. 43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина. 44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца. 45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги. 46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна. 47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!! (С) MEN'S CULT
бобик: какая фигня эта ваша заливная рыба. Яна так и я думал что женщина должна а я ничего не должен.до некоторых пор.Теперь я вдовец и даже не богатенький как надеялся быть все как труха рассыпалось.На свою женщину я жалел бабок она болела просила на лечение денег а я лучше спускал деньги на свои удовольствия и понты и все время качал свои права что она мне должна.ей там теперь хорошо беззаботно. а теперь вот с котом тихо веду беседы и рассказываю ему про свою дурацкую жизнь.
Яна: бобик знаете ли, бобик , у Вас и так характер был - не из лучших, а теперь и совсем портится... Никто не знает, как ей ТАМ... И у многих людей (в том числе и на этом форуме) свои проблемы и трагедии, но никто не ноет. И жись... она ваще - дурацкая... и смерть - всегда неожиданная... Я тоже иногда общаюсь со своими кошками, они меня любят такой, какая я есть и кроме еды и внимания - ничё не требуют от меня... Заведите себе собаку, с ней можно на луну повыть! Можно ещё внукам (детям) внимание уделить и... сделать счастливой хоть одну женщину...
сосед: Например Яну!!!!!
бобик: Яна пишет: и так характер был - не из лучших, а теперь и совсем портится... вот блин пооткровенничал.Все губы в трубочку.завязываю.Буду опять разбитным парнишей.Это на меня крещение в озере так подкействовало.сосед пишет: Например Яну!!!!! Яна сама не мед ложкой хлебала зачем ей такой фрукт как я ? Себя сосед предложи-например дровишек поколи по соседски огородик вскапай.ты ж небось положительный вякнешь и опять в бункер.это я раздолбай тут сопли распустил про котика.Во заведу волкодава будем с ним обмениваться опытом.как зубами лязгатьи рычать.глядишь и характер будет золотым.
сосед: Да А!бобик пишет: дровишек поколи по соседски огородик вскапай. А ты в это время под бок подвалишь.Такой вот случай с этими потёртыми бобиками происходит.
Яна: Вот, так всегда и бывает, когда приходят на девичник [ну... или в Женский клуб] - мужУки... ... хе-хе... Чувствую, в следующий сезон - ко мне очередь выстроится на колку дров... сосед, бобик Я - не против стать счастливой - дерзайте!
vasilek: Caktus пишет: Хорошо быть девушкой в розовом пальто, Можно и не в розовом - но уже не то. Хорошо быть женщиной в норковом манто, Можно и в фуфайке - но уже не то! Хорошо быть женщиной в новеньком авто, Можно и в автобусе - но уже не то. Хорошо зарплату бы тысяч эдак сто, Можно и 11 - но уже не то. Так давайте выпьем, девочки, за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО! Крошка в розовом пальто, Тетка в норковом манто, Их в автобус не затащишь, Шутка ль-все хотят в авто. И зарплату штук под двести, Олигархи где вы,эй.......... Только женщин вокруг мало, Но зато кругом ледЕй......!!! vasilek ,, Из раннего,,
Яна: vasilek пишет: Крошка в розовом пальто, Тетка в норковом манто, Их в автобус не затащиш, Шутка ль-все хотят в авто. И зарплату штук под двести, Олигархи где вы,эй.......... Только женщин вокруг мало, Но зато кругом ледей......!!! Ох уж, эти мужики, Мысли их - недалеки... Могут тока пиво пить И девчонок материть!
vasilek: Янчик,сравнивать мужиков и мужчин все равно,что женщин и ледЕй...
Яна: vasilek пишет: Янчик,сравнивать мужиков и мужчин все равно,что женщин и ледей... А я и написАла про МУЖИКОВ, vasilek!
vasilek: Яна пишет: А я и написАла про МУЖИКОВ, vasilek! А я про ледЕй ну мы кажись друг друга поняли
vasilek: Яна пишет: Чувствую, в следующий сезон - ко мне очередь выстроится на колку дров... сосед, бобик Яна я не ревную,но пол поселка спалю......
Яна: vasilek
Яна: бобик пишет: конечно Васька мы тут как извращенцы...забрели как в женскую баню.и подглядываем.А что мы без женщин?понтуемся за кружкой пива кто сколько взял и как оно.вышло ай нет.А в посл.время все мимо.кризис. бобик Ага. Теперь можно ВСЁ на кризис в СТРАНЕ списАть... хе-хе... и отсутствие денег, и отсутствие совести, и... отсутствие... хм... внимания к женщинам...
vasilek: Боб,ну ты заколбасил в натуре.....нихрена я не понял че это,полет мысли ума или шутка юмора такое.......
Яна: бобик пишет: Яна да и к мужчинам внимания нет.Быдлом нас все зовут.А ты о высоком о совести.. бобик НЕ ВСЕХ!
Яна: бобик пишет: дальше мой зараза черно белый(кот) смотрит на меня с тумбочки-злится.достал я его своей философией. бобик Да брось ты... он смотрит на тебя и думает: да... пиз трещи ты скока хошь, тока пожрать не забудь дать!
Яна: бобик я и говорю - слава Всевышнему - НЕ ВСЕ!
Яна: бобик пишет: Чтож Яна не буду разочаровывать. Удачи тебе !А я спать с котиком. бедный котик!
vasilek: бобик пишет: А я спать с котиком. Э-э-э-э-э......братан,ты че это удумал то.....оставь животное в покое,он же маленький.....
Nell: Психологический практикум от В.Леви Посвящается бобикам Умоляю найти пару минут для ответа... Мне 28 лет, мужу 34. Главная наша проблема: неумение сдерживать эмоции и прислушиваться друг к другу. Оба упрямые, холерики, с негативным опытом первого брака. Конфликты из-за воспитания сына. Мальчик огрызается или бурчит, не сразу выполняет приказы мужа. Муж очень авторитарный, не выносит неподчинения, повышает голос, может дойти до рукоприкладства... Я вмешиваюсь, пытаюсь их растащить, получаю за это от мужа... Сама не без греха, срываюсь и я, потом прошу прощения, миримся... С мужем сложнее: он всегда прав, прав априори, я должна его поддерживать. А я не хочу и не могу идти против своего убеждения, что не надо ломать сына... Сама вспыльчива, легко вхожу в истерику, несет... Муж озлобляется, подливает масло в огонь, замкнутый круг... Поднимает на меня руку, последнее время стала и я отвечать взаимностью... Стыдно, что два взрослых образованных человека могут орать гадости и лупить друг друга, страшно, что сын это видит... После очередного ужаса миримся, зарекаемся больше так не делать, обещаем друг другу измениться... И все по-новой... В истериках грожу мужу покончить с собой, он тоже обещает наложить на себя руки... Сейчас разругались совсем, разойтись некуда, сосуществуем на одной жилплощади... Я ему грозила обратиться в милицию, засвидетельствовать побои... Пожалуйста, помогите, подскажите, как остановить волну гнева? Ведь иногда хочется убить того, кому утром в любви признавалась... Как не доходить до необратимого? Как контролировать себя и наладить диалог? Может, поможет юмор - но как?.. Вообще-то мы с мужем юмором вроде не обделены, но когда начинается очередной скандал, у обоих он куда-то улетучивается, как будто и не было... Ю (мне) - Это больше по твоей части, Володь, я только слегка выскажусь по поводу, ладно?.. Я - Можно и не по поводу... Ю (в зал) - Мне искренне понравилось это искреннее письмо искренней женщины. Типичный супружас: война двух зверей против двух людей. Зверь, в каждом сидящий, под видом обороны от зверя извне, атакует и своего внутреннего человека, и человека в другом. Между ними человечек-сын со своим зверенышем... Жаль, милая женщина, что вы не взяли с собой на эту встречу своего мужа и не написали это письмо вместе с ним. Если бы этот текст был от двоих страдальцев, понимающих свои трудности и задачи, надежда была бы немалая. А так, в одиночку... Володь, а?.. Я - Так тоже есть некоторая надежда, но соглашусь: это задача для двоих, решаемая только вместе. Ю - Если этот муж всегда прав, дело кислое. Мне даже кажется - извините, не в свою специальность полез, - что он с психопатинкой, этот возбудимо-бьющий товарищ, таких держать надо в строгом ошейнике, ибо с каждым разом им бить сподручнее и все больше нравится. Я - Статистика огромного числа случаев внутрисемейного насилия в России показывает странный факт: женщины от бьющих мужей по большей части не уходят, даже если они и бьющие, и пьющие. Более того, многое заставляет предположить, что с каждым разом битье многим жертвам битья тоже все более нравится, хотя они в этом не признаются. Могут и в милицию, и в суд обращаться, но подходит некое время, и заявления забираются, жертва возвращается к палачу... Ю - ... и настает черед сладкого примирения. Да, знакомо, и в этом есть свой трагифарсовый юморок... Спрашиваете, как тут помочь и сгодится ли в помощники юмор? Я бы ответил так: только юмор и может помочь вам выбраться из вашего супружастика, все остальное - миражи, дым и махание кулаками после драк. Как помочь себе юмором?.. Ответ вот: переселяйтесь в него. Да, да - в юмор. Переезжайте! Перемещайтесь в мир юмора и живите в нем! Немедленно эмигрируйте, бегите, уматывайте, рвите когти из мрачно-жестокой страны Серьезии и становитесь гражданами светлой державы Юмории, Юмориндии, Юморандии или Юмерики, как вам больше понравится. Делайтесь юморянами, юморчанами, юморчками, юморлами, юморжами, юмордами, кем угодно, лишь бы смеяться вместо того, чтобы ругаться и драться. Поймите, наконец, оба: в вашей страшной Серьезии вы зомбированы гипнозом фальшивых фетишей, ложных ценностей! Вы упертые! Вы глухие, слепые! Вы занимаетесь душегубством - и главное! - делаете это не столько во время ваших душеубийственных ссор, сколько в мирных, казалось бы, промежутках, когда подготавливаете взрывы своей темнотой и безумным служением своим неосмысленным идолам. Из-за чего бы вы ни сталкивались - из-за невымытой тарелки, из-за тещей-свекровей, из-за двоек своего чада, из-за грошей или из-за половых неудобств, - все это чепуха, ерунда, прах по сравнению с абсолютной непреходящей ценностью веселого смеха, со спасительной радостью доброй шутки, со счастьем веселой выдумки! Я призываю вас принять юмористическую установку, юмористическое отношение к жизни, к себе, друг к другу - исходное присутствие любви и доброжелательства разумеется - и получить в награду золотой ключик к спокойствию, к радости, к душевному здоровью при любых обстоятельствах, к миру и гармонии, к счастью. Я приглашаю вас в юмористическое мирочувствие. Сколько в мире мирочувствий, столько миров. Человек недоверчивый, подозрительный создает мир недоверия и подозрительности, излучает его, втягивает в него и себя, и вас. Человек завистливый заражает мир завистью. Человек злобный, жестокий производит мир злобы и жестокости. Человек нудный, скучный рождает мир занудства и скуки. Человек творческий, фантазийный и мир делает таким, преображает его по своему образу и подобию. Человек добрый творит мир добра... Это все понятно, как понятно и то, что в эти разные миры-в-мире мы можем входить и можем из них выходить - иногда легко, иногда с неимоверным трудом, иногда невольно, насильственно, иногда по собственному желанию, по своей воле. Юмор - тоже особый мир. Я назвал бы его междумирием - ибо нет мира-в-мире, куда юмор не может проникнуть и если не изменить его, то по крайности ущипнуть... Я - То самое, что я однажды назвал третьим берегом. Юмор и есть третий берег жизни, третий берег сознания, третий берег души... Как приплыть туда?.. Просто плыть. Просто верить, что там хорошо, там жизнь... Вот один случай, когда на третий берег приплыть удалось. Из практики коллеги-психотерапевта. Пришла однажды к доктору примерно такая же супружеская парочка, какая описана в только что прозвучавшем письме. Пришли разобраться в себе и научиться жить по-человечески. Не успели и ртов раскрыть, как начали спорить, посыпались взаимные упреки, повысились голоса до крика, сильно напряглись мышцы... Типичный взаимный негативоз. Типичное обоюдное негативное намагничиванье, что-то вроде полового возбуждения с обратным знаком. Слушал-слушал коллега, терпел-терпел (ругающиеся про него уже оба практически позабыли) - и наконец что есть мочи завопил: - НЕ СЛЫЫЫШУУУ! НЕ СЛЫЫЫШУУУ! Парочка на секунду притихла и тут же продолжила разбирательство. - Не слышу!!! - повторил доктор свой вопль прямо в уши обоим поочередно, жене и мужу. Те смолкли. - Тааак!!! - продолжал надсадно орать психотерапевт. - А теперь извольте на той же громкости продолжать разговор! Кричите друг на друга, орите! Как можно громче! А то ни фига не слышно! Парочка растерялась. - Орите!!! Вопите!!! Кому говорю?! Или выгоню обоих к чертовой бабушке! Ну??!! - Хорошо, сейчас, - испуганно промямлил муж. - Так... На чем мы остановились? - Не помню, - пролепетала жена. - Я кому сказал - орать?! - грозно возопил доктор. - Хорошо!! - послушно попытался заорать муж - и... Вместе с женой закатился в хохоте. Смеялись минут десять до слез - вид разрядки, близкий к истерике. - А теперь другое врачебное предписание, - продолжил коллега. Обязательство выполнить его вы должны подписать. Дома перед началом любого разговора вы оба обязаны вешать себе на грудь по табличке со словами: Я НЕ КРИЧУ и только после этого начинать разговор. Ясно? - Ясно. - Подписывайте. Через некоторое время парочка доложила о результатах выполнения предписания. "Знаете, доктор, подействовало! Начали было орать друг на друга, и вдруг вспомнили о табличках, быстро надели и принялись хохотать. В следующий раз с надетыми табличками спорить и орать начали, и вдруг взгляд обоих упал на "Я НЕ КРИЧУ" друг у дружки - остолбенели, опять в хохот..." С этими - получилось...
Трезвый ирландец: ЯН не лукавь..почти всех.Тех кого не тронули они на диване у печки и не высовываются.это семейные ангелы.семьянины.в семейных трусах и добропорядочные .они дома у жены под присмотром.Эти порядочные.Жрут спят-храпят пердят.на большее они уже не способны ,но уних есть титул добропорядочных мужей. такие как я перекати поле раздолбаи хулиганы бляду... ипр.титулы...... То есть третьего не дано? Жжожь... Как напалмом вьетконкговцев в джунглях... А как же: Честь имею, Родине и жене не изменяю.
Nell: Расскажу я Вам, девочки, интересную историю, которая меня впечатлила и развеселила. Может, и вам поднимет настроение. Несколько лет назад одна моя знакомая попросила придти к ней и помочь с переводом. Ее дочь приехала из Австрии со своим знакомым автрийцем.А он почему-то потребовал переводчика для решения какой-то конфиденциальной проблемы. Короче, уединяемся мы с ним и сестрой жены якобы для воспитательной беседы. А разговор был вот о чем: этот австриец втайне от жены делает приглашение в Австрию для ее сестры, которую она очень любит. Та должна приехать в Вену , останавливиться в гостинице, получить от него билет на телебашню и в определенный час подняться на нее и ждать там вертолет, в котором и будет сидеть ее ни о чем не подозревающая сестра вместе с мужем, а Галя с телебашни будет им весело махать. Это явление сестры на башне вместе с полетом на вертолете над Веной и было подарком ко дню рождения любимой женщины Ну добавить можно еще, что австриец был раза в 2 старше дочери моей знакомой, и раза в 3 толще. Она посадила его на диету, готовила ему с утра до вечера салаты и занималась его здоровьем. На тот момент он похудел уже кг на 20. Но самое главное, что от такого внимания к себе он настолько обалдел, что из чувства благодарности в голове у него рождались планы один романтиченн другого . Вот такой вот миллион алых роз...
Ян: реклама под девизом Слава Богу, я мужчина!
Nell: бобик пишет: А в чем проблема ???? давай раскручивайте наших зажиревших ,отупевших мужичков (у которых ихнее достоинство уже стало ниже плинтуса.. ниже даже ихнего "достоинства!" Но при этом они унижают нас женщин11Й женщины не дадим себя в обиду ! мои соседки мне порассказали.... А теперь расшифруйте, плиззз...
FunnyBaby: Очень содержательно
Яна: бобик пишет: ха это я от бобика ... он спит а я тут пишу. правду написала.посидели. ой что будет.всем мнам соседкам.кырдик.будет. ГРАЖДАНЕ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ КОМПЬЮТЕРЫ БЕЗ ПРИСМОТРА!
бобик: блин...где баба -женщина влезет там всегда гавном пахнет.влип короче опять.
Яна: бобик да Вы нам неправду сказали Нормальный мужчинка, оказываетЦА... ничто человеческое не чуждо... а мы тут его все утешааааем... хе-хе
Nell: Яна , да мистификация все это. Какой бобик? Народ развлекается на форуме
Яна: Nell пишет: Яна , да мистификация все это. Какой бобик? Народ развлекается на форуме Nell Так... форум для того и существует, чтобы народ развлекался... тем более в Мегафлуде!
Яна: Женщиной славно от века Все, чемпрекрасна семья; Женщина - друг человека Даже когда он свинья. (Игорь Губерман)
KSV_: Яна: Как думаешь...(Губермана) можно цитировать полностью..ну с не цензурой....А то есть интересные вещи...ну Ты знаешь...
Яна: KSV_ Здесь-то - низя, наверно, но в той теме, которую я завела в Творчестве - думаю, можно... Ну... и слова целиком можно не писАть... Здесь все - грамотные, русскому языку обучены, поймут, если что...
KSV_: Яна пишет: Яна Почту прими...... Один поэт имел предмет, которым злоупотребляя, устройство это свёл на нет, прощай любовь в начале мая!
Яна: РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ... - Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить. — Легко. Берешь кусок мяса. — Где? — На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? — Забрала. Старая есть, ручная. — Пальцы не отруби, ногти – невкусно. — Ага. — Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. — Чего? — Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. — Да, хреново. — Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? — Есть. А для котлет, что, надо? — Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут. — А потом? - А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. — Ну и? — Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?” — А что надо сказать? — Милая, нажарь, пожалуйста, котлет. (с)
Gunner: А какие котлеты? Рецепты бывают разные. Эти, судя по всему, котлеты "по-киевски"... Жарим на российском газе...
Nell: Кто-нибудь знает, есть ли в Себеже хорошее ателье по пошиву одежды или хорошая портниха?
битый: Я конечно дика извиняюсь.Пришиваю пуговицы,карманы,заплатки.Цены умеренные.Гарантия 100%.Вот.
Opotchanin: битый пишет: Я конечно дика извиняюсь.Пришиваю пуговицы,карманы,заплатки.Цены умеренные.Гарантия 100%.Вот. Какой-то дэвушке крупно повезет - ну на все руки мастер !!!
Трям: ВОСЕМЬ ПИСЕМ (для Принца на Белом Коне) 1. Ваше Высочество, делаю, как мы условились - В выбранный час поджидаю на небе звезду. Знаю, что Вы больше года к походу готовились. Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду! 2. Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое, А вместо лестницы скинуть могу Вам косу. Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная. Выйду размяться - Дракона чуток попасу. 3. Ваше Высочество, змей досаждает намёками, Что Вашей ?прыти? причина скрывается в нём. Тихо лелею мечту увидать, как под окнами Змея потопчете Вы своим Белым Конём. 4. Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится, Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь. Моль принялась уже за подвенечное платьице. Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть? 5. Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное? Вашей неявки упорно ищу я предлог. А у Дракона дыхание вовсе не смрадное. Он, словно пёс, вечерами ложится у ног… 6. …он говорит (и я, кажется, верю чудовищу) В жизни главенствует подлости вечный закон - Принцы не знают, как правило, цену сокровищу, Цену сокровищу ведает только Дракон. 7. …наша звезда потускнела и, будто, качается. В свете её остаётся дорога пуста. Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться. Мудрый и верный, он принцам иным нечета. 8. Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется. Благословляю окольные Ваши пути. Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество, Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!
битый: Я конечно дика извиняюсь.Это безпредел,безпредел. Шяуляйский отдел Службы по расследованию финансовых преступлений задержал директора одной из литовских компаний, создавшего преступную группировку, в которую входили 10 беременных женщин. В планах мошенников было присвоение почти 800 000 литов из Фонда социального страхования (Sodra). Об этом пишет литовский портал DELFI. В ходе следствия было установлено, что неоднократно судимый Й.Т. фиктивно трудоустроил 10 беременных женщин в свою компанию с тем, чтобы они в последствии могли получать из Фонда пособия по материнству. Все женщины были знакомыми мошенника. Было также установлено, что директор компании назначал будущим матерям фантастические заработные платы именно за те месяцы, по которым им насчитывалось пособие: женщины в эти месяцы якобы получали 23 000 литов заработной платы, в другие же месяцы не получали ничего или зарплату в размере от 8 до 1000 литов. Львиную долю полученных денег они отдавали «работодателю». Полиция задержала подозреваемого в мошенничестве Й.Т., который, стараясь избежать наказания, уничтожил часть документов компании и даже фиктивно продал ее асоциальному лицу. Обвинения в мошенничестве также предъявлены его сообщницам. По данному делу ведется следствие. Вот.
Яна: как уменьшить чувство голода
Яна: бить или не бить?
Конкретный: НЕ БУДЬ БИТЫМ !!!!!!!! НЕ БУДЬ КАК БИТЫЙ !!!!!!!! БУДЬ ЛУТЬШЕ , ЧЕМ БИТЫЙ !!!!!!!!
Яна: Радости брака
Nell: Сидит однажды женственная женщина у себя дома, смотрит в окошко. И вдруг ей подумалось: "Как мне хочется, чтобы у меня был Любимый, и у нас был маленький ребенок. Чтобы он бегал по нашему цветущему лугу, и купался со мной в нашем теплом озере... Всего этого еще нет, но мне очень этого хочется". Подумала она, помечтала, пожелала этого... А через год у нее уже появился и любимый человек, и ребенок, и свой дом у озера, и луг с цветами и пчелами, и лес, и все остальное, о чем могла помечтать женщина. Как ей всего этого удалось достичь? Что она для этого делала? Ничего! Она просто жила, как обычная Женственная Женщина... А потом однажды ей просто повезло, ей улыбнулась удача, как, впрочем, и всегда... В нашем мире есть такая простая закономерность - если женщина женственная, и никогда ничего не делает такого, что противоречит ее женственности - ей везет напропалую. Ей все падает прямо с неба, как будто сам Бог несет ее в своих ладонях. Но если женщина особо не стремится быть женственной, и постоянно занимается делами, которые противоречат ее женственности - ей не везет, а удача отворачивается от нее. Такой женщине все попадается в жизни не то: и мужчина не тот, и дом не тот (или вообще, зачастую нет ни мужчины, ни дома). Почему? Да потому что она сама НЕ ТА... Если женщина на самом деле женщиной не является, то как же ей в жизни будет везти "как женщине"? Это невозможно, не логично. Ей может повезти как работнице бухгалтерии или салона красоты, и она сделает себе карьеру. Ей может повезти как жене "женообразного" мужчины, и она встретит в своей жизни именно такого "женообразного" мужа. Но все это будет не то и не так, и удовольствия от всего этого она получать никакого не будет. Но как ТАК могло произойти, что обычная женственная женщина обрела все просто так, ничего особо не делая, не пробивая лбом стены, и не работая сутками? Она просто жила как обычная Женственная Женщина, и все пришло к ней САМО. Помечтав, на следующее утро она вышла на улицу, и пошла по своим делам. Она шла по солнечной улице, и дарила всему миру свое женское очарование, свою улыбку и доброту. О ней знали все мужчины в округе, которые ежедневно видели ее около дома, в парке, в магазине. И они смотрели на нее, и каждый из них мечтал с ней познакомиться. А самые смелые и достойные из них это с успехом и делали... Однажды она зашла в супермаркет купить продуктов. Набрав полную корзину и подойдя к кассе расплачиваться, она вдруг обнаружила, что забыла дома кошелек. Конечно же, она не расстроилась, ведь она же счастливая и удачливая женщина, и прекрасно понимает, что в этой жизни ничего не происходит просто так, НО зато все делается ей во благо... Она лишь громко воскликнула, выразив удивление и легкое отчаяние, что забыла дома свой кошелек. И из очереди, конечно же, сразу вызвался самый смелый мужчина, и все за нее заплатил... А кассирша опять подумала, пылая белой завистью: "Ну вот, опять ей повезло!" Женственная женщина, от всего сердца пожелав кассирше обрести такое же везение, нагрузив смелого мужчину сумками, отправилась в кафе пить кофе со своим новым провожатым. Как ни странно, на днях ей почему-то сильно захотелось сходить в кафе, да все как-то не удавалось. А тут такое предложение от нового знакомого - ну как же можно отказать?! Так они и познакомились... Самый лучший и самый мужественный мужчина, и женственная женщина, для которой все происходит ей во благо... Ее новый знакомый сразу понял, что ему нужно срочно сделать ей предложение, и почему-то сразу захотел от нее ребенка - девочку, такую же красивую и женственную девочку, как и она сама. А сделав ей предложение, он как-то сразу почувствовал, что теперь в его жизни все будет хорошо, и что вся его семья будет счастлива. Да и как может быть иначе? Ведь он обрел настоящий талисман удачи!.. Его жена однажды захотела, чтобы бизнес мужа перестал быть ему в тягость. Чтобы он начал приносить ему больше радости и удовольствия, и меньше отнимал у него времени и сил, для того чтобы любимый все эти сокровища мог дарить своей жене. И все... Все исполнилось в точности, как она захотела, и как обрисовала образ своей мечты: К нему вдруг сразу начали приходить нужные люди, нужные ситуации, нужные вещи, нужные знания... Мужественный мужчина вдруг начал чувствовать в своей жизни сплошное изобилие, плодородие, богатство - все, чем смогла наделить его вторая половинка, ВСЕ, чем и обладает каждая Женственная Женщина. Ведь в каждой женщине есть все энергии, которые существуют во всей вселенной. И если женщина способна НЕ ПРОТИВОРЕЧИТЬ своей женственности - эти энергии спокойно и плавно будут течь в ее жизнь, и в жизнь ее любимого. Оксана Дуплякина
Уэфф: Женственных Женщин побольше бы в жизни Мужчин!
Солнце: Яна пишет: 47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!! Мне кажется что в какой-то степени эта фраза является правдой.Потому что если каждый из нас не будет своего любимого человека воспринимать таким какой он есть,а пытаться переделать,то ничего не получится и в конце концов можно просто остаться одному.!!!Я думаю нужно просто уступать друг другу во многом...
Nell: Не нашла тему о том, как вы относитесь к сплетням, поэтому размещаю эту статью здесь. Каждый может стать жертвой сплетни. Наверное, это естественно - интересоваться жизнью окружающих. Ведь любопытство – естественное для человека чувство. Все мы не прочь поболтать о других, но когда дело доходит до нас, мы теряемся и не знаем, как себя вести, как реагировать на разговоры за нашей спиной. Определимся сначала с понятием «сплетни». Их нужно отличать от «клеветы». Клеветника можно, например, привлечь к ответственности в суде. Сплетни – передача неточных сведений о ком-либо, это – «испорченный телефон»: кто-то один рассказал о своих догадках, другой подхватил, и… весь коллектив – в курсе. Сплетня, как сказка, передается из уст в уста, каждый что-то добавит, по-своему приукрасит. Поэтому и первоисточник слухов трудно найти. Сплетника наказать сложно, это ведь не прямое оскорбление. Сплетни бывают в любом коллективе, будь то мужской или женский. Неправда, что в женском - это более распространенная болезнь. Мужчины «перемывают косточки» не хуже женщин. Как же себя вести, если о Вас сплетничают? Во-первых, нужно помнить, что обсуждают тех, кто отличается хоть чем-то от других. Может Вы не замужем, а остальные - матери или отцы семейства, может все одеваются просто, а Вы - по последней моде, все говорят о детях, о бытовых проблемах, а Вы по телефону назначаете свидания… Если о Вас сплетничают, значит, Вы интересны. Есть сплетники, которые целенаправленно распускают слухи. Это очень коварные люди, которые входят к Вам в доверие, иногда даже провоцируют Вас на нелестные высказывания о коллегах и начальстве, а потом доносят информацию до нужного адресата. Сознательно унизив в глазах руководства и коллектива, они ставят целью сместить Вас с должности, или же добиваются Вашего увольнения. Это люди, которые путем интриг добиваются высшей ступени на работе. А может сплетник завидует Вам? Или Вы когда-то обидели его, и чтобы ответить, он не устраивает бурную сцену, а просто подкидывает о Вас сплетню. Можно ли игнорировать сплетни? Можно, если это никак не вредит Вашей семейной жизни или карьере. Но если сплетник перегибает палку, то надо поговорить с ним. Он после этого просто потеряет интерес к Вам, а может и испугается разоблачения. Потому что сплетни разносят обычно неуверенные в себе люди. Говоря о ком-то плохо, находя недостатки и обсуждая их, сплетник повышает свою самооценку. Учитесь слушать. Говорите мало. Помните? «Все сказанное Вами может быть использовано против Вас». Каким бы доброжелательным коллектив не казался, меньше рассказывайте о себе, о семье, о своей жизни. Тем самым не будет предлога для обсуждения. А если уж хочется поговорить, то беседы о фильмах, о политике, о новостях моды и культуры, о телепередачах никак не навредят Вашей репутации. Напротив, Вы прослывете хорошо информированым человеком. Еще один метод борьбы со сплетниками – это опережение или профилактика слухов. Как это происходит? Коллеги шепчутся, что у Вас роман с шефом, а Вам нужно к нему на прием. Что делать? Например, войдя в кабинет, оставьте дверь открытой. И тогда повода для слухов не будет. Это по поводу профилактики. Как опережать слухи? Коллега увидела Вас на улице не с мужем, а с бывшим одноклассником, которого Вы не видели сто лет. О, ужас! Она нафантазирует себе неизвестно что и разнесет это по всему офису! Во-первых, не забудьте рассказать о встрече с одноклассником мужу. А придя на работу, ни в коем случае не оправдывайтесь, и просто изложите свою правильную версию. Оправдываетесь, значит, виноваты. Чтобы не стать разносчиком какой-либо сплетни, не говорите о других плохо. Помните пословицу: чего хвалить не умеешь – того и не хули. При Вас сплетничают? Послушайте, а потом просто забудьте. Старайтесь поддерживать с коллегами нормальные отношения. Не конфликтуйте. Ищите в людях добро, относитесь к ним с душой. Говорите искренние комплименты. Конечно, нельзя всем нравиться, со всеми дружить, но быть в добрых отношениях можно.
Ян: Ах, эта свадьба… Что может быть обыденнее и традиционнее свадьбы? Взволнованная невеста, неловкий жених, марш Мендельсона. Нет, обстановочку сейчас разнообразят: кто с парашюта прыгает, говоря заветное «Да!» в воздухе; кто под водой священнику это же булькает. Но в целом уравнение железобетонно: 1 мужчина + 1 женщина = свадьба. Существуют, разумеется, семьи и не двучленные: шведские групповые браки, голландские и испанские однополые, полигамные в мусульманских странах, полиандрия (многомужество) в скудных условиях Тибета. Однако свадьбу они все равно играют. И жених там есть, и невеста. А вот когда рядом с женихом - пустота. Или об руку с невестой - призрак? Бывает и такое. Сказочные браки Мы, конечно, читали о древних обычаях, когда красавицу-египтянку швыряли в Нил на верную гибель: полагали, что она станет невестой речного бога и сможет его умилостивить. Монахини считались невестами Христовыми, вечно находящимися в ожидании Небесного Жениха. В знак окончательного утверждения независимости при доже Пьетро Орсеоло II (XII век) в день Вознесения (Сенса) происходила церемония обручения с морем, когда дож кидал в море свой перстень и произносил слова: «В знак вечного господства мы, дож Венеции, обручаемся с тобой, о море!» Сказки повествуют о том, как девушек похищали злобные персонажи вроде Змея Горыныча или Кощея - только ради того, чтобы на них жениться. Да и знаменитая история о том, как незадачливый Иван-царевич вынужден был жениться не на девушке, а на лягушке, тоже известна. Но все это не более чем сказки. Может ли что-то подобное случиться в реальной современной жизни? Оказывается, да. Есть случаи, когда признаны законными однополые браки, браки с неодушевленными предметами, с животными и даже с мертвецами и призраками. Думаете, это происходит только в нецивилизованных сообществах? Ошибаетесь - и в Европе, и в Америке, и на Тайване мы видим примеры самых странных браков. Яблоко познания У туземцев народности невар в Непале есть обычай, в соответствии с которым девушка вначале заключает брак с фруктом, плодом. При таком странном бракосочетании зеленый плод лесного яблочного дерева играет роль жениха. Сама церемония бракосочетания называется ихин, и это, само собой разумеется, чисто символический союз, но он обладает большой объединительной силой, ибо этот плод символизирует собой бога Вишну. Бракосочетание с бессмертным божеством отмечается с тем же великолепием и помпой, что и обычная свадьба. И хотя традиционно такая форма брака предусмотрена для девочек, не достигших половой зрелости, любительницы интригующих приключений ценят этот ритуал! Жена-дубина Не менее экзотичный обычай женитьбы - на дереве - существует у ряда восточных народов. Правда, такой своеобразный брак применяется чаще для устранения различных проблем. Например, у индусов Пенджаба есть обычай, в соответствии с которым мужчина, дважды женатый, не имеет права взять себе третью жену, потому что в стране запрещен третий брак. Но, тем не менее, четвертый брак разрешен. Помеха легко устранима, если он совершит ритуальное бракосочетание с деревом. В других частях Индии, например в Мадрасе, такое бракосочетание - весьма распространенное явление, которое позволяет обойти закон, запрещающий младшему брату жениться прежде старшего. Однако если опустить практическую сторону, сама церемония очень красива! Замужем за призраком Существует еще один удивительный тип брака, который можно было бы назвать браком с призраком. Он распространен у нуэров, скотоводческого народа, живущего в Южном Судане. Вот как это происходит. Если мужчина умер, не оставив после себя потомков мужского пола, один из его родственников женится как бы от его имени. Родившиеся сыновья (девочки в счет не идут) считаются потомками мертвого. Нуэры верят, что если этого не сделать, умерший превратится в призрак и начнет вредить своим родственникам. Поэтому женщина как бы выходит замуж за умершего, его имя произносится на свадьбе, носят ее дети, которые наследуют его имущество. Реальный же отец и муж остается в тени. Между прочим нынешний президент Судана генерал-лейтенант Умар Хасан Ахмад аль-Башир считается сыном человека, умершего за три года до его рождения. Свадьба с трупом Куда более невероятным, чем бракосочетание с неодушевленным предметом, кажется бракосочетание с мертвецом. Тем не менее такие поразительные браки все еще практикуются некоторыми китайцами, и их называют бракосочетаниями с привидениями, или адскими свадьбами, причем проводятся они в соответствии со всеми обычаями. В прошлом году этот старинный обычай возобновили: свадьбу гуляют, несмотря на смерть влюбленных. Около 30 родственников собрались на свадебную церемонию 26-летнего Чена Йена и 21-летней Чань Чиа-Линь в морге города Килунг на Тайване. Жених скончался 25 октября от осложнения после удаления зуба. Невеста сожгла себя в день его похорон. Перед смертью она оставила записку с просьбой сыграть свадьбу и похоронить их вместе. На традиционной свадьбе призраков молодоженов замещали брат жениха и сестра невесты с фотографиями покойных. «Мы благодарны Чань за любовь к нашему сыну, - сказал отец умершего, - но она выбрала не самый лучший способ доказательства: девушка вполне могла последовать примеру других молодых людей, которые вступают в брак с призраками любимых, но сами живут на земле». Невеста в белом, жених в гробу В Великобритании 12 января 2003-го священник законным браком сочетал 21-летнюю Джоан Уильямс и ее возлюбленного, только что погибшего в автокатастрофе. Ошарашенные гости смотрели на подвенечное платье невесты и на гроб жениха, слушая, как она клянется любить его вечно. Небольшая проблема возникла с обручальными кольцами: труп вряд ли смог бы надеть его на пальчик своей будущей супруги. Священник счел возможным заменить его, определил колечко на место и объявил Джоан женой Роберта. Затем жена поцеловала мужа в первый и последний раз. Джоан и Роберт были вместе на протяжении восьми лет. Их сыну Джимми исполнилось три года. «Я знаю, что он желал бы нашей свадьбы. Я знаю, что он смотрит сверху сейчас и он счастлив», - сказала Джоан. Похороны Роберта прошли на следующий день после свадьбы. С пустотою по жизни Молодой женой и вдовой 35-летняя Кристель Демишель стала одновременно, когда ее обвенчали с мертвецом. Ее любимый - полисмен Эрик - трагически погиб в сентябре 2002 года, когда его сбил пьяный водитель. Она решилась на это, когда поняла, что со дня его смерти ее чувства не ослабели. «Может со стороны это и странно, - сказала она перед свадьбой, - но согласитесь, что отсутствие любимого рядом совсем не помеха сильным чувствам». Для такой своеобразной церемонии ей потребовалось разрешение президента Франции Жака Ширака, поскольку в соответствии с французскими законами брак между живым человеком и мертвецом возможен в том случае, если до смерти одного из будущих супругов все указывало на их намерение пожениться. Истинность чувств проверяет французский президент, разрешающий либо запрещающий церемонию своим решением. В данном случае он согласился, что Эрик и впрямь женился бы на Кристель, если бы был жив. Когда жениха нет на земле… …он, возможно, болтается в космосе. Находящийся на орбите командир седьмой экспедиции на Международную космическую станцию 41-летний полковник Юрий Маленченко взял в жены 26-летнюю русскую американку Екатерину Дмитриеву, проживающую в штате Техас. Грузовой корабль «Прогресс» заранее доставил на МКС фрак и обручальное кольцо, которые оказалось очень символичным: разбросанные на золоте драгоценные камни изображают все планеты Солнечной системы, а также Солнце и саму МКС. Был и свидетель - единственный подчиненный Маленченко американский астронавт Эдвард Лу. Дмитриева и Маленченко должны были пожениться на земле, но «командировка» в космос перенеслась на более ранний срок, а откладывать бракосочетание влюбленные не захотели. Впрочем, они, видимо, будут не последней парой, вступившей в брак таким необычным образом. И тут уж не поспоришь: этот брак и впрямь заключен на небесах. Покойница с приданым Супружеская пара из города Тяньжинь, что на северо-востоке Китая, ищет супруга для своей дочери. Тому, кто понравится родителям, гарантировано приданое в 100 тысяч долларов и собственный дом. Проблема в одном: супруги хотят, чтобы жених хранил безупречную верность их дочери. А дочь совсем недавно умерла в возрасте 28 лет… Мать безвременно ушедшей из нашего мира девушки говорит, что всегда мечтала увидеть, как ее дочь выйдет замуж. Она уверена, что там, на небесах, ей грустно без верного спутника жизни на земле. Такие странные браки были традиционными в Китае, пока к власти не пришли коммунисты. Сейчас времена меняются, и традиция снова становится легальной. На свадьбе покойную невесту будут представлять оставшиеся от нее вещи - платья, украшения, любимые книги, письма. Впрочем, даже за столь весомую для Китая сумму, как 100 тысяч долларов, желающих стать вдовцами поневоле пока всего пятеро. Не отменять же свадьбу! В одном маленьком румынском городке жених, спешащий на свадьбу, попал в аварию и оказался в реанимации в коме. Однако родственники решили не отменять дорогостоящую свадьбу из-за такой «мелочи» и поженили их. Вообще-то, в Румынии таких обычаев нет, и свадьба, хотя и громыхала музыкой, была достаточно печальной. Но родители стояли на своем: сейчас - и баста! Любопытные репортеры, впрочем, выяснили, что это странное бракосочетание состоялось из-за элементарной скупости. Вместо того чтобы переживать за сына, жизнь которого повисла на волоске, его родня принялась прикидывать потери из-за отмены свадьбы. Расходы на пир и на девичье приданое по здравом размышлении не позволили им отменить свадьбу сына, наполовину находящегося на том свете. Я сама себя люблю Дженнифер Хус, художница из Нидерландов, собирается выйти замуж сама за себя, чтобы показать людям, как она любит разные стороны своего характера. Она заказала настоящую свадебную церемонию, свидетельство о браке и купила роскошное свадебное платье для своей свадьбы с собой же. «Мне хочется отпраздновать с другими свою любовь к себе», - сообщила 29-летняя жительница Нидерландов. По ее словам, свадьба станет наградой за годы, которые она провела в конфликте между своими эмоциональными и деловыми сторонами характера: «В конце концов мне удалось примирить противоположные качества своего характера, и теперь логическим завершением этого процесса станет свадьба». Член городского Совета нидерландского города Хаарлем согласился провести церемонию бракосочетания, но отказался зарегистрировать необычный брак в городской книге. Однако молодая женщина не расстраивается и говорит, что, возможно, она документально подтвердит свой брак уже в ближайшем будущем. «А еще я никогда не разведусь с собой, - добавляет она. - Я не хочу становиться эмоционально зависимой от другого человека и потерять свой внутренний баланс. Этот брак будет длиться и в бедности, и в богатстве, пока смерть не разлучит меня». Брак по-великоустюжски В одной из местных больниц работал холостой патоанатом. Долгие годы мужик не мог отыскать себе жену: невест смущало то, что он не имеет квартиры и живет в служебной комнате по соседству с мертвецкой. Впрочем, больничная санитарка не сочла это обстоятельство существенным. Свадебный банкет праздновали у жениха. Жители окрестных домов очень удивлялись крикам «Горько», доносившимся из окон морга. Вот уж воистину: любовь до гробовой доски! …И по-китайски Дао Хай был приглашен в дом своего друга на свадьбу. К великому своему удивлению, он опознал в невесте нареченную собственного сына. Не желая портить праздник, Дао отложил все разборки до утра. А утром выяснилось, что новобрачная пропала. Причем вместе с ней пропали и свадебные подарки на сумму $1.500. В миллиардном Китае найти человека весьма сложно, но 20-летней Лай By в итоге не повезло: ее задержали. Выяснилось, что она - бывшая проститутка. В один прекрасный день девушка смекнула, что брак - более выгодное предприятие, чем торговля телом. Лай очаровывала лохов, а после свадьбы сматывала удочки вместе с подарками. Следствие установило, что на ее счету семь подобных мероприятий. Суд приговорил мошенницу к исправительным работам. Ее следующая свадьба состоится не ранее, чем через шесть лет. Кому и кобыла невеста Общественности Техаса был представлен новый законопроект, включающий в себя краткий список представителей флоры и неодушевленных предметов, с которыми разрешается вступать в брачные отношения. Разработка этого законопроекта стала продолжением закона о браках с животными, которые были легализованы в штате Техас в середине декабря 2003 года. В список предметов, с которыми официально разрешено вступать в брачные отношения, входят цветы и комнатные растения, все виды овощей и фруктов, бытовая техника и электроника (кроме соковыжималок), игрушки, предметы личной гигиены, предметы коллекционирования (почтовые марки, монеты, пивные банки), средства передвижения (легковые автомобили, мотоциклы с объемом двигателя более 50 куб. см, катера), одежда и нижнее белье. Всего в список вошло 754 наименования предметов. Американцы как всегда идиотничают...
Nell: Служанки,принцессы и королевы. Кто Вы? Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют. Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски. Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя. Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются. Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают. Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно. Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны. Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого. Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему своё время. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему своё время. Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в чёрном, розовом и всех остальных цветах. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
Opotchanin: Мимоходом ... от музчин ... Если слегка подвыпивший супруг, в постели, зовёт вас другим именем - Откликайтесь ! ... Не пожалеете !!!
Яна: Opotchanin Пост N: 183 -
Кузя: Женщины - ангелы . Но когда им обламывают крылья, приходится садиться на метлу.
Яна: Ссылочка тока для женщин
Яна: О семейной жизни... Этап первый: романтичeский. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой... (с)
Nell: Статья написана ярым муже-семейно- ненавистником. Есть , к счастью, другой опыт семейных отношений. Автор пишет: как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой... Бедняжка уже испробовала и то и другое. Интересно, а разница- то в чем?
Ян: Nell пишет: Статья написана ярым муже-семейно- ненавистником. Ну почему же,просто автор так видит жизнь,или так живёт.А мечтает о другом...
Nell: Ян да в том-то и дело, что выковыривают ..авно, а ничего другого в своей жизни изобразить не могут Поэтому и получается, что самое главное в семейной жизни - это бритье ног и выдавливание прыщей.
Ян: Nell Не у всех семейная жизнь по любви,некоторых соединяют только прыщи... Ода жене Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
Nell: Одним из самых неприятных факторов, который может произойти с двумя любящими людьми – это разочарование. Как его избежать и достичь противоположного чувства? Как, через несколько лет совместной жизни, начать испытывать к партнёру всё возрастающее чувство восхищения, уважения и любви? - И снова нам поможет Дневник успеха. Дневник успеха, в который мы будем записывать всё, за что мы благодарны своему мужчине! Для того, чтобы усилить наше восхищение партнёром, чтобы уметь любить и уважать его, не нужно выдумывать какие-то дорогие поездки на Сейшельские острова. Не нужно, чтобы он «постоянно побеждал десяток пьяных парней» или покорял новые страны и земли. Для того, чтобы в ваших отношениях не наступило скуки и застоя, не нужно тратить огромные деньги на развлечения, ходить по ресторанам и менять место жительства. - Всё это можно и нужно делать лишь тогда, когда вы вдвоём и так счастливы и интересны друг другу. И вам просто хочется побыть одним, и вы поехали на несколько дней в дом отдыха и занялись «ничего неделанием». Или решили купить домик в деревни и выбираться в него по выходным вдвоём, всей семьёй или с друзьями. Или когда поход в горы или поездка на природу является не методом «укрепления» отношений, а естественным желанием отдохнуть, наговорится вдали от шума и суеты повседневной жизни, и заняться сексом, не думая о том, что вас услышат соседи или родственники. В общем, всё это здорово, когда делишь радость друг с другом. А для этого нужно учиться выстраивать и создавать отношения каждый день, каждую неделю, каждый месяц и каждый год без перерыва!!! Всё это окупится, всё это принесёт вам такие плоды, о которых вы и не мечтали. Уделяйте своё время, силы и внимание развитию вашей семьи, развитию вашего взаимопонимания с мужем, и умению его ценить. Постепенно вы и своего благоверного научите тем методам, которые сами опробуете. И главное - со временем вы передадите свой опыт построения счастливых взаимоотношений и вашим детям. Любовь родителей друг к другу – это лучшее, что они могут дать своим детям. Вы можете сильно помочь им, научив их любить и уважать своего мужа/жену. И уметь решать проблемы в самом начале их появления. Что необходимо делать для того, чтобы в суете и сутолоки нашей жизни уметь видеть и замечать всё то, что делает для нас супруг? Как научится ценить и дорожить тем, что есть у нас в данный момент? Как уметь видеть сильные качества нашего партнёра, а не концентрироваться на том, что у него не получается? -Вот он картошку вечером принёс и сам всё почистил, а может даже приготовил. -Вот он с детьми уроки сделал или погулял в парке, а мы в это время смогли расслабиться и принять спокойно ванну, почитать интересную книгу, сходить в парикмахерскую и встретиться с подругами. -А сегодня на работе у нас проблемы и мы рассказываем ему, а он пытается нас перебить и дать советы, начинает учить, что необходимо сделать в той или иной ситуации. А нам так хочется просто пожаловаться, но мы вдруг понимаем, что он очень сильно переживает за нас и таким образом хоть как-то пытается помочь и поддержать. Как уметь всё это видеть и помнить каждый день? Как перестать думать о том, что «есть же у других герои», а «мне не повезло, самый обычный «не герой» достался». Как избавится от общепринятого стандарта, каким «должен» быть мужчина и начать ценить то, какой он есть на самом деле? - Да очень просто. Мы идём в магазин и выбираем самую красивую, самую приглянувшуюся нам тетрадку или дневник. Скажу то же самое, что и в прежнем выпуске. Не нужно выбирать самую дорогую тетрадь. Главное, чтобы вам нравилось, и чтобы было приятно и удобно делать записи. И теперь мы находим каждый вечер 5-10 десять минут и делаем пусть хотя бы три – четыре, а может, вначале одну запись о том, за что вы сегодня благодарны вашему мужу! Пусть даже не в отдельной тетради, а на обычном листе бумаге, мы садимся и записываем то, что сделал сегодня для нас наш мужчина. Вот несколько примеров ведения такого Дневника из моих личных записей и тех записей, которые ведут другие счастливые пары (они с удовольствием их предоставили для нашей рассылки): - я с утра опаздывала на работу, и мой любимый сделал мне завтрак, нарезал сыр и налил чашку чая. Спасибо тебе родной, что бы я без тебя делала! - днём ты позвонил мне и пригласил вместе пообедать! Как же приятно чувствовать, что ты помнишь обо мне в течение дня, я так тебе благодарна. Да и обед был необычайно вкусным! Это было для меня настоящим подарком, спасибо тебе! - Ты НАСТОЯЩИЙ мужчина, с мышлением НАСТОЯЩЕГО мужчины и с таким же подходом к жизни. Когда женщине плохо, ты сразу же пытаешься что-то сделать. И хотя раньше я этого не понимала, думала, что я тебе безразлична, раз ты не хочешь со мной обсудить мои проблемы, то теперь стала замечать, как ты стараешься мне помочь. И в таких ситуациях мне сразу становится смешно, а потом и хандра проходит. Вчера что-то взгрустнула немного, лежала просто и грустила, дак ты так заволновался, стал спрашивать, что произошло? Не поверил, когда я сказала, что всё в порядке. Стал задавать «наводящие» вопросы. Стал спрашивать, что, может «я что-то не так сделал, как – то тебя обидел»? Когда же мне удалось тебя уверить, что мне просто грустно, ты тут же начал предлагать куча всяких решений, лишь бы развеселить меня и поднять мне настроение: «Хочешь, я сбегаю в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусное? А хочешь, посмотрим вместе кино? Хочешь, я тебе что-нибудь спою? Может, поедем, съездим в гости к друзьям?» – Ну, какой же ты замечательный. И такой НАСТОЯЩИЙ, такой истинный мужчина! Главное, после слов «хочешь спою», сразу стало намного легче и радостнее на душе. А поешь ты здорово! - Как всё-таки приятно быть замужем! В выходные «полетел» компьютер, а вместе с ним и вся моя работа за последний месяц. Ты сказал: «Не переживай, всё сделаем» (как всегда немногословен), отнёс его на работу, договорился со знакомым программистом о его починки. Два дня пытались восстановить информацию, и только на третий удалось сохранить самые важные для меня документы. И что бы я без тебя делала? Как бы тащила этот корпус, который и приподнять-то толком не могу? Конечно, я могла бы и специалиста найти, и купить всё необходимое…. Но, всё – таки приятно ощущать, что у меня есть мужчина, который может защитить, позаботиться, да ещё и успокоить после того, как всё наладилось! Если не делать такие записи, то с годами мы начинаем видеть только плохое, и перестаём замечать хорошее. Мы перестаём ценить своего партнёра не из-за того, что он стал «неувереннее, слабее, беднее» и так далее. А только из-за того, что сами не замечаем его сильные качества, его заботу, его весёлость и внимание, его умение решать и организовывать, его любовь и нежность к нам и к нашей семье. Не забывайте: то, на чём мы концентрируем свои мысли и внимание, то и начинает происходить в нашей жизни. (с)
Пал_Палыч: Nell пишет: Не забывайте: то, на чём мы концентрируем свои мысли и внимание, то и начинает происходить в нашей жизни.
ICE:
index: ахахаххахахаах валяюсь
Даринка: Фразы, которые хоть раз в жизни произносила каждая девушка.. 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведётся. 5. Меня уговаривали поступать в театральный 6. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось 7. Правда я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают 9. Меня никто не любит! 10. И ничего мне не будет с одной пироженки 11. Не в меня!! 12. Мама, ты что? Мы просто дружим! 13. Две бутылки водки, пожалуста 14. Ты меня любишь? 15. О чём ты думаешь? 16. АААА!! Паук! 17. Разумеется я не имитировала 18. Вторая плосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я же на...
Nell: Ученые пытаются разгадать тайну одной из самых загадочных эмоций - бескорыстной любви. Согласно теории эволюции, мы должны испытывать чувство любви только к тем людям, которые помогают передать наши гены будущим поколениям, то есть к нашим детям и супругам. Однако же в реальности мы нередко испытываем чувства к людям, к которым не имеем отношения, пишет автор статьи Джонатан Лик. Чтобы ответить на вопрос, почему это происходит, ученые обратились к нескольким людям с доказанной способностью к бескорыстной любви: к низкооплачиваемым помощникам людей со слабыми способностями к обучению. Их попросили вызвать в себе чувства бескорыстной любви и держать их в голове во время магнитно-резонансного исследования. Из семи задействованных отделов головного мозга, три отвечали за романтические чувства. Другие были иными, что указывает на то, что это отдельный вид любви. Исследования показали, что некоторые из отделов мозга, задействованных в бескорыстной любви, участвуют в выделении допамина, дарующего радость вознаграждения и даже чувство эйфории. "Поощрительная природа бескорыстной любви способствует возникновению сильных эмоциональных связей. Такие прочные связи существенным образом способствуют выживанию рода человеческого", - пишет в научном журнале автор исследования, профессор Марио Борегар из центра исследования нейрофизиологии и познавательных способностей Университета Монреал
Яна: "В один прекрасный день я устану от нескончаемых нотаций и, чтобы доставить ей удовольствие, выйду за кого-нибудь замуж, уговорив себя, что в самом деле его люблю. Поначалу мы будем строить воздушные замки о собстенном загородном доме, о будущих детях, о том, как у них все замечательно устроится. Первый год мы еще будем часто заниматься любовью, второй - гораздо реже,а потом, наверное; сама мысль о сексе будет появляться у нас раза два в неделю, не говоря о ее воплощении раз в месяц. Мало того, мы почти перестанем разговаривать друг с другом. В растущей тревоге я начну спрашивать себя - - может быть, это я всему виной, может быть, это со мной что-то не в порядке, раз я его больше не интересую. Единственное, о чем с ним можно говорить, - - это его друзья, словно на них свет клином сошелся. Когда наш брак будет совсем уж висеть на волоске, я забеременею. У нас родится ребенок, на какое-то время мы станем ближе друг другу, а затем потихоньку все вернется в прежнюю колею. Затем я начну катастрофически толстеть, как та самая. тетка вчерашней медсестры, или позапозав-черашней, не помню, неважно. В сражении со стремительно прибывающим весом, сяду на диету, изо дня в день чувствуя себя разбитой и подавленной оттого, что все усилия бесполезны. Чтобы хоть за что-то уцепиться, начну принимать нынешние якобы чудодейственные препараты, снимающие депрессию, и после ночей любви, всегда столь редких, рожу еще несколько детей. Я буду твердить направо и налево, что дети, мол, смысл моей жизни, а ведь если подумать, то наоборот: как раз моя жизнь - это смысл их жизни, сама ее причина. Все вокруг будут считать нас счастливой парой, не догадываясь, что и здесь, как всюду, за видимостью счастья таится все та же горечь и тоска, все то же беспросветное одиночество. А потом мне однажды доложат, что у мужа есть любовница. Я, наверное, устрою скандал, как та самая тетка медсестры, или вновь начну обдумывать простейший выход - самоубийство. Но к тому времени я уже буду старая и трусливая, расплывшаяся и обрюзгшая, с двумя-тремя детьми на руках, которым нужна моя помощь, их ведь нужно воспитать, дать им обра зевание, помочь найти свое место под солнцем - ведь у меня обязанности, от которых никуда не деться, так что какое уж тут самоубийство - самоубийство придется надолго отложить. Да и не будет никакого самоубийства, будут бесконечные скандалы. обвинения, угрозы уйти вместе с детьми. Муж, как водится, пойдет на попятный, начнет уверять, что любит только одну меня и что такое больше не повторится, даже не понимая, что на самом-то деле мне некуда деваться, разве что переехать к родителям - на этот раз навсегда, до конца своих дней, - а это значит вновь с утра до ночи выслушивать нотации и причитания, что я сама виновата, сама разрушила семейное счастье - пусть какое-никакое, но счастье, - что он, при всех его недостатках, был все-таки хорошим мужем, не говоря о том, что для детей сам по себе наш развод - непоправимая психическая травма. Еще через два-три года у него появится новая любовница - об этом я либо догадаюсь сама, когда ее увижу, либо мне кто-нибудь опять-таки поспешит об этом сообщить, а я, конечно, закрою на это глаза, - на борьбу с прежней любовницей ушло столько сил, что теперь лучше принять жизнь как есть, если уж она оказалась не такой, как я себе представляла. Мать была права. Он будет со мной все так же мил, я все так же буду работать в библиотеке, в полдень на площади перед театром съедать свой бутерброд, браться за книги, каждую всякий раз бросая недочитанной, глазеть в телевизор, где все останется таким же и через десять, и через двадцать, и через пятьдесят лет. Только теперь бутерброды я буду есть с крепнущим чувством вины, все более безнадежно толстея; и в бары теперь путь мне будет заказан, потому что у меня есть муж, у меня есть дом, а в нем дети, которые требуют материнской заботы, которых надо воспитывать, принося им в безоглядную жертву свою оставшуюся жизнь." (Паоло Коэльо *Вероника решает умереть.*)
Пал_Палыч: Стихотворение: посвящается местным талантам..... Мне ль быть женой? Я не хозяйка, Во мне сноровки этой нет. Кажусь я страшною лентяйкой. Я не лентяйка – я поэт. Я ставлю суп. Я режу мясо, Обед усердно я варю. Но вдруг я рифму слышу ясно! Бросаю всё – стихи творю. Гудит стиральная машина, Взялась я, кажется, стирать. Вновь мысли рифма всполошила! И всё заброшено опять. Иду копать, полоть ли грядки, Иду ли вишню собирать, Смешно смотреть: в руках тетрадка, Мне, видно, с ней и помирать. Я не хозяйка. Я плохая, И ты об этом помни впредь. Я день и ночь пою стихами Тупейте люди их читая.
дочкаЯны: Пал_Палыч ты таможню обсирал - теперь работаешь там. Так тётю Наташу Мишину будешь обсирать - сядешь под крышу её мужа.
Пал_Палыч: дочкаЯны детка Вы о чем? -это раз? какие такие тети - это два? я у Вас должен спрашивать где я должен быть - это три? Дышите ровно и будет у Вас счАстие......большое такое человечкское счАстие..... Спасибо...
Яна: Пал_Палыч ты СВОИМ детям указывай, а чужих - не трогай. Видимо, и таможня не в силах привить тебе культуру поведения. Учи ТК. И будет ТЕБЕ счАстие.
filin: живите в мире - и будет вам счастье ... не будет - тогда поможем ..
Пал_Палыч: Яна Это Вы уже не осуждаете культуру поведения , а показываете своё безкультурие !!!!!... ПП не сердится на Вас..Ваши выкрики ему безразличны..) Всего хорошего Вам...
Яна: Пал_Палыч Если тебе безразличны мои крики - не лезь ко мне и к МОЕМУ ребёнку со своими замечаниями. А то готов из кожи вон вылезти, чтобы привлечь к себе моё внимание.
Пал_Палыч: Яна пишет: Если тебе безразличны мои крики - не лезь ко мне и к МОЕМУ ребёнку со своими замечаниями. Все = Яна пишет: А то готов из кожи вон вылезти, чтобы привлечь к себе моё внимание. Нужна ты мне со своим вниманием..... так же как собаке пятая нога ... .. на сим и попрощаюсь....ибо дела мирские ждут....
дочкаЯны: Пал_Палыч ПЕЙ ЗЕЛЁНКУ! Если болька в голове - надо пить зелёнку!
kozel 2: дочкаЯны пишет: то готов из кожи вон вылезти, чтобы привлечь к себе моё внимание Палыч осторожно от них можно и бо бо испытать
Яна: kozel 2 это писАла - я, Яна. Будь внимателен, когда цитируешь чьи-то посты, плиз. Рада за то, что у тебя есть теперь такие замечательные друзья... в Женском клубе... такая дружба - лучше любой рекомендации... хе-хе... Удачи тебе, kozel 2!
дочкаЯны: Яна а чё, похоже kozel 2 - ты просто супер kozel 2
FunnyBaby: О чем ветка вообще? Кто-то может в кратце рассказать, а то я к началу обсуждения опоздала..
kozel 2: FunnyBabu не переживай ничего особенного не произошло с супер Янами пообщались.
Яна: kozel 2 не комплексуй
Кузя: http://shinobi.ru/flash/domo.swf
Яна: Тест. Какую причёску выбрать?
Nell: Письмо моей неродившейся дочери. Дорогая моя доченька. Моя любимая девочка... Благодарю тебя за то, что ты выбрала меня и папу. Я знаю, что ты, прекрасная Душа, пришла в этот мир для решения СВОИХ больших задач, и я помогу тебе в этом. Моя помощь заключается в том, чтобы рассказать тебе о том, как устроен этот мир, как в нём живут люди. Я прожила здесь на 30 лет дольше тебя, и сделала кое-какие открытия. Лишь на 30 лет дольше... ) Я расскажу об этом тебе. И ты с этим знанием будешь решать те задачи, для решения которых ты проделала долгий-долгий путь... Возможно, я ошибаюсь в чём-то, чего-то не вижу сейчас. Ты увидишь это со временем, и исправишь. И поможешь мне понять. Ты пришла в этот мир, чтобы быть моим учителем. Я знаю, доченька, что человек, который решает в этом мире задачи своей души, счастлив. Чем ближе его жизненный путь к тому, что запланировала его Душа, тем чаще он испытывает чувства радости и счастья. Боль и страдания, которые испытывают люди, подсказывают им, что они идут не в ту сторону. Что они отошли от решения задач души, и душа помогает им пересмотреть свой путь и вернуться. Как же понять, зачем ты пришла сюда? Ведь ты не помнишь этого. В твоём сознании нет понимания твоих задач, ты забыла их. Но у тебя есть сердце, остались твои чувства для того, чтобы показывать тебе путь. Я искала путь своей души довольно долго. Но в какой-то момент я вдруг поняла, что у меня есть большая подсказка! Одно про свою душу я знаю точно: я родилась в женском теле. А выбор был. Я выбрала это тело неслучайно. И я поняла, что, став женщиной, настоящей Женщиной, раскрыв лучшие женские качества, я решу существенную часть задач моей души. Или приближусь к тому, чтобы увидеть эти задачи. Быть женщиной, если моя Душа пришла сюда в женском теле, это точно соответствует задачам Души! Это – верняк! )) Это понимание я хочу передать тебе, доченька. Когда женщина осознаёт, что она – женщина, в любой ситуации помнит об этом, то она следует дорогой своей души. Что же такое – «быть женщиной»? Это, моя дорогая, очень большой вопрос. У женственности есть много качеств. В их раскрытии – большая сила. Вот некоторые из них: Мудрость, Здоровье, Достоинство, Свобода, Кротость, Доброта, Радость, Сексуальность, Интуиция, Нежность, Красота, Чувственность, Умение творить образы, Мечтательность, Хранительница очага, Грация, Обаяние, Мягкость, Искренность... О каждом из них можно рассказывать очень долго. Я учусь им, учусь быть такой. И моя душа очень откликается на каждое из них. Я действительно очень ХОЧУ реализовать все их в моей жизни. Откликается ли твоя душа? Как же обрести эти качества, раскрыть их? Знаешь, мы живём с тобой в удивительное время. Сейчас люди стали понимать, что они творят свой мир своей мыслью. Понимаешь? То, о чём ты думаешь, происходит в твоей жизни. Например, хочешь быть красивой – думай об этом, стремись к этому, убирай препятствия в своём сознании к тому, чтобы быть красивой, и будешь красивой! Это происходит очень быстро, потому что время бежит сейчас стремительно! Но ПРОЧУВСТВОВАТЬ эти качества, испытать их можно только при общении с другими людьми. Если ты просто сидишь на месте одна, то ты никогда не узнаешь, насколько ты мудра, свободна, искренна. А вот общаясь с другими людьми, строя отношения, ты понимаешь, какие качества в тебе есть, а каких недостаточно... И самый лучший способ понять это – общение с людьми, которые по сути своей очень отличаются от женщин. Это – мужчины! Они действительно совсем другие. И понять, какая ты женщина, можно только в общении с мужчинами. Понимаешь? Только в общении с мужчинами, женщина становится Женщиной. Поэтому в этом мире мужчины и женщины живут вместе. Именно для того, чтобы раскрыть лучшие свои качества в общении друг с другом. И помогает им в этом Любовь. Любовь – это главная сила в нашем мире и во всех мирах. Эта сила, которая создаёт всё, соизмеряет всё, управляет всем. Ничего в этом мире не существует без Любви. Это разумная сила, она творит осознанно. Мир устроен так, что любовь рождается во взаимодействии мужского и женского начал. Здесь, на Земле, во взаимодействии мужчины и женщины. Любовь – эта сила, с помощью которой можно решить любую задачу, вылечить любую боль. Любовь – это суть Души. Ею наполнена душа. Проявить любовь души в земном, материальном мире – вот задача человека на Земле. Раньше люди считали, что любовь приходит и уходит. А теперь мы понимаем, что мужчина и женщина осознанно творят любовь! И в этом сила пары! С помощью любви они творят новую жизнь – нового человека! И всё, что творится в этом мире, твориться благодаря любви. Понимаешь, люди сами её творят! Делают так, что Любви становиться больше в их жизни, вокруг них. Проявляя любовь всё сильнее и ярче, женщина становится всё счастливее и счастливее. И делает счастливыми всех вокруг. Наш мир очень многообразен. Люди придумали много разных занятий. Женщина может выбрать именно то, чем бы ей хотелось заниматься. И заниматься этим! Если она делает это по-женски, то есть, не выпуская из вида свою основную задачу, то счастья у неё прибавляется. А если забывает об этом, то ощущение счастья теряется, сил становится всё меньше, женщина может даже начать болеть, и в жизни возникают препятствия и несчастья... Знаешь, человечество проживало много разных эпох. И мы с тобой жили во многих из этих эпох. Было и время матриархата, так назывался строй, когда женщина была главной и вся жизнь общества вращалась вокруг женщины. Задачей женщины, её высшей реализацией в то время было рождение ребёнка. Боги в то время были богинями... и мужчина стоял ниже женщины... Потом маятник качнулся в другую сторону. И мужчины создали такое общество, в котором они стали главными. Женщину «загнали» в дом и не давали быть свободной. И я родилась ещё в такое время, когда мир был мужским. Бог был мужчиной. Женщины искали своё место в этом мире. Пытались заниматься разными профессиями, боролись за свои права. Отвоевали право получить любую профессию... Стали ценить образованность и независимость очень высоко. Счастья этот путь не приносил, моя дорогая доченька. Почему? Потому что любви было мало и в том и в другом варианте. Любовь ведь творят мужчина и женщина ВМЕСТЕ. Равные, но РАЗНЫЕ. Понимаешь? Сейчас люди увидели счастливый путь – путь Любви. Это путь развития Женских и Мужских качеств. Этот путь позволяет не выбирать – или-или. А помогает объединять – и-и. Наше время, время, в которое мы живём, называют даже Эпохой Единства. Посмотри вокруг, доченька. Ты увидишь много примеров, когда женщина, развивая всю глубину своей женственности, несёт счастье себе, любимому мужчине, детям, родным, друзьям, коллегам. Например, моя подруга Наташа – построила счастливую жизнь свою, своей семьи, построила счастливые отношения с родителями и родными, она любит всех, её любят все, она здорова, счастлива, любима. В их с отношениях с мужем любовь прирастает с каждым днём. Они научились это делать! Поэтому его достижения, его свершения растут с каждым днём. И на своей работе она распространяет свою любовь. Она врач-офтальмолог. Она подбирает людям очки и контактные линзы. Но кроме этого, она помогает человеку понять, почему же у него ухудшилось зрение. Ведь организм человека реагирует на команды самого человека, его сознания. Почему же он решил плохо видеть? Точнее, что же он решил не видеть? Она стремится к раскрытию женственности, поэтому она всегда красивая, ухоженная, весёлая, доброжелательная, она любит себя и весь мир. С таким специалистом общаться легко и радостно! И поэтому её очень ценят и любят на работе. Настолько, что она предложила работодателю удобный для неё график работы – чтобы она могла высыпаться и уделять больше времени семье. И ей пошли на встречу! Ведь она – замечательный специалист, она – большая ценность для своей клиники. Такой женщине весь мир помогает! Ведь она увеличивает количество любви – самой большой и главной силы на свете! Своим счастьем и добрыми мыслями! А сейчас она изучает способы восстановления зрения, чтобы помогать людям обходиться без очков. И она помогла уже очень многим! Знаешь, доченька, у такой женщины всего всегда будет достаточно для счастливой жизни. Ведь она умеет творить любовь и счастливую жизнь. А ещё она умеет вдохновлять мужчину на реализацию его мужских качеств. И у такой семьи всего будет достаток. Мы с тобой живём в удивительное время. Всё меняется очень быстро. И важно успевать меняться вместе со временем. Когда я заканчивала школу, а это было всего 15 лет назад, ни у меня, ни у моих родителей не было такого понимания жизни. И поэтому приходилось выстраивать жизнь так, чтобы разрешить наибольшее количество противоречий. Я хотела любить, но у меня не было понимания ОСОЗНАННОГО творения любви человеком. Поэтому я целых три раза выходила замуж… Любовь уходила из отношений потому, что мы не умели её творить. Мужчины рядом со мной не развивались, не становились более мужественными, более сильными, более счастливыми. В своём стремлении ИМЕТЬ стабильную семью, я загоняла их в жёсткие рамки, в которых они могли лишь прозябать, не расправляя крылья, а тускнея и потихоньку старея. Я хотела реализовать мои таланты, но не видела другого способа, кроме того, чтобы делать карьеру. И в ущерб себе, своему состоянию счастья и любви зарабатывала деньги неженской административной работой. В моей деятельности мне надо было проявлять жёсткость, силу воли, организованность, мощный ум... То есть идти в сторону, противоположную женственности и планам Души. Я хотела жить в достатке, и не видела другого способа получения денег, кроме того, чтобы делать карьеру. Страх остаться без денег заставлял меня работать так, чтобы наверняка были средства к существованию, чтобы я жила прилично, чтобы быть не хуже других. И этот страх ломал мою душу... И, исходя из этих противоречий, я выстроила тогдашнюю свою жизнь: быть хорошим специалистом, чтобы гарантированно иметь доход, чтобы не зависеть от мужчины. Мужчина при этом не должен быть ярким и классным, чтобы на него не позарилась другая женщина. И он проживёт всю жизнь со мной, не причиняя мне боли. И будет воспитывать моих детей. Я считала важным быть хорошим человеком, тогда я буду уважать себя, и другие будут уважать меня. Но этот путь уводит от задач Души. Не за тем я пришла сюда, это очевидно. Этот путь не приводит к состоянию счастья! А теперь я понимаю, что я могу жить так, как хочу, как подсказывает моя душа, и при этом не предавать себя, свою Душу. Сейчас есть понимание, что тот, или та, кто идёт по пути Души и преуспевает в этом мире, и счастлив, и помогает быть счастливыми другим. Вот моё понимание, моя дорогая девочка. Этим я живу сейчас. А ты выберешь свой путь, потому что для тебя открыты все дороги. Моя роль, роль твоей мамы в том, чтобы привести тебя в этот мир, научить тому, что умею сама, и дать Свободу решать свои задачи. Благодарю тебя! И очень ЛЮБЛЮ! Елена Хохлова (Бекшаева)
Пал_Палыч: ……Жаль, что богачи не молоды и не хороши собой. Природа заботится о равновесии…… Эдвард Радзинский .
Пал_Палыч: ....Я разлюбила старых людей,они мне напоминают мой возраст. Нет- Нет, надо окружить себя молодежью.Виват,вечная весна! Эдвард Радзинский . (Загадки истории)
Nell: "...шустра была Зинаида секунды не тратила даром, а дедушка Толя был гнида, и стал для нее он кошмаром. он гнусно брюзжал и злословил, он мерзко язвил и перечил, а больше дедушке Толе прельстить ее было нечем...".
Яна: Nell всё замечательно, тока, вот, теперь каждый раз, читая твой пост думаю: твой это пост или не твой... (между нами, девочками)
Nell: Яна , этот лично мой.
Яна: Nell чей - мой? зря... я разочарована
Nell: Интриги, интриги... "Вы хочете песен, их есть у меня!"
Яна: Nell по-моему, не интриги, а глупость... или странность... Неужели вам нельзя два профайла создать? В личке я с тобой уж точно теперь общаться не буду. Откуда мне знать: кто со мной там общается?
Nell: Яна пишет: личке я с тобой уж точно теперь общаться не буду. Это твое право. Яна пишет: Неужели вам нельзя два профайла создать А это наше право. И когда мы сочтем нужным, тогда мы это сделаем. Но давай уже не будем ссориться. Все будет хорошо!
Яна: Nell пишет: Это твое право. а это уже, кажется, не похоже на Nell. Дело не в правах, жаль, что ты (или не ты?) не поняла. Конечно, ссориться не будем, но и прежнего общения, к сожалению, уже не получится
Nell: Яна , да плюнь ты на это дело и не парься. Я же говорю, все будет хорошо!
DrHaider: Девчонки не ругайтесь )))
Яна: DrHaider на то он и женский клуб
DrHaider: Яна пишет: на то он и женский клуб И всё же это не повод... Хотя здесь по моему все только и делают, что ругаются... Может закрыть ветку, пока кусаться не начали
Gunner: Девочки, ну право... давайте жить дружно!
Nell: С любовью и благодарностью я прощаю и принимаю всех, с кем свела меня жизнь. С любовью и благодарностью я прошу прощения за те отношения и ситуации, которые не соответствуют вибрациям гармонии и любви. И я возвращаюсь к ним, обернув в шар любви все негативные воспоминания, все искаженные энергии и все возможные варианты будущего, которые мы создали вместе.
windows: Nell Тема .... вот классные слова мне очень понравились ....
windows: Яна пишет: Конечно, ссориться не будем, но и прежнего общения, к сожалению, уже не получится Яна сразу ты в крайности бросаешься .....
Яна: Nell С шарами ты или без шаров, но я искренне желаю тебе счастья!
Яна: DrHaider во-первых, это всё-таки раздел МЕГАФЛУД. Во-вторых, мы не ссоримся, просто я - в недоумении, почему Света и Володя общаются на одном нике, тем более, в личке (со мной, например). Свету я знаю давно, общалась с ней и встречалась, а Володю я видела лишь на фото и никогда не стремилась к общению с ним. Не сказала б, что мне так уж обидно, но - неприятно - факт. А так как это, в общем, дела... хм... женские... не увидела ничего зазорного в том, чтобы написАть об этом в мегафлудовской теме "Женский клуб". Мы здесь так часто обсуждаем чужие психологические ситуации, почему бы не обсудить свою личную?
DrHaider: Ну теперь всё понятно... Мне просто показалось вы ссоритесь, а это согласись не очень хорошо.
windows: Яна пишет: С шарами ты или без шаров, ЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыы
Nell: Трофим: Весенний блюз http://www.youtube.com/watch?v=5VRjiRWEFLg&feature=related
Nell: Женщина пахнет рассветом Ароматом первых цветов Свежим весенним ветром Сладостью ранних садов Женщина пахнет счастьем , Если она не одна... И ручейком журчащим , Когда на дворе весна... Женщина пахнет любовью Трепетной , неземной... Ягоды сочной "кровью" Женщина пахнет весной ! 1 марта 2009 г. Ольга Ильваниди
Пал_Палыч: Nell пишет: Женщина пахнет счастьем , Если она не одна... Анекдот: Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если долго будешь играть - то сантиметров 15
Пал_Палыч: 25.05.09 16:59 Если девушка чатИтся, разбирается в модемах, И не ходит по салонам, Зато знает ISQ, Эта девушка, конечно, Обалденно сложена, Не имеет целлюлита И следит за маникюром, Ну зачем с такой фигурой Ей по шейпингам ходить? Если можно в интернете Подобрать себе картинку И повесив на Лавпленет Ждать Емелю-дурачка. А пока он где-то ходит - Слопать торт, Сходить за колой, Покурить перед обедом, Съесть котлеты, колбасу, Макароны, чипсов, рыбы... Пообедать наконец! Ну а после за компьютер - Чат, емеля, айсикью... Женихи все - олигархи, Хоть бы кто-нибуд с завода постучался наконец! Но проходит время быстро - всё придурки и придурки лезут к нашей красоте! Пишет о себе в анкете, что спортсмен и олигарх, а на деле извращенец! И м*дак! И м*дазвон! Как ей бедной верить людям! Глядь!.. Тут ужин наконец. В ужин присев за три приема , одолела гору плюшек ., и запив с горла пивом , снова к принцам покатила . Принцы все с заморских стран , кто с Камбоджи , кто с Таиланда . Есть тут греки , евреи , турки , но и другие разные чурки . Но Емеля , всех добрей , всех прекрасней и милей .
ТуТик: Д-а-а-а! Нужно срочно пойти съесть плюшек с пивом, пока ПП "шейпингом занимается!!!!
ТуТик: gitar Еще нравится "Сердце поэта". И ваще такой мальчик хорошенький
Яна: Респект, ТуТик! Жаль, что Вы свой пол не указали.
ТуТик: http://peternalitch.ru/ Может так будет удобней, слушайте на здоровье!!!
Nell: ТуТик , гениальное исполнение, особенно трогают душу слова "Гитар, гитар, гитар , кам ту май будуар"...
ТуТик: Nell пишет: Жаль, что Вы свой пол не указали. Очень даже женский раз мне мальчики нравятся. Впрочем, сейчас мальчикам часто мальчики нравятся, а не девочки Обидно
Ян: О Женщинах.Самые распространенные мужские заблуждения... 1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине. 2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород. 3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени. 4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел. 5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит! 6. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы! 7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов. А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну. 8. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить. 9. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба. 10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня. Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой! 11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу. Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут. 12. Все женщины – по-своему красивые. Ерунда. Есть и, по-моему, страшные. 13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат. На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно? 14. Женщины – хрупкие и нежные создания. Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька. В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги. Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа». 15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины. И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Яна: Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука – 15 раз; 2) дура – 27 раз; 3) а, баба… – все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. ==================== Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. =============== Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. ============ Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. ============ Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура! (с)
ТАНЯ: Для "женского клуба" - грубо.
Яна: ТАНЯ по-моему, нормально, это ж - женский клуб, а не интститут благородных девиц. Тем более, что скопировано было из Дневника одной милой женщины, обладающей неплохим чувством юмора.
Nell: Яна пишет: копировано было из Дневника одной милой женщины, обладающей неплохим чувством юмора. сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. Яна пишет: Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура! Яна пишет: женский клуб, Разве?
Яна: Nell ДосталИ Nell пишет: женский клуб, Разве? Ага
Тамара: Яна,а ты водишь машину?
Яна: Тамара никогда
Яна: ОТПУСКАЮ Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того,чтобы рассказать как мне тут живётся. Я пишу,чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать,что любовь не умирает. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто спрашивал себя: "Для чего я живу?" Работа? - Да мне нравилось чем я занимался. Семья? - Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю,что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу её описывать. Вернее, я просто не смогу её описать, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей второй супруги, и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель,но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот,теперь,я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошёл подальше и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание....Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё,что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день-тоже первый в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: "ТЫ МОЙ СОН". Она отвечала: "ТОЛЬКО НЕ ПРОСЫПАЙСЯ!". Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно 2 месяца. Потом меня не стало.... Сейчас я прихожу к ней, только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею, но чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти 8 лет она встречает Новый год одна. Еще я знаю,что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не смогу их прочитать, потому что от моего дыхание окно не запотеет. Прошлый новый год был не обычным. Не хочу рассказать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее послание, и я увидёл. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ". Этот новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше ее не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга,когда вся вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года,она нальёт себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ". (с)
Дед: Мамзелям, целую ручки... А я шо-то разожрался, встал на весы - пора на убой. НО. Не могу без пива, дайте плиз рэцэпт пивной диеты, сколько литров в день моно?
Яна: Дед много не пей, а то на женщину станешь похож (гормоны, говорят, есть такие в пиве). Ну... и заведи любовницу молодую и энергичную - лишний вес, как рукой сымет .
Ян: Хорошо быть девочкой... 1. Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте. 2. Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто. 3. Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят. 4. Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где. 5. Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней. 6. Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком. 7. Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит. 8. Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина – "тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек. 9. Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая! 10. Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе. 11. Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата. 12. Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина. 13. Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю. 14. Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее. 15. Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада. 16. Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться. 17. Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь. 18. Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться. 19. Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает. 20. Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же. 21. Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма. 22. Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром "Боже, а кто это?" испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.
ICE: прикольненько так
янат: Ян пишет: Хорошо быть девочкой... Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же. - неувязочка имеется..... Крах Энрон стал самым большим банкротством в истории. Ну что ж и "на старуху бывает проруха"....
ICE: на то он и женский клуб
Nell: Воспоминания о будущем Когда мне будет 80 лет, и я решу уйти со сцены, после немыслимо-блистательной и фантастически-успешной карьеры кинозвезды, певицы, соблазнительницы и общественного деятеля, ко мне, на набережную Круазетт, придет молодая журналистка. Мой седьмой муж уедет на Формулу -1 ("Ах, дорогая, даже в сорок - они все такие мальчишки!"), и в доме никого не будет. Мы поговорим о том, каким был двадцать первый век в его начале, выпьем по рюмочке хорошего коньяка с крепким сладким чаем и лимоном, и она задаст самый главный вопрос, ради которого пришла. Она спросит, как мне удалось, дожив до преклонных лет, сохранить столь очевидную молодость тела и очарование юного духа, угадываемое в каждом взгляде и движении. И мы станем, как разноцветные бусины в шкатулке, перебирать, мои секреты.... Секрет 1. О Мире ...Я понимала, что Вселенная зеркальна, и смотрит на меня с той же теплотой, что и я на нее. Что нужно любить Мир, деревья и цветы, детей и взрослых, чутко внимать ему, с удовольствием пробовать его на вкус. Танцевать в одиночестве, двигаясь не по заданным извне правилам, а подчиняясь внутреннему ритму своего тела. Принимая ванну с ароматическими солями, зажигать свечи... Пить на подоконнике горячий шоколад с плюшками, глядя в ночное небо. Перечитывать про Мэри Поппинс. Украдкой снимая под столом туфли, рисовать большими пальцами ног кораблик. "И еще, деточка, - скажу я, - Если у вас нет поклонника, покупайте себе живые цветы сама...". Секрет 2. О Косметике ...Да, я знала экономные лазейки в Красоту, и не брезговала ими: умывалась минеральной водой, протирала лицо кубиком льда из ромашкового чая или долькой яблока, обогащала недорогие кремы миндальным маслом... "Но, деточка, никогда не экономьте на духах и нижнем белье... Продемонстрируйте миру серьезность своего намерения быть Шикарной Женщиной, и он предоставит вам возможности для его выполнения, уверовав в то, что вы распорядитесь ими лучше других...". Секрет 3. О Еде и вредных привычках ...Ах, как я любила поесть: всего по чуть-чуть - и песочный торт, и свинину с черносливом, и грейпфруты, и устрицы. Не боялась ни пышного хлеба, ни поджаристого мяса: если за основу рациона взяты овощи, крупы и рыба, маленькое отступление не повредит. Большой бутерброд с котлетой и соусом не превратит женщину в чудовище, а вот непрестанный ужас перед калориями воспитает нервическое, претенциозное существо. "С другой стороны, зайчик, - замечу я, - когда мне приходило в голову похудеть, усилием воли я переставала есть всё вообще, кроме фруктов и соков... ну и, может быть, дольки темного шоколада... А бокал вина выпивала с удовольствием. Деточка, поверьте старой перечнице, так называемые вредные привычки становятся вредными, когда чрезмерны. В ложке лекарство, а в чашке - яд. Не увлекайтесь ими, это вредит цвету лица. Но и воинствующая добродетель вредит ему не меньше...". Секрет 4. О Мужчинах "Я любила мужчин, деточка, и они отвечали мне взаимностью. Я любила состояние физической близости. Объятия и ласки. С любимыми ли в течение долгих лет, с желанными ли - в короткие вспышки секунд... Я не рассматривала свое тело как пешку в социальной игре, я не отдавалась за деньги, или удобства, телом платила за тело, нежностью за нежность, желанием - за желание. Андре Моруа говорил, что старость начинается в тот день, когда умирает отвага, и был прав... Но старость Женщины начинается в тот день, когда в ней умирает нежность. Не оскудеет рука дающего, не увянут плечи, и бедра, и грудь, хранящие Знание о лихорадке желания, об истоме утоления. Не страшитесь себя потратить, желайте страсти в полную силу, наслаждайтесь счастьем соединения мужского и женского. Иначе первые морщинки натолкнут вас на грустную мысль, что вы - слишком мало любили...". Секрет 5. Об Учении Учиться, и узнавать, и понимать новое... Колесо катится вверх или вниз, а при остановке - падает набок. Используя свой мозг на 5 процентов, мы пренебрегаем дремлющей силой оставшихся девяносто пяти. А ведь наш мозг - мощное, великое оружие. "Посмотрите, деточка, что люди придумали к две тысячи пятидесятому, и это на двадцатой части своего потенциала. Развивайте свой мозг, нагружайте его, воспитывайте, будьте справедливы к нему, но строги. Служа таламусу, освоившему только использование шаблонов, помните о ваших лобных долях, готовых к нестандартным решениям, ярким воплощениям. Ведь мозг дает сигналы каждой клеточке вашего тела. Как знать, возможно, включившись на 6 процентов, он начнет вырабатывать гормоны, противостоящие старению?..."... И улыбнусь. И смахну с белоснежных брюк невидимую пылинку. Секрет 6. О Работе "...Постройте империю своей мечты, триумф своих усилий! Сколь невелик бы он ни был, он не может быть мал. Осознав ее песочным замком, оставив оплывать, начните снова. Творите! Заработайте много денег, и еще больше потратьте. Не проводите времени в праздности, запрягите каждую лошадку-минуту, вспененными губами глотающую воздух, в колесницу летящую, скачущую, ползущую к вашему Успеху. Освоив секрет 1, вы, деточка, научитесь впитывать в себя энергию Мира, как морская губка. Но ничто не исчезает в никуда, и не возвращая ее Миру, вы погибнете. Станьте чуткой, созидательной мембраной в трубе мирового энергетического потока, принимайте, преобразуйте и транслируйте. Выражайте себя, и назначайте за это цену, и заслуживайте ее. Если у вас нет Работы, а есть служба ради заработка, и вы не стараетесь исправить такое положение вещей, вы закладываете первые каменные блоки в основание своей Старости...". Секрет 7. О Хороших и Плохих ...Видно так на роду завещано, что от Бога и черта женщина. "Не будьте, зайчик, слишком хорошей - искушайте, и требуйте, и утекайте. Не слушайте никого, кто скажет, что вы - не можете, и не стоите, и не должны пробовать. Забывайте обо всех, кто умышленно портит вам настроение, лишает вас сил, чтобы размешивать на палитре краски Мира, окунать в них кисти, творить полотно вашей жизни! Есть только один способ потерпеть неудачу - это пытаться быть хорошей для всех. Бейтесь, и беснуйтесь, и разбивайте, и уничтожайте, и выметайте из своей души осколки тех, для кого вы выбрали быть плохой... Помните, что время обнимать чередуется со временем уклоняться от объятий. Помните, что "хорошая женщина" - самый частый комплимент в адрес тех, на ком не женятся. Помните, что в тот момент, когда ваш внутренний ангел умирает от слабости, и не в силах поддерживать огонь в камине вашей души, можно попросить угля и жара у черта!... Не верьте, деточка, что они - враги: когда ангел, согревшись, шевельнет порозовевшими губами, черт оставит свою силу и вашу душу в его нежных пальцах, за что заслужит застенчиво-признательный ангельский вздох. На этом построен мир... ...Так, отдав должное Richard Hennessy, мы соберем всю нитку разноцветных бус моего 80-летнего опыта, и я застегну на ее юной шейке крохотный замочек. Секрет самый главный "...Испытывайте интерес, деточка. Ко всему, что вам приходится делать: к выбору блюд или платьев, к разговорам, к своим и чужим мыслям, к словам и книгам, к труду и сражениям. Если вы не чувствуете в себе горячего любознательного тока к какой-то из областей своей жизни - меняйте ее, разрушайте, выстраивайте другую!... Скука влияет на сосуды хуже холестерина, скука сгибает ваш позвоночник, скука сковывает ваши пальцы артритом, скука облепляет складками ваш живот. Бегите, деточка, всегда бегите!...Время милостиво лишь к тем, кто движется в его излюбленном ритме упоительной скачки!... Кто умеет тратить его во благо, щедро и радостно - на праздник. Стремитесь превратить в интересное захватывающее действо самую рутинную из своих хлопот, если она необходима. Иначе - найдите способ ее избежать. Пойдемте, деточка, я покажу вам свои ирисы?... Это уорлийская Юнона... а это японские, видите, какие крупные... Скажите, вы знали, в Японии из ирисов делали магические амулеты для мальчиков, охраняющие от болезней и вселяющие отвагу, а слова "ирис" и "воинский дух" обозначаются одним иероглифом?... По легенде, первый ирис расцвел несколько миллионов лет назад и был так прекрасен, что полюбоваться им пришли все звери, птицы, вода и ветер, которые затем разнесли созревшие семена по всей земле... А здесь, на горке, у меня Ирис Альберта... и сиреневый, и белый. Сейчас мы их подкормим. Вам пора, деточка?... Ну что ж, бегите. Бегите!" Автор: Марина Корсакова
Витос: ребят за сколько можно зделать прова в себеже и сколько ждать я приеду к вам на слейдушей недели помогите
Тамара: Витос пишет: ребят за сколько можно зделать прова в себеже и сколько ждать я приеду к вам на слейдушей недели помогите Помилуйте!Зачем вам их делать,вы что ездить не собираетесь?
Nady: я схожу с ума!!!! хочу туфли....много туфлей!!!
Nell: Женщина-загадка От подруг приходилось мне слышать не раз: *Ну пожалуйста,тайну открой! Почему ,почему ни единой из нас Не под силу сравниться с тобой? Чем мы хуже,скажи?Вот возьмем хоть меня. Все,что женщине нужно-при мне! Без забот о себе не проходит и дня, Не расслабиться даже во сне! Перед зеркалом утром подолгу верчусь, Неизменно за модой слежу, На косметике скоро совсем разорюсь И раз в год на диете сижу. Я красива,стройна,элегантна вполне, Но к чему этот каторжный труд? Ведь когда я с тобой,то мужчины по мне В лучшем случае взглядом скользнут!* Что ж,я тайну раскрою,мне это легко, Но поверит ли кто в мой ответ? Ведь и правда,что мне до подруг далеко И что внешней красы во мне нет. Ни лицом,ни фигурой не суперзвезда- Это каждая вам подтвердит. И конечно,совсем не моя красота Так мужчин к себе властно манит. Привлекает их всех мой улыбчивый рот, Ясных глаз моих ласковый свет, Мой танцующий шаг,головы поворот- Вот ,пожалуй ,и весь мой секрет. Почти каждая хочет красавицей стать, Но поверьте,что все это блажь, Ведь того,что в нас есть,никому не отнять, Не стереть,как простой макияж. Научитесь дружить со своею судьбой, Никогда на нее не роптать, Просто жить,просто петь,в день угрюмый любой Не ходить по земле,а летать. Научитесь весь день,словно солнце, светить, А ночами лучиться звездой, Научитесь себя,что есть силы любить, Что есть силы,гордиться собой. Затаите в себе этой гордости свет И скажите *спасибо* судьбе, Что другой такой женщины попросту нет- В этом счастье, само по себе. Что все в мире цветы лишь для вас расцвели, Что все радуги в нем-только вам! И тогда,я клянусь,все мужчины земли Сами склонятся к вашим ногам. (с)
Яна: Держу жену в ежовых рукавицах... Сергей Логунов Держу жену в ежовых рукавицах И многого не позволяю ей: В очередях каких-нибудь томиться, Толпиться у общественных дверей, Грузить для ласки созданные руки Пакетами и сумками с едой, И изнывать в вечерний час от скуки, Бороться в одиночестве с бедой, Запрятать радость и не поделиться, Не рассказать о завершённом дне, И упустить возможность удивиться, Заметив белку на сосновом пне…. Ловить такси в любое время суток (Я сам приеду в уголок любой), Страдать от туповато-грубых шуток, Быть в чём-то недовольною собой…. Я многого жене не позволяю, Не перечислить разных мелочей…. Я ей не просто время уделяю - Я жизнь – взаимно! – посвящаю ей. © Copyright: Сергей Логунов, 2009 Свидетельство о публикации №1908101028
Nell: Яна
Яна: МЕЧТА ВСЕХ ПАРНЕЙ))) click here Приятного просмотра!
Nell: Прокайфовала!
Тигра: Быть мамой....(важная заметка) Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". -- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? -- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. -- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах . Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит её бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. -- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний. . На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия." (с) Джин-Лу Тринтигнант
себеж: как верно все подмечено...
figliar: (с) Джин-Лу Тринтигнант Вообще-то автором высказывания является Жан-Луи Треньтиньян ;) (известный актер, режиссер, сценарист...)
Latvrus: Джин-Лу Тринтигнант = Жан-Луи Треньтиньян - одно и то же,по-разному прочитано,переведено,транслитировано...Зануда, Вы,батенька!!!
figliar: Сдаюсь
Не_благодарная: Кто нибудь знает,что за солярий в Себеже?горизонтальный?вертикальный?как качество?
ICE: знакомые говорили -говно солярий. В Опочку ездят
Яна: ICE пишет: говно солярий
ale: Не_благодарная пишет: горизонтальный
Не_благодарная: А почему г***о??что не устраивает?
ale: нормальный гориз.солярий,взять абонемент+крема спец-е-и ходим с згаром как можно вообще сравнивать вертикальный в опочке и гориз в себеже?-два разных солярия это раньше ездили , а сейчас половина того салона в декрете, и большую площадь занимает Формоза ICE не вводите людей в заблуждение
Не_благодарная: Спасибо за ответ)а цены случайно не знаете?
Nell: Да, картина маслом: белый себежский снег, бело-голубые туманы над озером и ....арабский загар на этом снегу....
Яна: Nell +10 Но, например, мою подругу - не переубедишь ... а ведь, возможно, все эти загары - зло.
Nell: Яна пишет: а ведь, возможно, все эти загары - зло. А то! Но развлекухи у всех разные.
ale: Nell пишет: Да, картина маслом: белый себежский снег, бело-голубые туманы над озером и ....арабский загар на этом снегу.... Нет это скорее картина питера,только снег желтый и каждая вторая арабка с голубыми глазами с таким же желтоватым загаром как и питерский снег. А вот в Себеже девченки ходят румяные и естественные от своей молодости и красоты. Яна пишет: загары - зло. Так и жить вообще - зло.
Яна: ale пишет: Так и жить вообще - зло. но с лейкемией жить веселее, наверно...
Яна: Nell ты в прорубь на Крещение не полезешь?
ale: Яна пишет: но с лейкемией жить веселее, наверно... ну да весь мир дураки яна умная,хотя крокодилы тоже живут)
Nell: Яна пишет: ты в прорубь на Крещение не полезешь? Не полезу. Ни на Крещение, ни после него. А ты хочешь попробовать?
Яна: Nell нет, я не люблю мороз.. хотя смогла, если б возле проруби меня кто-нить с тёплой шубой и обувью ждал... Просто наши знакомые... в общем, у одного и второго рак нашли... возраст уже - за 40... они купались в тот год, когда диагноз был только поставлен... не знаю, что им помогло, но живут до сих пор и выглядят - здоровыми... Я недавно об этом узнала (о том, что купались на Крещение).
Nell: Это очень сильная встряска для организму. Когда уже терять нечего....
Не_благодарная: Если солярий использовать в меру,а не чтобы "арабский загар"всё в поряде будет!!
ICE: Не_благодарная, в порядке будет совсем недолго почему себ.солярий гофно, не знаю. так говорили местные. Лично я ни в опочку ни куды еще под лампы, которые неизвестно как часто меняют не полезу. Горизонт или верикал разницы ноль.Только больные головой платят деньги за временный "свежий вид"и те, у кого денег на морской нет. Какие кремы настойки?? дряхлая кожа и онко заболевания гарантированы этим дурам. В Питере кстати, загар, особенно зимой (солярный) уже не в моде. В моде спорт и естественный румянец
полная версия страницы