Форум » Мегафлуд » Анекдоты и карикатуры... (продолжение) » Ответить
Анекдоты и карикатуры... (продолжение)
taralex: Давайте в этой теме делиться смехом. Как говорят в странах вероятного противника - let's have fan!
Кутепофф: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Кутепофф: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Кутепофф: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Кутепофф: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Кутепофф: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Кутепофф: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Кутепофф: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Dimonchik: - Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Dimonchik: Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Dimonchik: Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Dimonchik: Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Dimonchik: Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Dimonchik: Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Dimonchik: Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Dimonchik: Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Vetgedrukt: - Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Vetgedrukt: "Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Vetgedrukt: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Vetgedrukt: Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Vetgedrukt: Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Vetgedrukt: Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Vetgedrukt: - Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Особа: - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Особа: У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Особа: – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Особа: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Особа: – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Особа: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Особа: Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Ледокол: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Ледокол: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Ледокол: Водка не бензин - за городом расход выше!
Ледокол: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Ледокол: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Ледокол: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Crisalida: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Crisalida: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Crisalida: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Crisalida: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Crisalida: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
полная версия страницы