Форум » Мегафлуд » Анекдоты и карикатуры... (продолжение) » Ответить
Анекдоты и карикатуры... (продолжение)
taralex: Давайте в этой теме делиться смехом. Как говорят в странах вероятного противника - let's have fan!
bilamarusja: - Почему ты не делаешь пробор в волосах? - Hу, у меня тогда лицо получается какое-то простое - A так что, хитрожопое?
bilamarusja: У бабы Веры град побил весь урожай конопли – и жалко, и никому не пожалуешься.
Служивый: Вечер в Карпатах. Отец с сыном сидят возле дома. -Иван, пора тебе жениться. -На ком? -Да хоть бы на Гапчиній Марии. -Не нравится мне Мария... -То на Миколовій Гали. -И Галя мне не подобаєься. -Кто же тебе нравится? -Володя... -Тю... Так он же - москаль
bilamarusja: Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп иzдал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
bilamarusja: Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.... - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган..
bilamarusja: В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
bilamarusja: Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
bilamarusja: Павел Воля - О Conchita Wurst!! Евровидении 2014 About TRANSVESTITE!!!
Nell: bilamarusja пишет: Павел Воля - О Conchita Wurst!! Да, Comedy иногда еще можно смотреть. Местами
ogranschik: Шутки от штангистов Вы восхитительно смотрелись в толчке...
bilamarusja: Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...
bilamarusja: Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.
bilamarusja: Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.
bilamarusja: Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
bilamarusja: Человек - это или с детства или уже никогда.
...давший: Песню Ю. Лозы , наконец, перевели на латышский язык! Теперь, это гимн ВМФ Латвии
ogranschik: Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» ... И полстраны бросит курить!
bilamarusja: "Садитесь дети поудобнее, я вам расскажу, как в древние времена жили женщины. Это моя маман с упоением смотрит патриотический сериал про подводников, где в широком ассортименте представлены страсти роковые, офицерские будни, адюльтеры и в целом высокий моральный облик защитников отчества. Маман смотрит, кушает пряник и задумчиво шепчет: «Нет. Не так все это было, совсем не так...» Итак, однажды... Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы). В общем, в среду утром апреля месяца, Мамедова проснулась в неважном настроении. На завтра был запланирован малый прием по случаю именин юмориста, и Фаина Петровна ощущала в себе некоторую ажитацию. Потому что, если у вас муж не капраз, не начпрод и в городе Ленинграде в академию провалился два раза, тупица, то семейные праздники приходится отмечать, чем комитетет партии послал. А комитет партии Фаине Петровне в апреле послал: баночку провансаля, заначенного с нового года, палку финского сервелата, банку горошка мозговых сортов, камчатского краба и три литра красной икры. В общем, ни-че-го: ставить на стол было совершенно нечего. Когда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды - пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать. Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с) . Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находятся закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел. ( Свернуть ) С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых пришлого века все поголовье тётенек мечтало бать похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались. К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту остуда донеслось жуткое: -Аааааа. – Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках. После мытья головы выснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо. Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. - Хрусь – отчетливо донеслось изо рта. – Ой, - сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. – Аааааа, - опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов. А утром капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена. -Зайчоныш, - тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, - мы с девочками тут лепили, лепили... и вот. - И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: -Ты что брови выщипала? – И уполз в судорогах на кухню, юморист. Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу. Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз." (С)
bilamarusja: — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
gps:
bilamarusja: "А недавно нам родили кота. Сам белый, пятнышко на спинке черное. Как от сиськи отлучим, к себе заберем. Мое всё шапито предложило названия младенцу: Шныр, Кефир, Кокаин (боян), у одной знакомой женщины есть кошка по-имени «Допилась», Василий Петрович, Тит Бибул Шнуффий, Мурзик, Юлий (!), «Назови его Оля. Пусть Оле у тебя в гостях будет не скучно» (с), Пепел Стучит, Блэкхол , «Назови сразу Сволочь. Все равно ж потом орать» (с), Роршах, Иггипоп, Йошкенкот. Вы все еще думаете, что мы нормальные? Хотя... вот у одной знакомой женщины зимой кошка окотилась. Родилось три штуки такого мимими, все плакали. Два беленьких и еще один беленький, но с черной челочкой. Мы с Петровой знакомую женщину и спрашиваем: «Ну как ты живность-то свою назвала?» А она говорит: «Ну как, как... Обыкновенно как: Декабрь, Январь и Гитлер». В розовом детстве сначала у меня водился кот Василий, потом уже были сплошные собаки. Ну как кот водился, милостиво позволял себя водить. Василий был животное мирное, наружность имел корпулентную, а происхождения и вовсе никакого не имел. В связи с вышеизложенным, голос на хозяев не повышал, только громко топал в ночи к тазику с рыбой. Но однажды ночью напился валерьянки в хлам и упал на папу со шкафа. Папа как заорал тихо сказал: «Ах ты кальмар» и отнес Василия в окно второго этажа, на профилактику. Василий там, кажется, совсем поломался, связался с дурной компанией, последовательно потерял: ухо, ум, честь и совесть, и вообще бросил нас на произвол судьбы, кобель. А первая собака у нас уже в другом городе завелась. Как-то раз папа вместе с флагманским минёром ужинали в ресторане с обидным названием «Ресторан младшего офицерского состава». Случайно засиделись за тетрадками, проспали отплытие и опоздали на стрельбы. И их расстреляли сослали в большой город. Пришлось, как сухопутным крысам, оседлый образ жизни осваивать. Или минёра всё-таки расстреляли? Папа не помнит. Так вот в этом большом городе папа купил мне у каптри Лапина за гривенник собачку, желтой масти. Похожую на бесхвостую лису, такую же дикую. Так Лапой и назвали, в честь отца-основателя. Вообще каптри был нам почти родственник. По крайней мере он так думал, потому что каждый день ходил к нам какать. Дело в том, что у Лапина была самая трудоустроенная в гарнизоне жена. Она вела кружок по домоводству, курсы горнистов и пела сопрано в казацком хоре, поэтому их родной унитаз от недостатка внимания оброс грибами и одиноко светился по ночам. - А вдруг он разумный? - печально говорил каптри маме. Мама была из семьи гинекологов- акушеров, в её уборной было так чисто, что попа скрипела о фаянс как резиновая. Жалостливая мама впускала Лапина, а папа кричал ему в дверь: «Прекрати выделять у нас свой адреналин, бестолочь». ( Свернуть ) Лапа любила папу до слёз. До истерики. При виде альфа-самца она закатывала глаза и валилась с ног, подставляя правый эрогенный бок для чесания. Вечная любовь началась, как всегда с взаимных оскорблений. Однажды Лапа отгрызла кобуру от портупеи за пять минут, а потом еще минут сорок выгрызала фигурные дырья на папиных ботинках чтобы он невзначай не сбежал от неё родину защищать. Знакомо, да, девочки? С тех пор хорошо выдраная собака слушалась только папу. Ну и нашу техничку, которая ловко владела совковой лопатой. Одажды у папы был корпоратив. Посрамить отечество было стыдно, потому папа пил и курил как саламандра. Пришел без сознания, сел в кресло телевизор смотреть, взял швабру, чтоб все три канала переключать, так стоя сидя и уснул. Утро подкралось как песец в тундре. Мама, хлопнув для дзена валокордину, пришла будить папу. Зашла в гостиную и стала ржать. У альфа самца в голове храпела лисья шапка и взлаивала в си бемоль. Осторожная мама аккуратно потыкала собачку шваброй и позвала: «Игорь, Игорь, тебе на службу пора». Собачка вскочила, показала сахарные зубы и сделала Девочку на шаре. Картину видели? Ну вот, Лапа с трудом балансируя на папином лице четырьмя копытами, делала охотничью стойку, злую морду и всё одновременно. Еще и рефлекторно задними лапами как бы землю отгребала. Папа проснулся, пошел бриться, увидел эту Ночь длинных ножей и пошел смотреть в глаза маме. «Оля, - укоризненно сказал папа, - я и не знал что ты у меня такая ревнивая». А через месяц Лапина с папой наградили за блестяще проведенные учения. Лапин принес жене медаль и еще одного щеночка. - Я тебе собачку купил, Нихуя-хуя, называется. - И на всякий случай добавил, - Любимая. (Потому что хитрый Лапин тоже смотрел кино про последнюю фразу Штирлица). -Чихуа-хуа, придурок, - ласково ответила любимая. Но это уже совсем другая история. Здравствуйте." (С)
bilamarusja: В общем офис у нас находится в шикарном частном офисном центре. Я на балконе стою курю - смотрю во внутренний двор. А там лепота, бугатти-мазератти, все тихие, вежливые. Миллион охраны. Пафос. И орет кошка, надрывно так орёт, надоедливо. И тут чувак из лексуса высовывается и громко так, на весь двор, с досадой говорит: "Да иди ты на ... !" Занавес. Королева в восхищении (с)
bilamarusja: "Петрова как-то в мае вышла на балкон покурить и сломала ногу. Оказалось ночью на балкон приходили бродячие коты к её беспринципной кошке Люсьен. Коты пели кошке песни, танцевали, цветы принесли. Шучу. Не принесли, только накакали огромную кучу, чтобы Люсьен знала кто тут во дворе альфасамец и пахнет как бог. Петрова шутку оценила уже из положения полулежа. Потом приехала скорая, санитары вынесли Петрову на руках, чуть второй раз не уронили, такая тяжесть красивая. Открыли все окна и умчались с ветерком. В тот день в подъезде долго еще пахло толерантностью и котами. В общем Петрову загипсовали слева: от каблука по самые бабочки в животе, и так на месяц. Когда Петрова совсем ошалела от бразильских сериалов (Да, дети, да. Русских сериалов тогда еще не было. Вот в какой счастливой стране мы жили) пришло время снимать гипс. А надо вам сказать, что у меня обе бабушки врачи. И о некоторые интимных подробностях и забавных курьезах из жизни Гиппократов я была наслышана. Поэтому такой спектакль я не могла пропустить. И со словами: «Петрова, я твой лучший друг, не могу же я бросить тебя в беде» вызвала такси. Когда сняли гипс Петрова смотрела на ногу, а я на Петрову. Да, дети, да. Телефонов с камерами тогда еще не было, поэтому Петровой просто повезло. Вот в какой счастливой стране мы жили. Петрова сначала побледнела. Потом покраснела. Потом выпучила глаза. Потом грустно сказала: «Еб...». Молодой веселый интерн взвыл: «Ааааааа» и упал под стол. И тогда я посмотрела на ногу. На кушетке лежала худая, синяя и густо обросшая черными волосами нога. Так быстро как мы из больницы никто еще не убегал. Как-то внезапно потеплело. Это май-баловник, это май-чародей" (с)
Правила НСФ: bilamarusja пишет: И тут чувак из лексуса высовывается и громко так, на весь двор, с досадой говорит: "Да иди ты на !" Занавес. Администратор пишет: Сообщения, содержащие оскорбления, мат,намеки и даже полунамеки на мат,будут удаляться без предупреждения. Участники, злоупотребляющие терпением форумчан и администрации форума, могут быть заблокированы без предупреждения и объяснения причин. Правила Форума Администратор пишет: Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях. Приятного общения! С уважением, Администрация форума. *** Смешно должно быть только от того,что здесь мат??? А точками,хотя бы,нельзя его заменить, если без него Вам никак?.. И это уже не первый раз у Вас, Мадам...
bilamarusja: Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика ) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Служивый: Согласен. Участникам стоит обратить на это внимание. bilamarusja Ваши сообщения отредактированы.
bilamarusja: Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал...
bilamarusja: "Позвонил друг Березовский, говорит с женой поссорился. Его третьего дня в командировку услали, по государевым делам. Там поили, кормили, царицами соблазняли, в пяти звездах спать уложили. Все излишества за счет встречающей стороны, в общем. А потом он случайно коньяк из минибара выпил. Ну не совсем случайно, конечно, а с царицей местным коммерческим. И при выселении ему 720 гривен выставили. За средненький такой коньячок. Он с похмелья горя про это жене рассказал зачем-то. А теперь, что бы он ей по скайпу не написал, она в ответ пишет: 720. И всё. Отсюда мораль: не выходите ночью на болота когда силы зла…, ну то есть нужно беречь своих близких, особенно, знаете ли, жён. Смотрели вчера с Кукушкиной про марсоход и обсуждали Березовского. Конечно вспомнили про котлету Галлея. Несусветной роскоши история в свое время была. Слушайте же. Однажды папа юной Кукушкиной отбыл в автономку. Мама обрадовалась сразу перестала заморачиваться с изысканной кухней. Логично предположить, что через неделю Кукушкину уже тошнило от борща и котлет. Хотелось вкусненького, а тут и повод подвернулся. В пятницу после уроков дети собрались у Кукушкиной отметить окончание четверти. Чисто символическим сожжением дневников. Взяли дети самое нужное: куру-гриль и рислинг. Настроение было радужное. Пока обсудили важное: что коммунизма пожалуй не будет и что Пинк Флойд сила, Козлов вилкой достал котлету из соуса и стал ею дирижировать. На третьем па, котлета съехала с вилки и удачно вылетела во двор через форточку со второго этажа, почти не забрызгав хозяйку дома. Тут нужно сделать маленькое отступление, потому что многие из современных детей не знают что такое форточка. Это, дети, такая дверка в стеклопакете. Чтобы домой приходили котики, Дед Мороз и свежий воздух. Нет, собачки и военнослужащие в форточку не ходили: высоко. - Козлов, - укоризненно сказала Кукушкина, вытирая соус с соболиных бровей, - прекрати мне тут мусорить мусор. А то дворовая старушка Нефёдова тебе резекцию пупка сделает. Козлов раскрыл было рот для достойного ответа, но тут в кухонное окно прилетело. Откуда-то сверху упала котлета, шмякнулась о стекло и сползла на жестяной карниз снаружи. - Не понял, - сказал отличник Мешковский, который хорошо знал физику. – Откуда это оно? Тело брошенное под углом горизонту ... -Щас кому-то будет тело, - мрачно пообещал корпулентный Сидоров. - И вышел на балкон. За ним подтянулся весь караван-сарай и свесился вниз. Во дворе с отсутствующим лицом сидел хулиган Березовский и сумеречно смотрел на Сидорова. Березовский слыл нелюдимом, спирт запивал спиртом и в общем и целом был личностью сомнительной во всех отношениях. -Нет, не может быть. Это не он, - сказал осторожный Мешковский. - Оно же сверху прилетело. - Если оно прилетело сверху, то куда оно делось снизу – спросила рациональная Кукушкина. Дети внимательно посмотрели вниз: во дворе котлеты не было. - Да какая разница, собачка унесла, - ответил ей Сидоров, который хотел еще рислинга и жать липкую руку пышноглазой Мальцевой под столом. Караван-сарай еще раз посмотрел во двор. Внизу из животных, кроме Березовского, ходили два голубя, сыто виляя хвостами. – Ну или птички унесли, - неуверенно добавила Кукушкина. И все вернулись на кухню жать Мальцеву доедать рислинг. На втором бокале Кукушкина взмолилась: - Козлов, выкинь ты ее к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого прихода. Козлов открыл шпингалет и выбросил котлету вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться уличная котлета. Кукушкина разинула рот. Начитанный Козлов прошептал: «Стругацкие, Град обреченный». Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть в окно. Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом сталкиваясь тощими попами рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Березовского, не было старушки Нефёдовой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное не было котлеты. Минут двадцать дети торчали на балконе вертя головами по азимуту. Когда всем надоело, ушли на кухню допивать куру. Ощущение было странное, рислинг нагревался, а кура остывала. А еще через пять минут сверху прилетело. Снова. Котлета висела на стекле, как живая, а из котлетиного бока торчала спичка. - Ааааа, - басом сказал, впечатлительный Козлов и уронил бутылку в Кукушкину. Кукушкина в другое время дала бы в ухо, а сейчас просто прошептала человеческим языком: - Бля Она возвращается, котлета Галлея! про рислинг забыли все, даже Сидоров. Потусторонняя орбита котлеты не давала покоя. Козлов добыл бессмертную котлету из-за окна. Дети долго рассматривали артефакт. Сидоров с молчаливого согласия обалдевшего коллектива щедро украсил котлету лавровым листом по периметру, из черного перца горошком вставил котлете глазки и носик, посмотрел в окно и выкинул это бурито в пампасы. Во двор, извините. Через десять минут, в хрустальной тишине, обрушился дверной звонок. Кукушкина дрожа всем организмом отперла. В голову лезли йетти, рыжие гуманоиды и братья Стругацкие, оба. Но, нет: На пороге стоял хулиган Березовский с перпетуум-котлетой, из которой торчал пучок лаврушки и сказал: -Вы чо, совсем тут охренели? Оказалось, Березовский скучал. Скучал с утра. Скучал также лучший друг Березовского, Лялик с третьего этажа, увлекающийся пейотлями и другими продуктами расширяющими сознание. Когда во двор прилетела первая котлета, Березовский сидел под грибком у песочницы и думал как скоротать время. Котлета шмякнулась прямо в приоткрытый люк, как нарочно. Березовский цыкнул зубом и пошел к Лялику рассказать за безобразие. Лялик скучал на кухне над миской котлет в соусе. Совершенно идентичных Кукушкиным. Видите ли, дети, меню пионера в советские времена особым разнообразием не отличалось. И вот тут веселый Березовский понял куда ему себя деть. Он достал Ляликову котлету, высунулся из окна, шмякнул ее в стекло Кукушкиной и вышел во двор посмотреть что будет. Дождался котлету номер два, похоронил её в том же люке и поднялся к Лялику. После второго броска у Кукушкиных стало подозрительно тихо. Еле сдерживая идиотский смех Березовский выскочил во двор, быстро пнул котлету со спичкой в люк и помчался к Лялику. Минут пятнадцать оба ржали над попытками детей идентифицировать котлету. Затем забросили снаряд номер три, со спичкой в боку. Потом послушали крики снизу, полежали немного на полу, вытирая радостные слезы и медленно вышли на улицу. Бегать к тому времени Березовский уже устал. Они успели пройти метров двадцать, когда рядом шлепнулась четвертая котлета. Она была с глазами и увенчана лавровым венком. Березовский с Ляликом посмотрели друг на друга и Лялик с некоторым уважением, задумчиво произнес: «Я даже не знаю какие это должны быть наркотики…» (С)
bilamarusja: На границе таможенник спрашивает у мужика: - Что это? - Героин. - А почему желтый? - Теперь - Банановый!
bilamarusja: Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к месту 12С! Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
bilamarusja: Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения… Россия: — Да, мы уже видели победителя «Евровидения»…
bilamarusja: На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
bilamarusja: ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". (C)
bilamarusja: КАК ОТУЧИТЬ КОТА ОТ НОЧНЫХ ХОДОК ПО КРОВАТИ История не моя,ну очень смешная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (C)
bilamarusja: - Хочешь анекдот про Евровидение? - С бородой?
bilamarusja: Папа, папа, а кто это там, в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
bilamarusja: Если вы набрали вес, если вас замучил стресс, жизнь наладьте половую, посещайте хвойный лес!
Служивый: Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…
ogranschik: Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной ... через 3 дня...на пляже Египта....
Служивый:
полная версия страницы