Форум » Мегафлуд » Анекдоты и карикатуры... (продолжение) » Ответить

Анекдоты и карикатуры... (продолжение)

taralex: Давайте в этой теме делиться смехом. Как говорят в странах вероятного противника - let's have fan!

Ответов - 221, стр: 1 2 3 4 5 6 All

bilamarusja: В чем секрет вашего долголетия?))) Нет денег на похороны...))))))

bilamarusja: Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.... "Фаберже" поправил и пошёл!

bilamarusja: Ох уж эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей))


bilamarusja: В чем секрет вашего долголетия?))) Нет денег на похороны...))))))

bilamarusja: Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

bilamarusja: Жена мужу: - Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама... Муж испуганно: - Я НЕ УЙДУ...)))

bilamarusja: У хорошей бабы, самовар блестит. У хорошего мужика — баба светится!

bilamarusja: Стою в сбербанке. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно. - Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке. Называет ФИО. Дальше бомба. - Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё... Очередь слегла.

bilamarusja: Тщетность бытия http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c

bilamarusja: В связи с высказыванием в адрес певицы Валерии балериной Волочковой, в котором балерина назвала певицу "политической проституткой", певица заявила, что она не политическая!

bilamarusja: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

...давший: В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым...

bilamarusja: Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!

bilamarusja: "Моя мама живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Мама пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Мама написала записку "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка "Я хозяин это собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?"

ogranschik: http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=554484876096&photoType=17

bilamarusja: Выдержки из школьных сочинений Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! Дед вылечил зайца и стал жить у него На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова Гуси летели с голыми ногами Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился...

ogranschik: « − Вы когда-нибудь задумывались об очищающей диете? − Нет. А что это? − Это когда хочешь вывести всю грязь из организма. − Нет, это не для меня – иначе от меня ничего не останется» (Диалог из телепередачи)

ogranschik: Выйдешь в люди-заходи! -У Вас круги под глазами. -Это границы реальности... Семинар,посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад... Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.. -А давайте положим на всё... И будем жить ,как положено! Идём мы,бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

bilamarusja: Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое

bilamarusja: - А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка...

bilamarusja: Вспоминашки о прошлом - всегда запойчик!

bilamarusja: — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог!

bilamarusja: - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.

bilamarusja: - Машенька, у вас семья полная? - Нет. У нас, только мама полная. Мы с папой худые.

bilamarusja: У соседей сверху снова пьянка, танцы, драка... Вот это жизнь!!!

bilamarusja: Короче, дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х...ня!

ogranschik: http://im7-tub-ru.yandex.net/i?id=828542966-57-72&n=21

муха!:

bilamarusja: Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

bilamarusja: Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

bilamarusja: - Любишь рисовать, да? - Да, как ты узнала? - По бровям видно.

bilamarusja: Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

bilamarusja: Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты,потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.

bilamarusja: - Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

bilamarusja: Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?

bilamarusja: Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

bilamarusja: - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

bilamarusja: Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте: Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

bilamarusja: Надпись в машине мужа :"Села в машину, пристегнулась, закрыла рот"!!!

bilamarusja: Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!



полная версия страницы