Форум » О семье » Убить мужчину в муже... » Ответить
Убить мужчину в муже...
Ветер: В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг? Нужно ли его приручать? Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими. Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина. Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении. Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять… Полностью читать здесь: http://www.stepantsov.info/wp/?p=11707
Ответов - 77, стр:
1 2 All
Ветер: Обсудим?
ogranschik: Жаль,что маловато женщин заходит на форум...Ведь по идее,это их вопрос.На их стороне мяч..
маэстро: В статье есть одна ошибка в рассуждениях. В пример приводится мужчина, который пошел на поводу у женщины и изменился. Это не настоящий мужчина, а мужчина на показ. Очень часто экстремальными видами спорта занимаются трусы. Этим они себе и окружающим пытаются показать какие они смелые, ловкие, сильные. На самом деле в жизни они оказываются совершенно беспомощными. Ветер пишет: Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. Мужчины считают, что они выбирают женщину, на самом деле это не так. "Не все то золото, что блестит" Женщины очень часто ошибаются. Им льстит, что драчун, забияка и "безбашенный" делает ей знаки внимания. Ей кажется, что за таким она будет как за каменной стеной. Ей нравится, что она может командовать таким сильным мужчиной. А командовать сильным мужчиной нельзя. Действительно сильный мужчина изменится сам, если это надо будет семье и не будет при этом впадать в депрессию. Одно дело хобби, и совсем другое - ответсвенность за семью. Вот ответственности многим мужчинам и не хватает.
ogranschik: маэстро пишет: Вот ответственности многим мужчинам и не хватает. А Вы считаете,что у Вас достаточно ответственности?
маэстро: ogranschik пишет: А Вы считаете,что у Вас достаточно ответственности? Хватает, могу и с Вами поделиться.
маэстро: Раз уж пошел опрос, то предлагаю пройти тестирование. Настоящий мужчина, кроме наличия чувства ответственности и других важных качеств, должен уметь врать, воровать и убивать. Я все это умею. ogranschik, а Вы?
ICE: ogranschik пишет: Жаль,что маловато женщин заходит на форум...Ведь по идее,это их вопрос думаю женщину в этом вопросе Вам вполне заменит Маэстро
Nell: Жаль,что маловато женщин заходит на форум...Ведь по идее,это их вопрос Это вопрос общий, как для женщин , так и для мужчин. И то, что маэстро откликается и высказывает свое мнение, вызывает у меня чувство благодарности. А другие откликаются на личность самого маэстро Ну маэстро и должен быть популярен, а иначе, какой же он артист?
Nell: Статья вроде бы обращена к женщинам. Смысл ее сводится к тому, что если выходила замуж за орла , то не фиг ему крылья обламывать и делать из него курицу. Только на мой взгляд орла навряд ли обломаешь. Орел птица свободная и летит, куда хочет. Но мне кажется, что статья касается более глубокой темы. А именно: свободы в отношениях. Я сразу хочу пояснить, что свобода как осознанная необходимость, исключает безответственность. Свобода каждого в паре -это основа основ. И каждое покушение на свободу другого - это косяк в отношениях, который рано или поздно дает о себе знать. И если в паре вопрос со свободой воли не решен, то возникают время от времени иллюзии, что другого можно переделать под себя. Ну чтоб удобнее было. Но бывают и такие случаи, когда иллюзиями на этот счет страдают оба. Если посмотреть вокруг, то каждая вторая пара,а может и своя собственная, живет по принципу "вся жизнь - борьба".
маэстро: Nell пишет: Но мне кажется, что статья касается более глубокой темы. А именно: свободы в отношениях. Я сразу хочу пояснить, что свобода как осознанная необходимость, Я думаю, что люди, вступая в брак, плохо понимают зачем они это делают. Супруги после брака становятся единым целым. Две половинки сошлись вместе. И теперь потребности одного становятся потребностями другого. Как можно отказать себе? Если появляется ребенок, то образуется триединство. Самым сложным является первый год супружеской жизни. Здесь воспитывается в себе та осознанная необходимость. И вот тут очень важна мудрость мужчины. Женщины капризны и на первых порах можно дать жене некоторую фору, но постепенно надо брать бразды правления в свои руки. Жену надо воспитать. При этом надо понимать, что только у покладистого мужа может быть послушная жена. Идеальная жена может быть только у идеального мужа.
...давший: Nell -Сообщение: 5873(!!!!) Этим ВСЁ сказано и обсуждать-то нечего! Если только поговорить о том: кто как понимает Nell пишет: А именно: свободы в отношениях. Свобода каждого в паре -это основа основ.
ICE: Nell пишет: И то, что маэстро откликается и высказывает свое мнение, вызывает у меня чувство благодарности. ещё бы! 2,5 собеседника естли Nell пишет: маэстро и должен быть популярен, а иначе, какой же он артист? пусть порадуется моему вниманию, немного могу подарить. Этому артисту сильно что то мешает.. как женщина говорю.
bilamarusja: мужское в мужчине пропадать начинает в тот момент, когда в его женщине пропадает женское - замкнутый круг! именно поэтому, отношения - труд великий, не позволяющий этим "началам" пропасть!
ogranschik: bilamarusja пишет: именно поэтому, отношения - труд великий, не позволяющий этим "началам" пропасть! А вот интересно,есть ли серьёзные исследования на предмет выявления причин таких пропаданий? Почему после замужества милая лапушка превращается в пилу ? Или вроде бы нормальный муж стал быстро превращаться в жлоба? Или это у них было уже заложено изначально,при рождении и супружество послужило неким спусковым механизмом?
bilamarusja: думаю, что - да! задача: не дать развиться модели пила-жлоб
Nell: А я так думаю, что отношения это цветы. Их нужно лелеять, ухаживать и всегда о них помнить. Мало того, отношения должны развиваться даже уже в семье. А уж в какую сторону...? Вот вопрос : зачем человеку семья? Ну детей родить, воспитать, дом построить и т.д. Допустим, что это немало. Но это скорее какая-то биологическая программа. А еще зачем?
маэстро: Nell пишет: Вот вопрос : зачем человеку семья? Этот вопрос из области смысла жизни. Предназначением человек является развитие. Без создания семьи это будет однобокое развитие. Nell пишет: Вот вопрос : зачем человеку семья? Такой вопрос возникает, если семейная жизнь не удалась.
bilamarusja: А еще зачем? "Семья, как Родина, просто должна быть и все!" )))
Nell: bilamarusja пишет: "Семья, как Родина, просто должна быть и все! Ну да, мы все вышли из семьи, хорошей, плохой, но семьи. Но не каждый для нее предназначен. Живут люди одни и вполне себе счастливы. Одиночество это тоже путь.
маэстро: Nell пишет: Одиночество это тоже путь. Двигаться вперед можно на двух ногах, можно на одной (с костылями), а можно и без ног (на инвалидной коляске). p.s. Змеи замечательно обходятся как без ног, так и без семьи.
bilamarusja: Достоинство мужчины не в деньгах, Не в красоте, не в брюках, не в словах, А в понимании того, что есть на свете Его семья, и он за всех в ответе! Лидия Романова
bilamarusja: Одиночество это тоже путь возможно: каждому - свое...
недоверчивый: "Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство. " (с) не мое
маэстро: Nell пишет: Вот вопрос : зачем человеку семья? Когда мы с женой(в форуме Стрекоза) поженились нам было по 18 лет. Сегодня мы празднуем 34 года супружеской жизни. Мне трудно понять как может жить человек без семьи.
маэстро: Жена у меня большая умница. Она меня любит и балует. До сих пор она не убила во мне мужчину. Тут захожу я в аптеку и спрашиваю - "У вас есть отечественные презервативы?" Ну я в том смысле, что если нет разницы, то зачем платить больше?! Вопрос аптекарши меня обескуражил - "А Вам зачем?" Я даже не сразу сообразил что ответить.......
группа№8: маэстро ! Поздравляю Вас и Вашу семью!! Пусть еще очень долго Вас видят таким, каким Вы хотите быть. У нас в семье произойдет то же самое (34) только в апреле.. Давайте пожелаем всем семейным гениям прожить в браке столько же, и не поменять своего мнения о второй половине к этой дате. Ну хотя бы из приличия.
маэстро: Интересная тема ... группа№8 пишет: У нас в семье произойдет то же самое (34) только в апреле.. т.е. сейчас уже 33 .. Разрешите поздравить - это веха! 33 - возраст распятия Христа. Помню, очень волновался - хотелось пережить этот возраст. Это возраст, когда человек из ученика становится учителем. Главным учителем по прежнему остается жизнь, но все мы ученики и кто-то в старшем классе, кто-то в младшем. Ученик седьмого класса может подсказать пятикласнику, а ученик 10-го может подсказать семикласнику. Можно провести аналогию - в разных школах разные программы, поэтому интересен обмен мнений и между ровесниками. Порой, став родителями, мы не в состоянии решить задачку из учебника второго класса...! Своеобразная веха и 33 года супружеской жизни. Как в сказке - "Жили они тридцать лет и три года...". К этому времени обычно происходит улетучивание надежд. Что сделано - то сделано. "Сидит старуха возле своей землянки.." Под "землянкой" можно понимать и 3-х этажный особняк. Как Робинзон Крузо сделал лодку "... и понял, что сдвинуть с места он ее не может..." Осознав это, Робинзон Крузо сделал другую лодку - маленькую, но легкую. Нечто подобное происходит и у нас.
Ветер: А вот еще одно мнение... Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут. Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину? По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя. Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал. «10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает. На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской. Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?» − Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя. − А семейный уют? А дети? А душевное тепло? − Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери. Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма. Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине. Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах. Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90. Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность. Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять. Дмитрий Соколов-Митрич http://kolxoznik.com/article/chem-blizhe-ya-k-soroka-godam-tem-bolshe-znakomyh-rovesnikov-razvodyatsya-nekotorye-uhodyat
маэстро: Ветер пишет: А вот еще одно мнение... Ветер, я в шоке - какого ху.(хрена) ты выставил на обсуждение эту гадость?! Это откровения кобеля, а не мужчины. Или у тебя самого такие же мысли?
Ветер: маэстро, отчего токая вспышка ярости? Судя по во Вашей реакции Вы так частенько думаете сами! Вам действительно интересны мои мысли?
маэстро: Ветер пишет: Вам действительно интересны мои мысли? Мне чрезвычайно интересно - как могла прийти мысль обсуждать такое? Мне действительно интересно на сколько эти мысли схожи с Вашими, Ветер?!
Ветер: Я обязательно поделюсь своими мыслями по данному вопросу, тем более Вы так настаиваете... А пока... дабы мой ответ был более точно сформулирован и имел необходимый вектор... маэстро пишет: Мне чрезвычайно интересно - как могла прийти мысль обсуждать такое? Что именно в приведенной статье-размышлении Вас так шокировало? Что "такого" Вы в ней увидели ужасного? И еще... даже не знаю как спросить... Вы ее полностью прочитали?
windows: Ветер Статья норм .... очень понравилась ....
маэстро: Ветер пишет: Что именно в приведенной статье-размышлении Вас так шокировало? Что "такого" Вы в ней увидели ужасного? Здесь нет ничего ужасного, я не вижу здесь темы для обсуждения - человек совершенно прав. Таким как он и жениться ни к чему, а если уж вляпался, то оттираться побыстрей - разводиться сразу после медового месяца. Ветер пишет: Вы ее полностью прочитали? Из уважения к Вам прочитал полностью. Мне интересно - что Вы в ней увидели? Ветер пишет: Я обязательно поделюсь своими мыслями по данному вопросу, тем более Вы так настаиваете... Надеюсь......
Nell: Я думаю, что автор статьи тут путает некоторые понятия. Т.е в первой части статьи он спорит и обвиняет каких-то воображаемых женщин в недостатке женственности, любви и внимания. Видимо, в его окружении таких большинство. Ну эдакий крик обиженной мужской души. И только в конце статьи он выводит некий идеал, по которому тоскует мужское сердце. Может, слова мои звучат цинично, но вот эта фраза: На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Т.е. автор считает, что в основе отношений должны лежать законы потреблядства: ты мне - я тебе. И подсчет: кто , чего, кому выдал. Но что-то кажется мне, что это не отношения мужчины и женщины, а правила, регулирующие отношения партнеров по бизнесу. Кстати, таких отношений я знаю довольно много. Видимо, у автора не достаточно воображения и опыта для того, чтобы представить себе качественно другие отношения . Поэтому в его статье преобладают предложения о замене семейной жизни девушками по вызову, уборщицами и содержанками. В статье это звучит, как угрозы в адрес нерадивых жен. Но меня вот во всех этих историях про несчастные браки и разводы смущает только один момент: друзья, но ведь все это является результатом вашего "совместного творчества". Вашей общей бездумности и неосознанности. Отношениями-то заниматься надо. И лично я не знаю таких одаренных от природы людей, которым эти отношения давались без проблем, проб и ошибок. Весь вопрос в том, сколько раз вы готовы совершать эти ошибки. И готовы ли вы вкладывать в свою жену или мужа столько души, сердца и энергии, сколько потребуется на создание гармоничных отношений, не ведя подсчеты "ты мне - я тебе". Кстати, эта глупость может перечеркнуть все, точно также , как и еще одна:"Стань таким, как я хочу!". И только в конце статьи автор дает тот желаемый образ, о котором мечтает поколение 40-летних мужчин. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность. Ну ответ вроде бы найден. Только сдается мне, что для того, чтобы в жизни появилась такая женщина, нужно для начала самому соответствовать этой планке. А если все так и есть, то какие проблемы?
...давший: Nell пишет: Отношениями-то заниматься надо. Ветеран секса Рита Ласмане на фестивале „Erots 2014” покажет, как делать оральный секс -------------------------------------------------------------------------------- Впервые на фестивале „Erots 2014” известный публицист, эксперт-сексолог и преподаватель Рита Ласмане проведет семинар „По-настоящему порадуй своего партнера орально” и ознакомит слушателей обоих полов с приемами, доставляющими обоюдное удовольствие от орального секса и укрепляющими интимные отношения. Часто доводиться слышать, что оральный секс не всегда доставляет ожидаемые ощущения. На это эксперт-сексолог Рита Ласмане отвечает, что причина кроется исключительно в незнании, что и как надо делать. Слушатели семинара будут ознакомлены с приемами, позволяющими партнеру или партнерше достичь вершин наслаждения. Раскрепощенная атмосфера фестиваля „Erots” позволит каждому, отбросив предрассудки, почерпнуть новые впечатления и расширить свой сексуальный опыт. Семинар „По-настоящему порадуй своего партнера орально” состоится 22 февраля в 19.00 на Кипсале. Количество мест ограничено, поэтому объявлена предварительная запись. Как попасть на семинар? Приобретите билет на фестиваль „Erots 2014”, отправьте свое имя или псевдоним и номер штрих кода билета на e-mail erots@bt1.lv, указав в теме электронного письма: Заявка на семинар об оральном сексе. Первые 100 отправителей действительных номеров билетов получат входную карту на семинар. Заявки принимаются до 14 февраля! Фестиваль эротики “Erots” предлагает не только развлечения и насыщенный эротикой досуг, но и новые идеи и знания, обогащающие интимную жизнь. Фестиваль приглашает гостей 21 февраля с 18.00 до 3.00 и 22 февраля с 18.00 до 4.00. Welcome to
маэстро: Nell пишет: цитата: На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Автор точно подметил, что основой создания семейного союза является "некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви". Только автор не понимает сути любви. Любящий человек отдает "я тебе" совершенно бескорыстно, и получает "ты мне" так же за даром (без подсчета баллов). Любящие друг друга люди стараются отдать больше, чем получают, в результате получается некий тандем - два человека становятся единым целым. Ветер пишет: Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал. Мужское счастье - это обладание идеальной женой. Мечтающие о таком счастье забывают, что идеальная жена бывает только у идеального мужа. Другими словами счастье надо заслужить.
ogranschik: маэстро пишет: Мечтающие о таком счастье забывают, что идеальная жена бывает только у идеального мужа. http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=540982643295&photoType=11
Nell: ogranschik , фото незарегистрированным не показывают
маэстро: Когда нечем похвастать, обычно показывают
ogranschik: Nell пишет: granschik , фото незарегистрированным не показывают Жаль..Забавная фотка..:)Маэстре ,судя по всему,понравилась :)
маэстро: ogranschik пишет: Маэстре ,судя по всему,понравилась Маэстро, как и другие не смог посмотреть на фотографию, но по реакции видно, что угадал ее содержание.
boom: Нашли проблему. Хе. Вот! Проблема так проблема, кипятящая мозг. До 10 марта на крымской войне перерыв. Обсуждайте. КАК ВСЁ УСТРОЕНО. Шведская семья. http://www.the-village.ru/village/situation/howto/139951-kak-vse-ustroeno-sweden-family
Nell: boom , это тема не о шведской семье. И честно говоря, проблемы шведской семьи меня мало волнуют. Или автор стартовой темы хотел поговорить именно об этом?
маэстро: КАКОЙ МУЖ — ТАКАЯ И ЖЕНА Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала: - Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься! - Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина. - Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот! - Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю! - Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!! - Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец! И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же. Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом. Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками. Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху. Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же? Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.
маэстро: Начнем с негативного влияния жены Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих. Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется… Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы! Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо. Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший. Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках. Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах. Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку. Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном. Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах. Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет? Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким». Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане. Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом. Но есть и обратная сторона! Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее. Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях. Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди. Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей. Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее. Если жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего. Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами. Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, И он начинает помогать в этом деле своей супруге. Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских. Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения. Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя. Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван. Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил? Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше. Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись? И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.
маэстро: Берегите друг друга! Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами. И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными. Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить. Вместо ссоры можно было бы потратить силы на: поддержание здоровья своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий обдумывание и поиска подарка для близких. А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи) прогулку вместе или с детьми. Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод. просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения. то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Он вырастет благодарным, веря в добрых людей и Бога, выберет хорошую профессию и поможет сотням других людей. Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань. Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту. Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце. Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви. Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу. Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент усмехнулся: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.» Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро. Ольга Валяева.
маэстро: маэстро пишет: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.» Сделайте из своего мужа президента!
Nell: маэстро пишет: Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.» Ждем следующего президента, за которого выйдет замуж Мишель Обама маэстро , это не относится к содержанию Ваших последних постов. Тут я полностью за!
маэстро: Правдорубие как стиль жизни. Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди — женщины, мужчины более безразличны к деталям. Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит: - Что –то ты постарела - Прическа у тебя дурацкая - Выглядишь как с перепою - Какая-то ты жирная - Платье у тебя ужасное - Задница у тебя уже слишком большая Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему. Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается. Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя. Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания. Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться. Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия? Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться. А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет. Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно. Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое. Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом. Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения. В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других? Гордыня. Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог. Стремление поднять свою самооценку.
маэстро: И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные. Зависть. Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть. Негативные эмоции. Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми. Собственная боль. Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю. Миф о том, что правота дает счастье. Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия. Право на неведение У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы. Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу. Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку. Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения. Потому что у каждого из нас есть право не знать. Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди. Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить. Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.
маэстро: Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку? Хочу вас успокоить — мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас. А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне? Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание. А у нас обычно как — я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию — то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой. Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ. Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я — такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне. И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне…. Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании. Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки. И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит. Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим? Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете? Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять. Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше. Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему. Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают. Ольга Валяева – valyaeva.ru
маэстро: маэстро пишет: Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают. Я бы может и не давал бы советов, если б жизни не учили НЕ СЧАСТЛИВЫЕ.
Nell: Интересный разговор в Себеже: - А ты знаешь, с моими подругами бесполезно говорить на эту тему (речь шла приблизительно на тему, которую Вы подняли,маэстро), - Вот приходит одна сегодня ко мне вся такая красивая, нарядная, все у нее схвачено, и дочка у нее такая же красивая и все при ней.А муж - алкаш, из запоев не вылезает. Вот так и живут. У меня почти все подруги с такими мужьями и семьями. И я с ними на эту тему даже и говорить не буду." И получается, что узоров-то снимать не с кого.
маэстро: маэстро пишет: Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог. Стремление поднять свою самооценку. При чем тут круче? И буду как Господь Бог? Мне постоянно звонит одна знакомая, у нее два развода, теперь жалуется на одиночество и что все вокруг сволочи. Нафига она мне звонит - хочет, чтобы я ее подержал. Я что - должен ей поддакивать? Я ей объясняю, что сама виновата, что надо исправляться. В результате она бросает трубку.
маэстро: маэстро пишет: Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание. Незнание вызывает у человека чувство правоты, а следовательно агрессию к тому кто ведет себя неправильно, т.е. ко мне. Один фиг мне получать агрессию за правду, или умалчивание ее?
Nell: маэстро пишет: Нафига она мне звонит - хочет, чтобы я ее подержал. Я что - должен ей поддакивать? Я ей объясняю, что сама виновата, что надо исправляться. В результате она бросает трубку. Тут на самом деле очень "тонкий" момент. Звонят обычно и жалуются для того, чтобы излить свой негатив. Очень хочется услышать в ответ подтверждение, что она (очень редко - он) безусловно права. Суть конфликта человеку непонятна, поэтому возникает потребность все вылить на других. И как правило, к психотерапии никто не готов, потому что задача у них стоит совсем другая: не найти причину, а получить бальзам на раны. Но ответные обвинения в таких случаях "мол, сама во всем виновата", ведут к конфликту (бросает трубку и обижается). Я предпочитаю в таких случаях вообще не произносить слово "виноват-не виноват". Потому что роль судьи в таких случаях ошибочна.
маэстро: Nell пишет: Очень хочется услышать в ответ подтверждение, что она (очень редко - он) безусловно права. Nell пишет: Но ответные обвинения в таких случаях "мол, сама во всем виновата", ведут к конфликту (бросает трубку и обижается). Вроде получается, что если молчать (согласиться с этим я не могу), то конфликта не будет. Как бы не так! Идет агрессивная атака на требование поддержать ее точку зрения. Приводится МАССА подтверждающих фактов и если все это не действует, то разговор переходит на ОСУЖДЕНИЕ моего поведения. Так, или иначе, но конфликта не избежать, просто если я буду молчать, то он будет отсрочен.
Nell: маэстро пишет: Приводится МАССА подтверждающих фактов и если все это не действует, то разговор переходит на ОСУЖДЕНИЕ моего поведения. Так, или иначе, но конфликта не избежать, просто если я буду молчать, то он будет отсрочен. Обычно я спрашиваю: "Чего ты от меня хочешь услышать? Ты хочешь разобраться в причинах или просто поплакаться?" Кстати, есть такие, которые готовы часами говорить о себе любимых. И таких большинство. Поэтому если есть надежда, что он\она как-то готовы над собой работать, то тогда времени не жаль. В противном случае - это насилие над собой и своим личным временем, которое можно провести с большей пользой. Если обижается, то решите для себя вопрос: Ваше ли это дело - пасти дураков?
маэстро: Nell пишет: Ваше ли это дело - пасти дураков?
HIMIK: маэстро пишет: хочет, чтобы я ее подержал Маэстро, я дико извиняюсь (за флуд), но иногда так и хочется думать, что это - не "очепятка"...
маэстро: HIMIK пишет: иногда так и хочется думать, что это - не "очепятка"... Да, смешная опечатка, но что-то здесь есть маэстро пишет: Нафига она мне звонит Ведь звонит она, и в начале разговора действительно "держит", а как только разговор идет не в ее сторону, "отпускает".
Nell: маэстро пишет: Ведь звонит она, и в начале разговора действительно "держит" А она еще не мотивирует это тем, что ей хочется услышать именно "мужское" мнение?
маэстро: Nell пишет: ей хочется услышать именно "мужское" мнение? Есть такое. Она уже уловила, что моим "мужским" советам можно доверять, но как только касается советов исправиться самой - "чего ты в жизни понимаешь?!" и бросает трубку.
Nell: Пора брать деньги за советы Желающие на халяву сразу отвалятся
маэстро: Nell пишет: Пора брать деньги за советы Мне было бы достаточно, как вознаграждение, чтобы мои советы приносили пользу, но: «Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно.» Гиппократ
Ветер: Если мужчина не ваш — Это не принц, а багаж… Это обиды и гнев… Это банальный припев… Если мужчина не ваш — Брак, как мучительный стаж… В паспорт любовь не придёт… Семьи не штамп создаёт… Если мужчина не ваш, Сердце ему не отдашь… И не доверишь мечты… Это залог пустоты… Если мужчина не ваш — Он, как плохой макияж, Смоется сразу в метель… С ним холодна и постель… Если мужчина любим, То не надышишься им… Хочется душу открыть, Лишь бы его сохранить… Если мужчина любим, Беды исчезнут, как дым… В сердце любовь и покой, Если любимый с тобой… Если мужчина любим, Значит, улыбка — не грим… Счастье искрится в глазах… Больше душа не в слезах… Если мужчина любим, То принимаешь любым… Сразу тускнеет пейзаж, Если мужчина не ваш… Ирина Самарина-Лабиринт, 2014 С сайта http://www.inpearls.ru/
маэстро: Думаю, что убить мужчину можно не только в муже, но и в сыне. У меня есть однокашник – знакомы с детсва, вместе отдыхали. Я хорошо знаю его семью, так вот недавно узнал, что он голубой. Изменил цвет в армии – был летчиком. Его отец слабохарактерный, пить не умеет – начинает буянить. Поэтому жена у него вроде надсмотрщика – держит в ежовых рукавицах, что не помешало ему посидеть в тюрьме. Думаю, что неуважение отца (мужчины) в семье, могло привести к тому, что из мальчика получилась женщина, а не мужчина.
Nell: маэстро , Вы правы. Это еще одна проблема семьи, где сильная мать и слабый отец. И в детстве у детей в таких семьях происходит неправильная самоидентификация: кто я ? Я как мама или как папа? Когда я вырасту, я буду, как папа или как мама? А кто в такой семье главный, от кого все зависит? Конечно, от мамы. Кроме этого, у таких детей большие проблемы с адаптацией в мужском мире. Он для них недоступен. Потому что в мужской мир мальчика вводит папа. А если нет перед глазами ребенка образца для подражания, не с кем играть в футбол, кататься на лыжах, ходить в походы, то мужской мир остается недосягаем. Они начинают искать себе мужчин, которые заменят им папу и восполнят дефицит мужественности. И у них у всех большие психологические проблемы, хотя они очень настаивают на том, что у них нет проблем в этом плане. Но есть еще один аспект - социальный. Гомосексуальность в больших городах стала уже чуть ли не нормой. А это еще одна беда общества. Ибо гомосексуализм не может быть нормой ни моральной , ни социальной.
маэстро: - Дрогой, правда, что я дана тебе Богом?! - Правда, дорогая, только не пойму за какие грехи.
Nell: Сказка о ненужной жертве Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь. - Здесь занимают очередь на жертвоприношение? - Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853. - Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет? - Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? - Я - во имя любви. А вы? - А я - во имя детей. Дети - это мое все! - А вы что в качестве жертвы принесли? - Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего. - Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем... Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». - Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. - Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? - Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. - А как? А почему? Почему не сразу? - Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». - Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно! - Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? - Отношения... - Понятно... Ну, показывайте. - Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. - Ради чего вы ими жертвуете? - Ради сохранения семьи... - Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? - Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. - А вы что? - Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. - Так вы эти новые отношения - в жертву? - Да... Чтобы семью сохранить. - Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья? - Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья. - То есть вас все устраивает? - Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! - Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? - Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко! - Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву. - А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? - Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. - Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. - Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. - Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие... - Так всегда выглядят люди, если душа плачет... - А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается! - Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. - Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! - А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке... - Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! - Значит, не вы к нему, а он к вам? - Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! - Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? - Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! - Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? - А будущее? Почему вы мне будущее не показали? - А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота... - Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? - А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. - Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! - Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? - Нет... Не готова. Мне надо подумать. - Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. - А советы вы даете? - Охотно и с удовольствием. - Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. - Да? Вы думаете, поможет? - Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим! - Я подумаю... № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. - Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву... Автор - практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина
маэстро: Nell пишет: По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву... Жертва не приносит пользы ни тому кто жертвует, ни тому ради которого эта жертва приносится. Лекарство от жертвенности - себялюбие. Но здесь легко переступить грань к эгоизму. Очень легко спутать жертву с помощью. Вроде хотел помочь, а получилась жертва. Опять-таки существует понятие чувство долга. Тут тоже до жертвы один шаг(а может и того нет).
Nell: А жертвенность - основа христианского мировоззрения. Только вчера услышала фразу, что женская любовь в своей основе жертвенная. Материнская любовь тоже жертвенная. Поэтому и вечная путаница в отношениях в семье: до старости все выясняют, кто чем пожертвовал. Посмотришь иногда на такие пары, им уже под 80, а они все претензии друг другу предъявляют. Но самое главное, что ведь и помрут так... все в обидах. Но позиция жертвы, с другой стороны, очень выгодна, потому что можно без конца упрекать, пилить и обижаться. А вторая половина всегда будет виноватой и вечно заглаживать свою вину. Но вот что интересно: жертвы, как правило, переживают своих тиранов.
маэстро: Модель жертвенности настолько сильна, что многие не представляют себе без нее жизни. Они просто не умеют, не могут, да и не хотят жить по другому. Эта модель проповедуется не только христианской церковью, но и популярной литературой, телевидением, эстрадой и т.п. Примеров другой жизни просто НЕТ! От морали, проповедуемой попсой (популярные эстрадные песни) уши вянут, а ведь все это воспринимается детьми как эталон поведения!
Nell: маэстро пишет: От морали, проповедуемой попсой (популярные эстрадные песни) уши вянут, а ведь все это воспринимается детьми как эталон поведения! Так и я про то же! Песни вообще сознанием не фильтруются, потому что есть убойный мотивчик, который привязывается , как паразит.
маэстро: Наверное можно говорить о том, что жертвенность обладает наркотическим опьянением. Жертва упивается обидой и все другое отходит на второй план. Несчастная любовь - это так романтично! Чтобы поучить настоящую любовь надо работать над собой, а романтичная (несчастная) всегда под рукой.
маэстро: Я думаю, что можно говорить о том, что правильная модель поведения осуждается обществом. Люди, ведущие себя по другому высмеиваются, их сторонятся, как бы боясь заразиться ... Как показал опыт, государство вообще ведет агрессивную политику против новшеств. Выделиться из толпы - это вызов, и не каждый на это способен.
полная версия страницы