Форум » О семье » Любовь по- русски » Ответить
Любовь по- русски
Nell: Любовь по-русски: созависимость «Размазанная тушь и порванная нить, Я не могу секунды без него прожить. Не выдержу опять, я буду ему звонить, Я не могу секунды без него прожить. Возьми меня за руку и дай мне тебя обнять, И я не могу, не могу, не могу, не могу тебя терять». Раньше я думала, что это песня про любовь. Теперь я знаю, что к любви она не имеет никакого отношения. Если я не могу и секунды прожить без любимого, это называется по-другому. Это созависимость. Многим кажется, что созависимость - это про родственников зависимых. Например, про жену алкоголика или про маму наркомана. Конечно, это тоже созависимые отношения. Но для того, чтобы попасть в созависимость, необязательно иметь третью страшную силу в виде химической или иной страсти. Достаточно вырасти в токсически-любовной атмосфере и впитать с молоком матери некоторые мифы о «настоящей» любви. Например, о том, что обязательно надо найти свою вторую половинку, без которой любовь - не любовь. Или про то, что если мы любим друг друга, то должны понимать друг друга без слов и я завишу от тебя, а ты от меня. И многое другое. Знаете, это очень влияет на психику. Я вижу, что созависимость просто «вшита» в наш менталитет и является частью нашего культурного кода. Возможно, это из этимологии древнеславянского слова, которым обозначали любовь - «рачение». А оно, в свою очередь, значило: «старание, усердие, забота». Если углубляться в значения еще дальше, то любовь в русской традиции - это не наслаждение и удовольствия, а, скорее, весь спектр спасения: от беспокойства до попечения, от старания до прилежания. Любить по-русски - это очень жертвенно. А там, где жертвы, - расцвет созависимости. Я впадаю в созависимость, когда кладу себя на алтарь «любви». Но на самом деле - добровольно отдаю себя Другому (при чём с большой буквы - это не значит, что Христу, а очень даже наоборот, человеку, возведённому в ранг божества). Но конечно, не бескорыстно, а с внутренним посылом: «Видишь, как я много делаю для тебя и для наших отношений! Дай мне тоже!». И естественно, я «умираю» от того, что партнер и не думает любить меня так, как я на это рассчитываю… Я возьму на себя смелость и предложу вам почитать довольно большой отрывок из рассказа Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте». Я восторгаюсь этим автором. В ее прозе нет случайных слов. Каждое предложение - вселенная смысла. И в этом рассказе фантастически точное описание созависимости: «У сотрудницы отдела писем Тамары Кругловой запил муж после десятилетнего перерыва… Муж был не художник, а скульптор. И довольно-таки выдающийся. Его скульптуры время от времени покупали в других странах и ставили у себя на площадях. Он считался талантливым… Скульптуры то покупали, то не покупали. А есть надо было каждый день и каждый день растить сына. И Тамара крутилась колбасой, превратилась в «тетку с авоськами». Болела нога от тромбофлебита, и она привыкла ходить на полусогнутой ноге и видела себя со стороны: на полусогнутых, с тяжелыми авоськами в обеих руках, отклячив зад, выпятив грудь, взор в перспективу. На мужа переложить ничего нельзя. Он талантлив. Сын кашляет. Мать руководит. Но Тамара утешала себя тем, что не она первая, не она последняя. Сегодня, в восьмидесятые годы двадцатого века, семья стоит на женщине. Поэтому женщины - как бурлаки на Волге. А у мужчин появилась возможность быть честными и неподкупными и не зарабатывать денег… Можно было бы развестись, но тогда, как ей казалось, он пропадет. Можно остаться, но тогда пропадешь сама. Жизнь с алкоголиком - как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров - упадешь. Снова подхватишься, пробежишь - упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером. Внешне все выглядит даже очень цветисто: благополучная жена, и не какого-нибудь клерка, а талантливого человека, пусть не с мировым, но с европейским именем. Мать своего десятилетнего сына. Дочь своей любящей мамы. Это все внешне. А внутренне: борьба за выживание днем и сиротливая постель ночью. Тамара уже забыла, какого она рода. Промежуточного. Ни мужчина, ни женщина. И мужчина, и женщина… У Тамариного мужа была мечта: прийти однажды домой, а тещи нет. Где она? Непонятно. Может, померла. Может, в богадельне. Или вышла замуж. Нет, и все. А Тамара, угадывающая мечтания мужа, готова была взорвать всю его мастерскую вместе со скульптурами за один только волос с маминой головы. Мама была единственным человеком, который ее любил и помогал ей. Но при всей своей дочерней любви Тамара уставала от материнского деспотизма и глупости. Мать и в молодые годы не отличалась большим умом, а с возрастом поглупела окончательно… - Мама, ты хотела бы поехать за границу? - спросила Тамара. - Тю… - отреагировала мать. Она не умела жить для себя. Не научилась. Ей во что бы то ни стало хотелось быть женой знаменитости. Хотелось повышенной духовности и благ, которые выдаются за эту повышенную духовность. Но более всего - престиж, чтобы все восхищались, немножко завидовали и хотели оказаться на ее месте. Так оно и было. На банкете все пили во их здравие. И скульптор пил. А потом все расходились по домам, а он засыпал лицом в тарелке, и надо было его нести на себе… Скульптор был бездарен в любви. Он как будто лишен слуха жизни. Он умел только работать. А любить, принадлежать другому человеку, растворяться в другом он не умел… Все же неблагоприятная наследственность могла проявиться в любом возрасте и в любом виде. Тамара все время напряженно всматривалась в сына… Алеша платил ей тем же. Казалось, у них общее кровообращение, как тогда, когда он был в ней. Подруга Нелка иногда спрашивала: - А что с тобой будет, если он в сорок лет объявит, что хочет один прокатиться на лифте? Но до сорока лет далеко…». Итак, что нужно, чтобы созависимость созрела и стала управлять жизнью человека? - Очень цепкая руководящая мама, которая не научилась жить для себя. Эта мама видит цель и смысл своей жизни в том, чтобы служить, быть нужной и незаменимой. Для нее это - любовь. Важно, что с мамой до сих пор остается крайне близкая, почти симбиотическая связь. Это является для дочери глобальной моделью отношений с мужчинами: «Мы - родные люди, а значит, у нас все должно быть общее, включая деньги, пространство, друзей, увлечения и кровеносную систему». - Страх потерять партнера как следствие симбиотической привязанности. С ним плохо, но без него - невозможно. Нести тяжело и бросить жалко, как чемодан без ручки. Жертва-созависимый никогда не бросает свой «чемодан», поскольку только в связке с ним может реализоваться ее контролирующий и управляющий потенциал. - Крайне низкая самооценка, которую нужно поддерживать значимым Другим. Желательно успешным и знаменитым. Реализовать себя через саму себя не получается, потому что нет устойчивого положительного представления о себе. Надо найти доброго волшебника, который раз за разом будет отражать значимость созависимой женщины. «Я без него - ничто! И если я буду угадывать все его желания, то буду нужна ему и он меня не бросит». - Слабый, желательно зависимый от вредной привычки, партнер. Хотя вредные привычки для созависимости - не обязательны. Главное, чтобы сама женщина была по духу спасательницей, вытаскивающей на своих тромбофлебитных ногах все проблемы окружающих. Повышенный уровень ответственности и гиперконтроль - важные составляющие созависимости. Чтобы включалась программа созависимости, хорошо действуют установки: «Без меня он пропадет» и «Если не я, то кто?». Суть любви-созависимости: любить - значит принадлежать друг другу. Безраздельно и безусловно. Растворяться друг в друге. Нормальная защита личных границ Другого и стремление отстоять свои желания воспринимаются созависимым не просто как нелюбовь, а как предательство. Необходимо понимать, что созависимые партнеры - это кусочки одной мозаики. Они всегда найдут друг друга. Это вечные «идеальные» пары. Сильная женщина - слабый мужчина. Дочь алкоголика - муж наркоман. Контролирующая женщина - управляемый мужчина. Они ищут и находят друг друга чутким внутренним компасом. Существуют такие женщины, которые любого выбранного ими мужчину превратят в алкоголика. Конечно же, он выберет ее тоже не случайно. Эти люди вовлекаются в отношения и отыгрывают друг на друге мечту о первозданной симбиотической связи с близкой мамой. Любить по-русски - это ходить по краю своего страха быть брошенным и оставленным и искать такого же страдальца. Любить по-русски - это цепляться за Другого в надежде получить гарантии самой крепкой связи на свете, а потом резать себе вены от разочарования в этом Другом. Любить по-русски - это отдать всего себя Другому и обижаться, что он не оценил нашей жертвы. Любить по-русски - это усыплять свою душу, которая знает о своей ценности, и включаться в возвеличивание Другого. Мне не нравятся такие сценарии. Моя русская любовь - из полюса целостности и свободы. Аминь. Автор - Юлия Пирумова
Ответов - 6
youtube:
маэстро: Nell пишет: Теперь я знаю, что к любви она не имеет никакого отношения. Да, вся эта статья к любви не имеет никакого отношения - это созависимость. Чтобы выйти из замкнутого круга созависимости, надо научиться любить. Любить учил Христос. Учение Христа позволяет человеку ощутить полную свободу. Смысл учения - обозначение границ. Ведь свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Чтобы научиться любить ближнего, прежде надо научится любить себя. Фраза "Возлюби ближнего, как самого себя" есть развитие древнего правила - "Не делай другому того, чего не желаешь, чтобы делали тебе." В этом смысле любовь - это действие, или бездействие, направленное в пользу. Любовь к себе исключает жертвенность. Надо отличать помощь от жертвы. При создании семьи происходит слияние двух людей в единую систему. Любовь мужа и жены это особый разговор, при этом происходит изменение личной свободы на семейную. Но сохраняется любовь к себе - как основа любви, и личные рамки свободы(несколько измененные).
Nell: маэстро , у нас сплошь и рядом за любовь принимают зависимость от другого человека. Такое добровольное рабство. Это когда жить-дышать-думать-спать и т.д. без тебя не могу. Вот это и есть настоящая любовь. Недавно услышала такую фразу:"Я думала, что когда он уйдет, то будет писец. А через год оказалось, что писец ушел вместе с ним..."
Nell: Впереди забрезжил свет - иду на него Два года назад я оказалась в ловушке. Ловушке, которую приготовила мне коварная судьба, и в которую я, не смотря на свой взрослый опыт, благополучно угодила. Называлась она – зависимость. О нет, не от алкоголя, но не менее страшная и, наверное, более болезненная. Зависимость от отношений с близким и очень дорогим мне человеком. Силки судьба расставила мне давно и только ухмылялась, наблюдая, как я наивно в них лезу… И вот это случилось. Моя интуиция, мое подсознание мне кричали - что-то не так, а разум отметал все предчувствия и сны. В конце-концов, реальность поставила меня перед фактом. У любимого появилась другая женщина. Моложе, красивее, богаче. И была она идеалом из его мечт. А я - всего лишь человеком, который портит ему жизнь и мешает жить так, как он хочет. Это было уже второе предательство за время наших отношений. И где-то далеко мелькала мысль, что будет третье, пятое, десятое. Но мне было не до нее. Во мне боролась целая флотилия самых разнообразных чувств, начинаю любовью и заканчивая ненавистью. Какая банальность - чувствовать себя дождевым червем, разрубленным надвое и извивающимся от боли и невозможности соединить то, что раньше было целым и единым. Я хотела умереть, я хотела отомстить, я хотела, страстно хотела его вернуть… И не разорвала отношения. Главным аргументом для моей кровоточащей души была его фраза: «А как же ты без меня?» Действительно, как же я? Ведь я столько вложила в то, чтобы он стал таким, красивым, ухоженным, умным! И просто вот так взять и отдать?! Разум и сердце не хотели верить в случившееся. Отказывались напрочь. Опыт нашептывал: «Он вернется, как уже однажды вернулся». И я смирилась с тем, что теперь у него две женщины. Мне казалось, что снова нужно время. Но все оказалось гораздо серьезнее. Боль терзала меня изнутри, ревность толкала на безрассудные поступки. И однажды я позвонила ей. Нет, я не скандалила. Это вообще мне чуждо. Я просто рассказала ей, что эти полгода мы с ней существуем параллельно в его жизни, и что, скорее всего, он любит ее, что он хороший и что таким его сделала я. И что сегодня он снова был у меня… Сказать, что его звонок был бешеным скандалом – это ничего не сказать. Таких «комплиментов» я не слышала в своей жизни никогда. Потом был виски (подаренный им и недопитый нами) и давно забытые сигареты. И пустота, словно облегчение: ну, вот, нужно начинать жить заново. Эта страница перевернута и канула в лету… И тут судьба выбросила свой последний припрятанный козырь. Зазвонил телефон, я совершенно автоматически подняла трубку и услышала приговор: «Эта коза звонит мне каждые пять минут, контролирует, я даже тебе перезвонить не могу!» Все, капкан захлопнулся. С этой минуты я была на крючке. Я не могла жить без этих отношений и не могла жить в них. Я была то идеальной неконфликтной “лапкой”, то истеричной и ревнивой стервой. Я выносила мозг и ему и себе. Я ждала его, хотела его видеть и устраивала скандалы, когда он приходил… Потом моему затуманенному мозгу дошло. Я поняла, что надо что-то делать, спасать себя. Другого выхода, кроме как тащить себя, словно барон Мюнхгаузен, за косичку – у меня не было. Я откровенно поговорила с ним и попросила поработать вместе со мной, помочь мне. Перевернув горы литературы по избавлению от зависимости, я писала ответы на тесты и просила писать его. (Каюсь, я все еще надеялась вернуть его, ведь сам он не уходил). Однажды, прочтя результаты одного из тестов, я вдруг с ужасом поняла, что он очень похож на моего отца. И если бы не эти тесты, я бы никогда этого не увидела, слишком розовыми были мои очки. (Отношения с отцом отдельная история и хорошего в ней нет совсем. Достаточно того, что я до сих пор не могу выговорить слово «папа» обращаясь к нему). Вот тогда мне стало по-настоящему страшно. Все мы родом из детства. И большинство наших бед родом оттуда. Я ненавидела отца, а во взрослой жизни любила человека, который ничем, по сути, не отличался от него. Этот человек причинял мне такую же боль, он так же не любил и отвергал меня, как и отец. Дежавю. Приехали. Я заглянула внутрь себя и увидела маленькую одинокую девочку, обиженную, несчастную и такую нуждающуюся в любви и защите. Я плакала от жалости к ней, от любви к ней, от понимания того, что все эти годы она была безмерно одинока. Я же не видела и не слышала ее. Мне хотелось взять ее на руки, прижать к себе и сказать, что теперь я всегда буду рядом и ей не надо больше бояться. Но она мне не доверяла. И все, что я могла ей сказать, это то, что она может мне верить, я ее не брошу больше. Это был нелегкий путь к себе. Каждый день я разговаривала со своим внутренним ребенком. Постепенно отношения начали налаживаться. Мы вместе проживали старые конфликты, в которых она училась себя защищать. В одном из них она ударила отца палкой – он струсил и ушел. Страх уходил из моей души, понемногу, постепенно, но уходил. Отношения, унижающие меня, я оборвать не смогла. Но я чувствовала себя лучше. Прекрасно осознавала, что больна, больна патологической любовью, в которой потеряла себя как личность. Уходила в работу, переключалась на чужие проблемы и ловила себя на том, что решая их, ищу ответ для себя. Я нашла свой выход. Стала работать с эмоционально-образной терапией. Применять ее к самой себе было достаточно сложно и требовало большой самодисциплины. У моей зависимости оказался отвратительный образ – жвачка, залепившая все мое лицо, шею, грудь. Она была противно-липкая, тягучая, не давала мне дышать и с трудом отдиралась, больно цепляясь за кожу. В руках оказался большой комок неприятной и скользкой на ощупь массы. Мне хотелось мять ее как пластилин, вкладывая в это движение какие-то непонятные , поднимающиеся из глубины негативные чувства. И тогда она начала уменьшаться. Оставшись размером с ноготь она больше не вызывала неприятия. Мне не хотелось ее выбрасывать. Я превратила ее в маленький бриллиант с самой дорогой огранкой и поместила в ту область груди, где по нашим представлениям живет душа… Вот с этого момента и пошел процесс моего выздоровления. Не скажу, что все сразу стало идеально. Но точка не возврата была пройдена. Я поняла, что в этой любви принесла себя в никому не нужную жертву, жертву уже не представлявшую ценности для бога. Процесс возрождения не так быстр, как мне бы того хотелось. Этот человек еще значим для меня. Но… и я теперь тоже что-то для себя значу. У меня есть мое любимое дело. Я зарабатываю и одновременно получаю удовольствие от того, что я делаю. И пусть есть масса еще не разрешенных проблем, но впереди забрезжил свет. И лучше идти на него, чем продолжать стоять в кромешной тьме, мучительно решая, как быть дальше. Виктория Гаркавюк
kason: Отличное стихотворение вначале - спасибо!!
maria198417: Ничего нового для тех, кто хоть немного разбирается в психологии.
полная версия страницы